愛伊米

家長嗓門越大,孩子越不聽話?你的暴躁才是孩子“變壞”的元兇

之前送孩子去上學,看到學校門口有位“特殊”的母子。母親聲嘶力竭,孩子無動於衷,周圍站著的似乎是恨鐵不成鋼的教師。三方堅持,孩子卻不落下風,無論母親怎樣嘶吼,怒罵,他都只是一副神遊天外的樣子。

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後來聽旁人說,這位風暴中心的孩子,早就成了校門口的一道風景。無論母親怎樣歇斯底里,回身他就能闖下新的禍端。其實我很想告知這位母親:你的暴躁,便是孩子“變壞”的罪魁禍首。

從孩子呱呱落地那天起,爸爸和媽媽就成了他最信任的人。但是對於絕大多數爸爸媽媽而言,孩子卻並不值得“信任”。

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想想看:假如朋友摔碎一個杯子,你會大聲呵責嗎?假如同事做了什麼蠢事,你會吼他嗎?假如伴侶被老闆警告作業能力差,你會發飆嗎?把這些人物換成孩子,可能家長的呵責現已脫口而出。

你有沒有這樣傷害過孩子:

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A。指令他

每個爸爸媽媽都是從嬰兒時期開端觸控孩子的,那時候的他只會睜著迷惑的雙眼不時哭泣,沒人照顧連生計都是問題。後來孩子一點點長大,爸爸媽媽教他怎樣走路,說話。再後來,咱們教他學習,教他為人處世。孩子的成長是個多麼綿長的程序啊,綿長到許多爸爸媽媽都忘了:孩子現已有了自己主意。

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3歲曾經,家長的話便是孩子的天,6歲曾經家長的話仍然權威,但是再往後孩子們就有了自己的主意。假如咱們仍然居高臨下,仍然指望孩子對自己言聽計從,那恐怕會失望了。只會執行家長指令,沒有自己主意的東西叫做“提線木偶”,可孩子們,都是和爸爸媽媽相同有血有肉的人呀。

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B。 否定他

常常以自己的經歷和看法來否定孩子的行為,這是爸爸媽媽們的通病。假如寶媽常對孩子說:“你怎樣這麼笨?隔壁鄰居家孩子回回都前三。”“你也太沒用了吧,畫的蝴蝶跟樹葉子相同!”你猜時間長了,孩子會不會也覺得自己便是比別人笨呢?

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同一件事情只需家長換個視點,誇孩子其實做的很好,讓他繼續加油就好。自家孩子,多誇兩句怎樣了?既能培育他的自信心,還能構建良好的親子關係,何樂而不為。

C。 大聲呵責

孩子犯錯之後,往往不用家長大聲呵責,他就現已開端惶惶不安了。假如家長可以設身處地瞭解孩子,告知他:犯過錯並不可怕,只需認識到過錯的本源在哪兒,今後別再犯就好。那麼必定不會產生前段時間:大學生考試作弊被抓,考場哭20分鐘後跳樓這樣的悲劇。

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人生在世,犯錯在所難免。咱們要讓孩子明白,要為自己的過錯承擔結果,也要讓他們知道,犯錯的結果並沒有那麼可怕,不值得讓他們以生命作為代價來逃避責任。

孩子的性格決定了未來的人生高度,培養良好的性格對孩子來說非常重要,也非常關鍵。3-6歲是孩子的閱讀敏感期,抓住這個時期好好培養,會讓孩子一生受益無窮。

培養孩子性格和情緒的方法有很多,很多家長給我推薦了這套

《兒童情緒管理與性格培養繪本》

,我覺得非常不錯。

這套

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讓孩子學會愛與堅強

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讓孩子明白親情

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處理自己的人際關係

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本套書籍中包含了很多溫馨的家庭氣息和溫柔的畫面,主要講述了親人與朋友之間的生活,重視孩子情商教育的同時也離不開兒童的實際生活,

根據孩子心理發展特點出發

讓他們感受生活的真諦

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