從前車馬很慢，一生只夠愛一個人，可現在，明明對方就在眼前，兩顆心的距離卻越來越遠，為什麼跟TA越來越聊不到一起了？
1
婚姻真的是一段“革命之路”嗎？
你所謂的“愛”，其實是自欺欺人的幻覺。
你懦弱地蜷縮在這個幻覺之中。
其實你跟我一樣清楚，我們之間什麼都沒有，除了相互的蔑視和不信任，以及最醜惡的，從對方的弱點中尋找滿足。
這就是為什麼你說我沒有能力去愛的時候我會大笑不止。
這就是為什麼我再也不能忍受你碰我一下，這就是為什麼，我再也不相信你想的東西，更甭論你說的東西……
《革命之路》是小李子和凱特繼《泰坦尼克號》之後的又一次合作，他們演繹的故事也從愛情變為了婚姻。
有人說，如果《泰坦尼克號》裡傑克沒有死，那麼，中年的他們就會過著《革命之路》裡弗蘭克和愛普莉的生活——失業、爭吵、墮胎、出軌、中年危機。
雖說這純熟猜想，但也同樣發人深省，婚姻難道都是愛情的墳墓嗎？
尤其在離婚率飆升的現在，曾經待我長髮及腰,少年你娶我可好?的期許也變得特別沒安全感，就算結了婚，愛情也沒辦法完全得到保障。
2
黑暗中的明燈
被譽為婚姻教皇的戈特曼博士在華盛頓大學設立了一個“愛情實驗室”，旨在探索愛情和離婚背後的真相。
研究邀請了130對夫婦在實驗室內進行日常的起居活動：：吃飯、看電視、聊天、聽音樂、閱讀、打掃房 間等。
研究人員要跟蹤記錄並分析每位被試的面部表情和肢體動作，並邀請被試進行訪談，聊聊自己的戀愛史和婚姻史。
最後的結果非常驚人：我們預測一對夫妻是否會離婚的準確率高達94%。
基於眾多的研究，戈特曼博士和多位研究員一起完成了鉅作——《愛的八次約會》，其中首先討論的便是忠誠與信任問題。
3
忠誠就是全情投入
雪莉· 格拉斯博士是研究夫妻忠誠的頂尖專家，她在《不僅僅是朋友》一書中，非常專業用“牆”和“窗”來比喻伴侶間的忠誠問題。
和另一半確定關係之後，兩人就被圍在了牆體之內，阻隔著跟別人的親密關係，只在彼此之間敞開一扇窗。
當其中一人因為感情不順就向其他人傾訴、抱怨時，這扇本該面向另一半的窗子便轉向了別人。
如果秘密發展這種藍顏知己或紅顏知己，與另一半之間就築起了高牆。
如果當事人與知己的界限越來越模糊，那麼，出軌就接踵而至了。
弱水三千只取一瓢飲
待我長髮及腰,少年你娶我可好?
