父母恆溫的愛，是寶寶永遠的避風港

我們的童年／就像微風／沙沙沙沙地向前吹／怎麼都不會回吹／我們的童年／就像小鳥／撲稜撲稜地向前飛著／怎麼都不會倒飛／我們的童年／就像小船／嘩啦嘩啦地向前行著／怎麼都不會迴流／我們的童年／就像風箏／呼啦呼啦地向前飄著／怎麼都不會回飄

——佚名《我們的童年》

人們常說，在父母眼裡，兒女是永遠長不大的小孩子；同樣，

在父母面前，所有的兒女都是寶寶，願做父母捧在手心裡的珍寶

。

是啊，只要雙親健在，誰還不是個寶寶？

我曾看過一個“綵衣娛親”的故事，說的是春秋時有一個叫老萊子的隱士，他很愛自己的父母，在他七十歲的時候，父母大概也有九十高齡了。但為了討二老歡心，有時，老萊子會親自抓來叫聲婉轉的小鳥送給父母，給他們解悶兒；有時，他會穿上五彩斑斕的戲裝，像小孩子一樣蹦蹦跳跳，逗得父母哈哈大笑；有時，他端茶送水上屋裡時，不小心跌倒在地，還學小孩子那樣啼哭撒嬌，直到父母把他摟在懷裡，拍拍後背哄哄他，他才豁牙漏齒地咧嘴笑起來。

這個故事真的好溫馨，好有愛。“老不正經”的一家人，個個都天真無牙了，卻相親相愛一直到老。這就是傳說中的父慈子孝、承歡膝下吧。

通常，人們都把這個故事奉為“孝老愛親”的典型案例，作為中華民族的傳統美德加以弘揚，元代郭居敬編輯的《二十四孝圖》中就把它收錄其中。

然而，我並不完全贊同這個觀點。

因為，

愛不是喃喃自語，愛是如響應聲，如影隨形；愛不是獨角戲，愛是相互支撐，彼此照應

。

一個家，上有老下有小，就要尊老愛幼，老安少懷。如同一棵參天大樹，它的根深深扎進大地，以吸收養分；它的幹努力向上生長，以輸送營養；它的枝葉繁茂舒展，以沐浴陽光；它的果實飽滿甘美，以奉獻人間一季豐收。

人，最大的問題是——善忘

。

正如蠶寶寶總要化繭成蝶，舞姿蹁躚。而蝌蚪不是變成青蛙，就是癩蛤蟆。所以一個人，總要從寶寶變成媽媽，從媽媽變成奶奶。問題是，媽媽忘記了自己也曾稚嫩柔弱，也會在無助時向父母求抱抱；奶奶忘記了自己也曾年少輕狂，也會犯錯也會犯渾。

那麼，為什麼就不能學著角色互換，多寬容對方一點呢？給寶寶多一些寧靜，而不是吵吵鬧鬧驚擾了寶寶恬靜美好的夢境，成為寶寶一生的陰影和噩夢；讓兒女多一些自主，而不是把自己的好惡強加在兒女身上，讓他們感到窒息和壓抑。

心理學上有一個原理，叫作“過度補償”。大意是，一個人為了彌補生理或心理上的欠缺和不足，因而付出了超乎尋常的努力，結果導致過度補償行為，形成“矯枉過正”

。

過度補償，通常會出現兩種情況，

一方面，有人因此把缺陷變成優勢，成為一個卓越的人

。比如英國曆史上最偉大的首相丘吉爾。他小時候呆頭呆腦的，學習成績也很差，而且還有口吃的毛病，越是著急越是結巴著說不出一句囫圇話來，因此，老師和同學都討厭他。有一次上課時，老師看見小丘吉爾只顧發呆也不聽課，就對他大聲吼道：“丘吉爾，你在幹什麼？”丘吉爾一時沒有回過神來，傻瓜似的一聲不吭。老師氣急敗壞地指著他的鼻子說：“你把父母的臉都丟盡了，將來只能做個可憐的寄生蟲！”丘吉爾站起來，結結巴巴地反駁道：“不，我我我……要做做……演說說說……家。”結果引來全班同學一陣鬨堂大笑。但丘吉爾沒有因此氣餒，父母也沒有潑他冷水，而是不斷鼓勵他，靠著“永不放棄”的信念，加上刻苦地練習，最後，丘吉爾成為頂尖級別的演說家，同時，他還成為演說家中最出色的首相。

