如今有很多人都在說，教育孩子就要學會放手。你放手了，他才能更好地成長，才能沒有顧慮地出去奮鬥、工作。

放手說起來很簡單，做起來卻很難，就算是一個電影裡的主人公養了n年的動物，有一天有個人對他說你把它放回歸大自然吧，大自然才是它的家。道理主人公都懂，可還是會捨不得。在糾結和難過的心情下，拖延了幾天才能下定決心把它放回歸大自然。

一個動物尚且如此，更何況是有血緣關係的親兒女呢。不談我付出了多少，只說父母也很愛自己的孩子。不論是電視劇還是現實裡，常有的情景就是自己的女兒出嫁了，作為硬氣的一家之主父親總是會眼淚止不住溢位眼眶，對於母親更不用說了。

子女越長大，就越有自己的想法，和父母的距離就會拉扯得越遠，誰都有我長大了，一定要遠走他鄉的想法，至少是離開家，一個人生活。

我曾經就有這樣的想法，天天圍繞自己的是父母，感覺枯燥和無聊，總想要有點新鮮不一樣的生活經歷。於是我遠走了，接著我又遠嫁了，遠嫁後的我卻懂得了什麼是思念。而現在更償到了和子女割捨的苦。

我以為我的女兒會一直需要我，可就在昨晚，她喊了“想要奶奶”。我一下有點傻了，我不明白連晚上的時間她都不需要我了嗎？

原本是我一個人帶孩子，來了她奶奶家後，我就開始上班，奶奶負責看孩子。不過每天下班回去，我都會親親寶貝，晚上她和我一起睡。也許是白天我一直不在她身邊，她奶奶的照顧，令她不排斥奶奶，也不再那麼想我 。

她現在的心裡裝的不只是我一個人，而我的心裡只有她。

雖然我很捨不得她離開我，對僅僅就是不和我睡覺，可我依然難過。我習慣了有她在身邊，即使半夜要起來給她泡奶，或是她睡不著和她說話，但我依然想陪伴在她身邊。可她不需要我了。那一刻我覺得“依賴”是個褒義詞。

小時候父母是兒女的天，他享受我們的依賴，可長大後我們沒有能變成他們的天，反而我們不需要這個“天”了。

當她鬧著要找奶奶時，被他的父親抱走了。我雖然很想讓她在我身邊睡覺，但我尊重寶貝的選擇。我選擇放下，雖然這放下很沉重，讓我的眼淚停不下來。

我躲在被窩，偷偷抽泣。當我想停下不要哭的時候，我的眼眶還是不自主地流下眼淚 。直到我困得睡過去。

記得生她的時候，我進了重症病房。白天生的，到了晚上才醒過來。我的身邊沒有她，她在普通的病房裡。我很想她，但是害怕她抱過來會不好，影響她身體，畢竟她很小。

我身邊的人則認為，我看到孩子會糟心，因為不生她我的身體就不會受損，也差點挺不過去。可沒有人知道，我怎麼會怪這個幼小的寶貝呢。在生之前，我就已經接受了一切的準備。

我很清楚自己的身體不好，甚至不允許生孩子。但我不想打掉這一個生命，我很愛她。除了我自己，父母，我最親的人就是我的寶貝。對於我來說她不僅是我的孩子，也是朋友、知己、是可以融為一體的人，這種關係是超過我自己生命的。

我很開心有了她，她是我的唯一。這是初為人母的感受，旁人無法感知。

當有一天長大後的她，要我真的放手，我會。但我真的會想她！