這意味著把所有雞蛋放在同一個籃子裡，但感情生活沒有完全成功的保證，有可能最後只是竹籃打水一場空。
但如果總是斤斤計較，不願意付出深情，如何能實現長久的愛戀？
忠誠就是全情投入，全情投入就是把自己的所有都交付給對方，不在心裡留著愛上別人的空間。
4
信任就是完全接受對方
蘇格拉底讓弟子們到麥田裡走一遭，不能回頭，期間要摘下最大最好的麥穗，但只能摘一次。
麥田裡到處都是麥穗，但似乎都不是最好的，所以總抱著更好的在前面的念頭一直尋找，哪怕找到了合適的，也總是不滿足，隨手扔掉。
當弟子們沉浸在挑挑揀揀之中時，終點已經到了。
最大的麥穗的故事通常被用來比喻婚姻，我們終其一生都像在找那個最好的人，遇到好像合適的便選擇結婚。
當進展不順利時，不能向其他人抱怨，需要直接更另一半溝通，共同尋找問題解決的辦法。
一對夫妻在接受了為期幾周的婚姻諮詢之後選擇了放棄，而這次已經是他們第六次接受情感治療了。
在最後的諮詢中，這對夫妻講了上週末的一個聚會。
丈夫
朝夕相處之中，對方的小缺點開始慢慢浮現出來，心中難免會浮現一個困惑：或許ta並不是最好的那個。
或許ta並不是最好的那個。
“我當時正和一個女士聊得正歡，我老婆突然拍了拍我的肩膀，說想回家休息。”
諮詢師詢問妻子的態度
“可我覺得那個女性真的特別有魅力，我很喜歡跟她聊天”丈夫
“我跟老婆之間已經很少有這麼愉快的聊天了，老婆幾乎都不會這樣認真聽我講話，恭維我或者是勾引我了”
諮詢師得出結論
“我真的很憤怒，當時就告訴他不要幼稚了，以後也不要隨便跟別人講些有的沒的。”
“我在想，要是我能和一個更加成熟的男人在一起該多好，這樣我會表現得更好。”
和陌生女士相聊甚歡時，丈夫總是把妻子跟她對比，甚至把妻子比下去了。
而妻子跟丈夫發生矛盾時也總是用“換一個人”來寬慰自己。
在《失戀巧克力》中，爽太問奧利弗，以他的條件可以找到更好的女孩，為什麼偏偏是茱麗。
奧利弗回答他，我們不可能認識這個世界上的所有人，所以只能跟自己遇見的人相戀。
婚姻關係中更是如此，可能確實存在著最好最合適的那個人，但我們不一定能在對的時間對的地點剛好遇好。
夫妻雙方都沒有全情投入，總是在想也許換個人自己會過得更好，表現得更好。
5
袒露脆弱，拉近距離
熱戀期，我們看到的都是對方身上最好、最可愛的一面，隨著關係的推進，我們會以更加透明的視角看到對方真實的一面，難免就發現一些小癖好。
但並非所有小癖好都讓人不安，這些不完美有時候反而讓對方覺得真實和可愛，甚至會產生一種別樣的親近跟放鬆。
6
當信任已經遭到破壞時
如果出現信任危機，不妨來一場約會，互訴衷腸，具體步驟如下：
1。 確定好對話的時間和地點。
2。 兩個人都要說出自己在事情發生或信任遭到破壞時的心情，但不能責怪或批評對方。
3。 傾聽的一方不要給出迴應，也不要做出判斷。
4。 雙方輪流從自己的角度講述事件的經過，中間不能責怪或批評對 方；傾聽的那個人要全神傾聽，試著去共情。
信任是人與人交往的基礎，要做到信任得先接納對方的全部，不要輕易比較對比，既造成自己的失落，也產生兩人的隔閡。
5。 對事件引起的情緒進行解釋，例如自己不喜歡對方看到訊息不回覆，就像自己就像被拋棄被討厭了，而這來源於童年時慘遭冷暴力以及父母的忽視等。
6、用開放包容的心態對待伴侶，說自己希望更多地瞭解對方，並說出對彼此的期待，一起繪製未來生活的美好藍圖。
忠誠和信任是感情的底色，只有首先做到這兩點才能走得更遠。
幸福的婚姻不僅要有思想交流，也要有感情交流，把感情關在自己心裡，也就把妻子推到生活之外了——奧斯汀
出現小摩擦小衝突都是正常的，但不能就此堆積下去，不然小隔閡會像雪球一樣越滾越大，最後變成難以逾越的鴻溝。
更有甚者，把童年、過往經歷、工作上的不順心帶會婚姻中，導致原本相愛的兩人總在互相傷害。
與眼前的人結合，一起歷經歲月的考驗，這就是獨屬於自己的人生，感情投入進去了，首選還是完全接納，不要給自己添堵。
（《轉載宣告》：本文轉載網路，原文未標註作者，文章及圖片均來自網路，如有侵權，請聯絡刪除。本號贊成並遵循微信公眾平臺關於保護原創的各項舉措。本號部分推送文章、圖片可能未能事先與原作者取得聯絡，或無法查證真實原作者，若涉及版權問題，請原作者留言聯絡我們。經核實後，我們會及時刪除或者註明原作者及出處。）
