原創 大將軍郭 我們心裡都有病 收錄於話題 #將軍知道 187個
作者：大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年
圖片來源於網路 由楊揚提供
1
跟老公吵架，總是讓婆婆
夾在其中，是我做錯了嗎？
女，28歲，某三四線小城市國企前臺櫃員。我和老公在同一單位，認識到在一起也就一週左右，在此之前我有注意到他，心儀很久，不到一年時間就結婚了，現在已經結婚一週年。
但是這一年並沒有濃情蜜意，而是多次劍拔弩張，很多次想離婚，現在稍微好點了，但是前幾天我們又大吵一家，婆婆也夾在其中。
其實，多次吵架都有婆婆夾在其中，前幾天吵架的原因是：我們準備要小孩，我很焦慮，老公又剛不久辭職了（起初還瞞著我），因為年前就有過一次，所以現在我更焦慮，就跟他說心裡這些擔憂，覺得沒錢，希望他可以快點找工作。
講著講著他就不耐煩，總是說我這樣礙著誰了（之前吵架也這樣說過），我很氣，後來情緒激動吵起來了，兩個人飈髒話後他叫我滾，我說憑什麼，我是做了對不起你的事情還是對老人不敬，你叫家裡都起來說下我做了什麼要我滾？
後來他說過不下去就不過了，然後給爸媽打了電話。公婆來了後說了我們兩個，但是都在氣頭上，我心裡不舒服，兩個人在那吵，婆婆突然說我給你們兩個跪下了，而且也是真的這樣做了。
我跟老公拉婆婆起來，我老公一把把我推開，感覺都是我的錯，後來我們就不說話，晚上他去客臥睡了，這一年吵架也是類似這種事情。
我不知道該怎麼過好婚後生活，請將軍幫忙解答下，是我做錯了嗎？
將軍 · 答
你老公的做法就是“小學生打報告”，只不過從前是“告老師”，現在是“告我媽”。
這件事上我並不感到樂觀，這大概是從小就習得的解決問題的方式。
你老公雖然早就生理成年，但心理可能還是小學生，而每次吵架鬧矛盾，婆婆都來解決了，也幫你老公維持著小學生狀態，這就是他們長久以來被固定下來的模式，很難打破。
即便你跟他說“你是個成年人了，能不能沒事兒別找媽”也沒啥用，他只會覺得你害怕他找他媽，是你的問題。
這是最難解的，相對奏效的方法是你倆心平氣和的狀態下，你跟他商量“以後咱倆鬧矛盾，別讓爸媽跟著著急，他們歲數大了，容易上火”，畢竟那是他爸媽，他肯定也知道需要心疼自己爸媽。
此處也不得不提你的“激化”，至少在你描述的這次爭吵裡，你也拱火了，“要不你叫你爸媽來說說我做了什麼”，相當於你也進入了這個模式中——小學生吵架找大人來評理。
還有一種方法就是“曲線救國”，你倆少鬧點矛盾少吵架，間接的減少了他“告我媽”的動作。
這才是你們最需要解決的核心問題，也就是夫妻二人之間的關係。
不得不說，除了“告我媽”，你老公瞞著你辭職也是個非常騷的操作。
他雖然有辭職的權利，也不需要經過你同意，但這不代表他不應該事前跟你溝通和商量，你們是夫妻，對方別說是辭職，就算是有個頭疼感冒，都會影響你和影響你們短期之間的相處，他這種騷操作本質上就是在婚姻裡，他只在乎他自己。
就像他說的“我礙著別人什麼事兒了”，顯然是礙著你也礙著家庭關係了，但他卻渾然不覺。
對於這種只考慮自己的人，你跟他說懷孕需要錢，你跟他說你焦慮，是完全沒用的，因為他根本不在乎啊，他要是在乎可能就不會辭職還隱瞞了，對嗎？
所以你想解決類似的矛盾，就只能引導他，讓他意識到他的一些動作也會對他自己有負面影響，從他的真正“痛點”找突破口。
你的目的是讓他去找工作，那就要想他怎麼才會去找工作，而不是強調你焦慮，你可以先從關心的角度問問他，辭職了有什麼打算呢？是不是已經有了好的想法和計劃？讓他可以從他的角度出發去思考找工作的事，才最容易推動他去行動。
其實講這些我也感覺很喪氣，有一種我在教你怎麼“哄孩子”的感覺，明明是兩個成年人的婚姻，現在卻成了你得一點一點把他撫養大。
不過也要注意到你提問裡有一句很關鍵的話，你說“現在的關係稍微好點了”，那你可以去覆盤一下，關係是怎麼變得稍微好點的？既然過去的一年能稍微變好，那你可以繼續複用過去一年磨合中習得的方式。
最後囉嗦一句，準備懷孕生孩子的計劃，要不要再緩緩？畢竟目前無論從經濟收入角度，還是從關係角度來說，都不是更合適的時間節點。
至少你如此焦慮的狀態下，還要應對懷孕生產的痛苦，對你和寶寶的身心健康都是一種風險。
2
準備“二戰”考研，但是總害怕
自己心態崩了，該怎麼調節？
