失敗之後為什麼心裡不舒服？我們怕的其實不是失敗，而是怕被人否定。所以，最經常採取的措施就是，封閉自己，不和人打交道。

更重要的是，自己內心深處瞧不起自己。“你怎樣看自己，你就會怎樣看別人，”在上學期間，瞧不起學校，也瞧不起老師，實際上是她自卑心理的外移。非常自卑或自責的人，會在挑剔別人或責備別人的時候宣洩掉一些積壓的不良情緒。

我們可以進行自我實現教育。自我實現的預言心理學上有一個名詞：自我實現的預言。意思是，如果相信自己行，你最後就能行；如果懷疑自己不行，你就會退步。

（一）

一個人的現實人際關係，是他內在的客體關係向外投射的結果。

這個客體關係有三個部分：“內在的我”、“內在的爸爸”和“內在的媽媽”。它們之間關係的性質，決定著我們長大後與其他人交往的方式。

在長達一個小時的時間裡，這位老爸對女兒的第一次關注。我想，十幾年後，這個天使般的小女孩或許會出落成一個非常非常安靜的美女，任何場合，她都會輕輕地說話、輕輕地走路，生怕打攪其他人。

（二）

自我評價=內在父母的評價

從邏輯上講，不存在A相信A這回事，存在的，只能是A相信B或B相信A。那麼，什麼叫自信？簡單來說，是自己內在的一部分相信自己內在的另一部分。套用客體關係理論的話，準確地表達，即一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛充滿信心。所謂自卑，也即一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛沒有信心。

所謂倔強，就是一個人的內在小孩對內在父母說，憑什麼！內在小孩與內在父母的關係模式，形成於一個人的童年，主要是六歲前。這個模式形成後，以後的人生裡，我們就會不斷將這個模式呈現在現實世界中。所以說，內在的客體關係模式決定了一個人的人生。簡而言之，即性格決定命運。

真正的輕鬆總是伴隨著能力的解放，那會帶來真正的優秀。

假若自己生命的意義就是給別人提供競爭式的快樂，那就會產生巨大的無意義感。

碰上喜歡推卸責任的父母，我們就難以走出這種自戀的陷阱，等成年之後仍然會習慣性地以為，的確是自己不好，所以父母辱罵自己是對的。

解決辦法：

孩子把他的責任還給他！下次他再這樣做，你起碼可以從心裡對自己說一句：這是你的問題，不是我的問題。

家長理解並接受孩子的善意，讓他知道，爸爸媽媽懂他的意思。同時，又要告訴孩子，爸爸媽媽的問題是他們自己的問題，不關你的事情，“我們會努力解決，你要相信我們，你的犧牲行為對我們解決問題並沒有幫助”

這些人生的真相，一旦發生，就已註定不可改變。你若想否認這些事實，其實就是在否定自己，我們要學會承認過去，不和過去的任何事情較勁。

（三）

存在等於被感知。

一個人的存在感，來自於他的感受被另一個人看到。

存在等於被感知。我選擇，我自由，我存在。

因為生命的意義在於選擇，當一個人不斷為自己的人生作選擇時，那麼不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有作過選擇，一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他作選擇，那麼他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多麼“正確”，他都會因此而虛弱無力。

有清晰自我的人，是投胎技術好，有好的父母，特別是好的媽媽。你的感受被好的媽媽感知到了，於是就有了存在感，並在這個基礎上形成了所謂的自我。沒有清晰自我的人，沒有實現這一步，所以他畢生都在用直接或扭曲的方式希求被別人看到。

極端忽視，會導致極端的不存在感，它集中體現為一種致命的羞恥感——生而為人，對不起。從來沒有被愛看見，於是存在本身就是錯誤。

練習做“碰觸你的內在嬰兒”：閉上眼睛，安靜下來，先花五分鐘感受身體。足夠放鬆後，想象一個嬰兒在你身邊……他會在哪個位置？他是什麼樣子？什麼神情？看著他，他會和你構建一個什麼樣的關係？有人的意象很好，他們看到的嬰兒很快樂很滿足。

（四）

親密關係中，有分寸有距離的愛才會更長久。

我們都想與別人親近，但很多人只學會了一種與別人親近的方式，支配者學會了權力的方式，依賴者學會了示弱的方式，而迎合者學會了奉獻的方式。

結婚時，選擇的標準，不是情慾與激情，更非愛與戀，而常常是安全感，不僅長輩為兒女選擇時如此，年輕人自己選擇時也常是如此。結果是，婚姻相對穩定，但缺乏情感。夫妻關係是家庭的定海神針，而這一個基石，普遍沒打好。

都輕視了自己對感情的態度，以為利用身體達到目的就行了。但是實際上，一旦陷進去，與對方發生性關係，就會對對方產生依賴，雖然那不一定是愛，但是當對方與她斷絕關係時，就會有一種強烈的被拋棄感。

人是情感動物，得到的愛越少，愛的空洞就越大，一旦與人建立關係，就害怕被拋棄。

真正的愛是活出來的，幸福不在於找對一個人，就像美國人本主義心理學家羅傑斯所說，愛是深深的理解與接納。兩個人的關係越來越深，就不容易審美疲勞。所以接納自己，相信自己，控制距離，愛就在你身邊。