另一方面，也有人因此心理畸形，飢不擇食，成為功利主義者

。電視劇《北京愛情故事》裡的楊紫曦就是這樣一個人物。楊紫曦原本是吳狄的前女友，兩人相戀多年，她卻因為貪慕虛榮而與吳狄分手，傍上了一個富二代。當她有了錢之後就瘋狂地買鞋，只要是當季新品，非要買回來擺在鞋櫃裡才開心。儘管多次被這個富二代羞辱，卻依然低三下四忍氣吞聲。前男友吳狄一直默默守候在她的身邊，有求必應。有一次楊紫曦被富二代欺負了，住到了閨蜜家裡。吳狄甚至連求婚鑽戒都準備好了，可最後楊紫曦為了富二代承諾送給她的一家花店，還是丟下吳狄坐上富二代的車揚長而去。所有人都覺得楊紫曦是個膚淺輕薄的女子，不配得到真愛。然而事實上，楊紫曦變成現在這樣，與他的原生家庭環境不無關係。楊紫曦說自己小時候家裡很窮，父母經常因為雞毛蒜皮的小事吵個不停，她因為害怕就躲在櫃子裡，為了讓自己感覺好一點，她就想象著自己置身於鮮花盛開的花鄉花海里，所以擁有一家花店就成為她的夢想。楊紫曦還經常因為買不起鞋而被同齡人嘲笑。因此，長大後才有這些讓人匪夷所思的癖好。最後，還為此付出了不能生育的慘痛代價。

可想而知，

一個人幼年時的缺失，常常會成為一生的缺失。與其事後過度補償，不如父母當時給予的“簡單愛”

。

很贊同三毛的一段話：遇到不能解決的事情，去問孩子，孩子脫口而出的意見，往往就是最精確而實際的答案。

的確，每個成年人心裡都住著一個寶寶。誰還不是個寶寶？誰還不缺愛？

對於缺愛的人來說，最好的補償就是播種愛，特別是為人父母者，只要把自己曾經得不到的恆溫的愛，播種在寶寶心裡，就是最好的補償了。

父母恆溫的愛，是寶寶永遠的避風港。

然而現實中，我們卻經常碰見“坑娃”的父母。我一個朋友的媽媽是四川人，朋友說，她媽媽三歲時親媽過世，她媽媽是繼母帶大的。小時候經常被繼母孽待，繼母對她媽媽抬手就打，是往死裡打的那種，而且抄起什麼都可以用來施暴。有一次，繼母直接拿燒火用的火鉗朝她媽媽腦袋打下去了，當時流了好多血，至今腦袋上還有一個大疤瘌。還有一次，繼母揪著她媽媽的頭髮往河裡按，按一下罵一句，按到人實在受不了了，幾乎快淹死了才提起來。就這樣不知按了多少下，後來朋友她媽媽的頭髮掉了只剩下原來的一半。還有一次，繼母把她媽媽捆在柱子上，用竹竿打，直到把竹竿都打碎了才罷休。朋友說，類似這樣的事，母親三天三夜也說不完。

我很好奇，這樣一位生長在家暴環境裡的不幸母親，會怎樣對待自己的寶寶呢？我問朋友：“那你媽媽對你怎麼樣啊？”

朋友嘆了口氣，說：“我小時候很調皮，被父母打也是家常便飯了。我最初的記憶就是捱打，那是我三四歲時，好像是在小河裡趟水把涼鞋弄丟了一隻。通常情況下被父母打都是因為不聽話，父母從不告訴我錯在哪，反正只要不聽他們的就要捱打。特別是有了小弟弟之後，明明弟弟犯了錯，捱打的卻總是我。打就打吧，我這人皮實，記吃不記打。但有一件事，讓我細思極恐，現在想起來還真有點後怕呢！那就是母親的行為讓我感覺很詭異。有好幾次，在我犯錯之後，母親都會讓我認錯，認錯就認錯吧，她居然拿著菜刀在我面前比劃，還面目猙獰地說：你不認錯就撕爛你的嘴……嚇死寶寶了！要是現在遇見這事，我還不立馬跪地求饒。新聞上那些父母把親生孩子殺死的報道鋪天蓋地還少嗎？可你知道嗎，我當時是死鴨子嘴硬，一次也沒認過錯。”朋友說完，又長吁了一口氣，一副驚魂甫定的表情。

我故作輕鬆地說：“那你得感謝佛祖保佑你媽媽手下留情，刀下留人。呵呵。”朋友勉強笑了一下，不置可否。

細思極恐。

有時上一輩的不幸，會在下一輩身上重演，形成一個死迴圈

。

如果生命有選擇權，那麼，寶寶沒有理由不選擇有愛的原生家庭。雨果曾說過“慈母的胳膊是由愛構成的，孩子睡在裡面怎能不香甜？”

父母和子女，是彼此互贈的禮物。這份禮物很奇怪，既能相愛相生，也能相怨相殺

。

無論你曾經歷過什麼樣的苦難和不幸，當你準備要一個寶寶時，首先要學會的就是：放下與和解。放下過去，同生活和解，努力把自己修煉成一個恆溫懂愛的人，這是一個關於愛的悖論，是你對未來寶寶的責任，是為了讓你成為寶寶的瑪利亞，而不是吃人的狼外婆

。

如果，你還沒有做好為寶寶而“修身養性”的準備，就別急著“造小人”。因為每個寶寶都長著一顆玻璃心，真的傷不起。