女，今年大四，就讀於普通地方二本，剛考完研，不一定有把握考上，現在寒假回家迷茫中。
我覆盤了去年一年，年初備考教資和證券從業，順利考過前者，暑假腦子抽風跑去兼職助教老師，複習斷斷續續，直到9月才開始有些狀態。
可偏偏10月遇上了現在的男朋友，10月底開始談戀愛，雖然男友支援我學習，時常給我做飯，但我和他約會的時間還是佔了大半，導致學習狀態非常差，時不時心態崩了，書也看不進去，常常覺得學習太苦太枯燥。
我覺得我的狀態和心態佔了很大一部分原因，現在十分不甘心，想二戰，同時也可以回學校陪男朋友（男友比我晚一年畢業）。但我還是太浮躁了，看書時間長就看不進去，也覺得很難背。
我有想過找工作，可一直沒有找到心儀的，要麼是公司看不上我，要麼是我不願意做那種工資低的客服銷售崗位，高不成低不就。我十分苦惱，找不到理想的工作我寧願再考研一次，但又怕自己心態崩，看不進去書。
寒假出去找個兼職，父母又反對，說不是考研嗎為什麼又兼職，我現在十分迷茫，不知道心態怎麼調節。其實我有時候還挺自信的，因為一般我考的證書都過了（四六級和計算機二級都是一次過），但有時候又很浮躁，覺得很多事打擾我，影響心情。
請問將軍我該怎樣調節自己的心態？（現在確定肯定要“二戰”）
將軍 · 答
簡要概括你的狀態就是“眉毛鬍子一把抓”，沒有重點，缺少主次。
雖然無論是考證、兼職、戀愛、找工作，都是正確的決定，但同時兼顧這麼多事情，卻未必是最正確的選擇，因為人的精力勢必會被分散，而你的心態自然會不穩定。
至於為什麼你都想試試，根源上是你信奉“行動才能減少焦慮”，這是沒問題的，問題出在行動的方式上。
你的“動作”太多了，干擾了你的磁場。
可能這話說得有點玄乎，但我想分享一下我的經驗。我不認為自己是一個不易受干擾的人，就比如我在寫稿的時候被一個電話打斷，或者本來今天計劃寫稿，但是中途出去辦事，再回來寫稿的時候就很難進入到狀態中。
哪怕我沒在想其他事情，但仍然難以再集中精力，找到思路。
從你描述，你跟我很像，我們的認知加工和情緒感受，都比較難輕巧的切換，狀態切換需要耗費比較高的成本。
所以，最簡單有效的方法就是儘量減少冗餘動作，我們必須得練習在一個完整的時間段只專注於一件事或者一類事。
我計劃寫稿的時間段裡會把手機開免打擾，非常有效，當我集中精力去寫稿的時候，我的注意力、認知加工、情緒情感和打字的動作，就彙集起了一個能量的磁場。
對照來看，你在幾個月的時間裡，兼職、考研、談戀愛、投簡歷還考證，就相當於在一段時間內頻繁在不同的能量磁場裡切換，頻繁切換磁場、不斷被幹擾、中止，都是非常大的消耗。
具體說來，儘量在一段時間內只做一件事，是最適合你的。這不是說不讓你談戀愛了，而是你可以相對合理的把時間段拆分開，比如假期回到家，固定在每天的幾個時間段進行復習，然後再找固定時間段去談戀愛。
一段時間後，你的能量磁場也會養成慣性，它更容易被排程起來，磁場越來越強，就會越來越專注，相對固定的有節律的生活和學習節奏，自然會帶來心態的相對穩定。
既然已經決定“二戰”考研，建議就先不要去做兼職了。
前面一段時間內，你的磁場已經習慣了不停波動不停切換，讓它集中在一個點上就更加困難，但是別擔心，習慣的養成需要時間，刻意練習永遠是有效的。
再說大一點，做人不能“既要”、“又要”。
既想考研成功，又想假期兼職有點收入，同時還想談好戀愛，說不定又收穫到一個不錯的工作offer，這些當然可以去想，但首先咱還是得低頭看看自己的現狀，我們有沒有無窮的精力去兼得？
如果沒有，那你最想要什麼，就應該為最想要的付出最多的時間和精力。
3
覆盤了2021的相親經歷，
我發現了一個致命問題。
女，27歲，銀行職員，二線城市。過去的一年，我真的在蠻積極的相親，我的原生家庭氛圍很好，我覺得有個幸福的家庭是人生中很重要的一件事，所以找物件這件事我真的很積極。
年底我做了個盤點，一共23位相親物件，年齡集中在26-33歲，學歷都是本科及以上，過半數都有房產，還有4位是有購房計劃也有能力購房的。
大部分工作都拿得出手，除了遇到過2個情商特別低的以外，其餘都算有禮貌，比較尊重人，長相身高大多數人也都都過得去，可能是見面前做了些篩選和了解，所以感覺相親物件質量都比較高。
我條件不差（有房有貸，明年打算買車，211本科，中等收入，工作穩定，長相經常被人說是小美女）。
