30幾歲還在恐婚的我們，如今成為了人人稱羨的“別人家”的夫妻。

30+的我們，是一對校園情侶，本以為從“校服到婚紗”在我們身上會是水到渠成的事，但是，這幾年親眼見證了太多夫妻，從戀愛到結婚再到離婚，幾乎都被婚姻折磨

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體無完膚，可以說戀愛時羨煞旁人，結婚後“一地雞毛”。

特別是這幾年，老家東北的離婚率一直霸榜前三，身邊任何一個朋友突然宣佈離婚，似乎都不怎麼稀奇。

那麼，我們會是例外嗎？我們又憑什麼是例外？那麼多人都被婚姻這道題目難倒，我們又有什麼靈丹妙藥，來解婚姻裡的百般憂愁？這些問題曾一度讓我們十分焦慮，我們也無數次問對方，如果還愛著，要不要走進婚姻的圍城，有沒有什麼辦法，讓愛延續？

《活出心花怒放的人生》這本書的作者，清華大學心理系主任，社會科學學院院長彭凱平教授。他用了一個有點誇張名字， 來命名這本書。就是想告訴大家，幸福並沒有那麼困難，我們樹立了正確的婚姻觀和幸福觀後，都可以找到讓愛延續的辦法。可以說這是一本手把手教人學會幸福的婚姻指導手冊。

1 即使在愛人（包括親人）之間，溝通也是要講分寸的

分寸感很重要，愛人之間好的關係大多源於好好說話，同樣，關係變得梳理，也是從我們不屑於和對方好好說話開始。我們總以為，愛人是最瞭解自己的人，在她/他面前，我沒必要掩飾，有什麼說什麼，看的不順眼就直接指出來，絲毫不顧及情面，也不講究場合。

特別是男人，婚前的硃砂痣，往往會變成婚後的蚊子血，從百看不厭到百般嫌棄，中間只隔了一張結婚證。就好像最近有一句話很流行：“考試都結束了，誰還看書呢？”

其實，無論是硃砂痣還是蚊子血，都不過是一抹紅，要看怎麼去形容。如果溝通的時候，大多是批評和數落對方的不是，不但沒有什麼用，還會為愛情的保鮮和婚姻的穩定埋下悲劇的伏筆。相反，如果我們能學會多稱讚和多理解，讓積極的語言充斥每一天的生活，那這樣的日子才叫日子。

你沒事多誇誇你的他/她，也可以誇他的家人，他的朋友，他的愛好，甚至誇張一點也沒關係，畢竟彩虹屁那麼流行，就當是在家建了一個專屬“誇誇群”。

比如你老公不知哪天太陽從西邊出來，做了頓飯，味道嘛，能把人鹹死，但是你內心是喜悅的啊，那麼一定要把喜悅之情和正面的氣氛渲染出來，可以說：“好久沒有吃到媽媽的味道了（因為你媽做菜就鹹），怎麼那麼入味（鹹肯定入味啊），還特別下飯（不吃兩碗飯都壓不住的鹹），下次可以試試親手做臘肉（放這麼多鹽不做臘肉可惜了），挑戰一下高難度，好想吃老公做的臘肉炒飯（用飯中和一下就不怕鹹了）”。

其實你老公只要是自己嚐嚐味道，就會對你的誇獎和略帶誇張的口吻哭笑不得，但是內心一定是喜悅並且欣慰的。想想就很甜，要不要試一試？

2 放慢腳步，增加與配偶傾心交流的時間

不得不承認，生活的壓力讓很多中年人都不堪重度，我們活在自己給自己設定的日程表中，不能自拔，我們都忘了，“深處美好愛情中的兩個人除了要一起看向遠方，還要彼此凝望”。

我們以為一起為共同的小家打拼，就是為愛付出。可是，我們卻沒時間和對方獨處，我們的日程表中，並沒有給對方流出什麼時間。

回想一下，戀愛時都做過些什麼，約會，散佈，吃飯，旅行，看電影，這些都可以加入我們的日程中，像情侶一樣，找回親密的感覺，最好再送上戀愛時常買的那束花。

和你的老公/老婆來一場約會吧，趁著出差，幫忙給他/她也訂一張往返你出差城市的機票，把出差後的週末留給她，告訴他，你第一次匆忙來這座城市時就在想，下次一定要帶他來，去去那裡的網紅店，喝杯下午茶，講講這座城市的故事，哪裡像戀愛時你們一起走過的街道，談談你在這座城市做過的事情，認識的朋友，未必他/她就沒興趣。

我們總是把工作和生活當作兩碼事，覺得愛人沒辦法和你聊工作，但是有沒有想過，你給沒給過他機會了解，又有沒有嘗試過讓他走近？

3 注意用非語言資訊表達、傳遞愛意

這句話的意思是，我們一定要做到表裡如一。要學會真誠的去說“我愛你”，語氣柔或深情，眼波流轉，愛意氾濫，如果沒有，還不如不說，因為細心的伴侶會察覺到敷衍。這不是要你整日將愛掛在嘴邊，而是在你想要去表達愛的慾望時，自然而然的開口說愛。

要專注的表達，不要在忙碌，疲勞或者精力無法集中的時候，“我愛你”三個字很神聖，她不可以和敷衍放在一起，不管是語氣，動作還是表情。特別是男人對女人，因為女人很注重細節，“走心”很重要。怎麼表現的走心呢？可以挑選一個好時機：不如在她覺得自己很美的時候，在周遭氛圍曖昧的時候，在空氣裡飄著春天的味道，在凝視孩子熟睡的面龐時，都是好的時機。

有時候，都不用說出“我愛你”就能讓對方感覺被愛，比如表情和適當的身體接觸，就讓對方感覺到身邊這個人對我感興趣，理解並且診視我們，特別是在愛人之間，愛意通常不是說出來的，而是被理解出來的。我們看恩愛的夫妻，用眼神來傳遞愛意，對方通常都能捕捉得到，正所謂“此時無聲勝有聲。

4 用建設性的方式處理分歧

沒有不吵架的夫妻，方式通常有兩種，冷戰或火拼。其實，可以有第三種處理方式，把溝通的目標集中在解決問題，而不是發洩情緒上，在發現情緒佔上風時，能夠及時叫停，這才是我們最善意的寬容和體貼。

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這不意味著一味忍讓，我們可以嘗試站在對方的立場想問題，在溝通時控制情緒，並且解釋自己是怎麼想的，然後在一起討論如何解決問題。而通常，我們吵的是情緒而不是事情本身，這就背離了溝通的初衷。

比如，還是那個做飯的例子，如果丈夫好不容易做了一次飯，妻子卻一直在飯桌上數落他做鹹了，甚至賭氣說出了一句“不想做就別做”，那丈夫好意幫妻子分擔家務的心就被誤解了，剩下的就只有吵架了。這樣的小事每天都在身邊上演，希望你我都能成為站在對方立場想問題，簡單的就事論事，不要牽扯過多的個人情緒在裡面，那麼做鹹了的紅燒肉回個鍋，放個土豆不就解決了？

這是一本積極心理學的書，但是他並不是一碗心靈雞湯。他告訴我們如何實現正確的幸福，教會我們掌握婚姻幸福的開關，讓我們明白如何應對消極情緒，告訴我們怎麼維持親密的關係。這本書用現實說明，活出心花怒放的人生，保持婚姻的活力是一種狀態，而這種狀態是有科學的方法能夠實現的。