照理說，我跟這些相親物件條件都算匹配，但有10個人都是隻見了一次面就沒再聯絡我，目前聯絡的3位是他們主動的（沒有曖昧，只是正常聯絡），其他10個人有過繼續接觸，但後面覺得不合適，我就主動斷了聯絡，也有對方沒了動靜的。
經過覆盤，自我檢討了很多，發現了我身上有個很致命的問題，就是我太不主動了，只等著對方來聯絡我。
但現在條件好的男生有很多選擇，我跟其中一位聊過，他委婉的表達經常有人給他介紹女朋友，還有一個我打聽到他在公司很受歡迎，還有女同事追他。我有危機感了，但又覺得自己性格不適合主動。
請教將軍，我該怎麼做呢？是堅持做自己，還是改變一下主動出擊？
將軍 · 答
一個很好的問題，也是一個很有價值的覆盤，因為至今還有人覺得在兩性關係中，就應該男生主動，女生只能坐等對方來追。
主動這個行為是不分性別的啊，光是看現狀，都需要更新一下觀念了，相對優質的男生就是少數的，基本盤如此，你不去爭取，就是會被別人爭取到。當然，如果你是劉亦菲，就當我沒說。
我可不是在提倡“雌競”，更不是讓女性不擇手段去競爭男性資源。
“女生主動”在我看來就是一種正常行為，跟追求一份喜歡的工作、買一個想買的包，本質都是一樣的，你能在家裡等工作主動給你發offer嗎？還是以為包包會主動跳進你的購物車？
你的困惑我理解，覺得自己不擅長主動，如此想來，那的確是存在兩難困境的。
但咱們可以不把“主動”這個行為定義得如此鄭重其事，它其實也可以跟性格沒關係，跟我一起念三遍，“主動是一種技術，是一種方式，是一種手段”。
就比如你找工作主動投簡歷，你買東西主動去挑選，你跟朋友聚會主動發出邀請，你一定有過很多很多“主動”的舉動，那時候你怎麼不覺得自己不擅長主動呢？
所以，沒必要在兩性關係中，覺得自己不會主動、不擅長主動，你就當找工作呢，你就當買包呢，你其實是懂“主動”技術的啊。
一句話總結，你有主動的能力，只是心理上有阻礙，覺得女生主動不太好，所以給自我設限了。
以及，你可能對“主動”到底是“怎麼動”存在誤解。
很多人以為主動就是打直球告白，或者一天到晚噓寒問暖，動不動就發出約會邀請，是可以這樣主動的，但是主動後面不是隻可以接上“告白”、“邀請”這樣的動詞。
你應該主動的是“展示自己”，以此讓對方對你產生興趣。
這裡我要再強調一遍，尤其是女生朋友們一定要明白，主動的目的是讓對方更瞭解你、對你產生興趣和好感，是你在給對方和自己一個機會，不是讓你上來就衝刺去告白的。
那怎麼主動展示自己，我（腆著臉）略答一二。
第一，從第一次見面聊天的話題入手。
比如對方說喜歡看電影，那你可以給他發訊息說最近有一部電影很不錯，這就是個話題點，既讓對方感覺到你在意他說過的話，而他喜歡的話題也可以多跟你聊幾句，你展示了自己的細緻貼心，也展示了自己跟他有共同話題；
第二，單刀直入法，比如可以問對方週末做什麼了，一般有禮貌的人也會問你週末做什麼了，你的回答就是你展示自己的機會。
這個時候最好不要說你就在家躺著了，你要讓他知道你有生活，且豐富有趣。
比如說去健身了（你很自律，很健康），也可以說去給爸媽做了頓飯（你跟父母關係不錯，孝順父母），還可以說工作上臨時加班了（你很上進），你去學攝影了（熱愛生活，有愛好有技能）。
但是注意不要撒謊，不要捏造，關鍵在於把你的優點、優勢、生活狀態都展示出來；
第三，朋友圈間接展示，雖然PUA那一套也會運用“展示面”，但他們是造假，你就發真實的你自己，分享美好時刻，讓對方感覺到你狀態不錯，熱愛生活。
相信我，沒人喜歡每天散發負能量的伴侶，讓對方看到你朋友圈的時候有畫面感，產生積極聯絡——跟這樣的女孩子在一起，一定會很幸福。
最後還是要澄清一下，也不乏有人會覺得這不就是去取悅對方嗎？記住，“取悅”這個詞有一種隱藏的意涵，就是委屈自己，迎合對方。
我以上說的主動展示，是展示你好的一面，不是讓你放低自己，也不是讓你造假，更不存在讓你去委屈自己，如果你覺得以上三種方法你都覺得委屈，那就不要嘗試。
只是你該想想了，你不主動展示的話，對方怎麼對你產生興趣呢？靠腦電波嗎？
既然已經想清楚了要去追求愛情和婚姻，咱總要拿出點實際行動啊，相親只是第一步，下一步請繼續主動展示，妹妹你大膽地朝前走！
原標題：《覆盤了2021的相親經歷，我發現了一個致命問題 | 將軍知道》
