一、和男朋友一起等位吃飯，老闆說了那個桌子清理好就給我們，過來四個女生，一屁股坐在位子上，男朋友說這個位置是我們的，女生們就不起來，我說算了吧，等下一個。於是開開心心的繼續聊天，那些女生不好意思，又把位置讓給我們了。

二、老媽從街上買回來一瓶鈣片，說自己缺鈣了，要補補。她買的那種鈣片又大又圓，每次吃的時候都被噎得直翻白眼。終於，老媽火了：“這麼大的藥片，讓人怎麼吃呀？我要退了去。”沒一會兒工夫，老媽就回來了，手裡還拿著那瓶鈣片。我說：“就知道人家不給退，您偏要去。怎麼樣，沒給您退吧？”老媽嘿嘿笑著說：“人家告訴我，這藥是嚼著吃的。是我這吃法不對，不能怪藥廠。”

三、某旅遊團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。

四、今天和兩個好兄弟去吃自助火鍋，餐廳環境很好，還放音樂。一曲完了，換了個dj歌曲，吃著，吃著我一個兄弟唉聲嘆氣的，我問怎麼了？他嘆口氣，叫服務員過來，聲音很大的來了句：“你們放的什麼音樂嗎，叫人怎麼吃嗎，你試試能跟得上節奏不……”

五、這個星期小姨子失業了，一直住在我家裡玩。她是個天生的吃貨，每天零食水果飲料不離口，兒子自然每天屁顛屁顛地跟著她轉，平時老婆不讓兒子隨便吃零食，一個星期下來倆人感情比和她媽還親。今早小姨子說找到新工作了，收拾好行李準備出門時，兒子抱著她依依不捨，哽咽著說：‘’小姨別走！要不你留下來當我媽媽吧，我爸爸會對你好的！

六、老婆一回家看老公在打兒子，便問道：“怎麼又打兒子，考試考差了？”老公：“你自己看，叫他寫胖的近義詞他寫了‘很胖’，反義詞寫了‘不胖’。”老婆：“那也不至於打他呀！”老公：“關鍵是叫他用胖字造句，你知道他怎麼造的嗎？”老婆：“怎麼造的？”老公：“媽媽胖的就像外婆家的母豬一樣。”老婆：“那你休息一會兒，你這輕手輕腳的，讓我來！

七、小學時的女同桌很壯，老是欺負我。畢業時，她良心過意不去，說以後在路上遇到，我可以欺負她，她絕不還手。

八、我和媳婦在深圳打工，媳婦是個護士，我是IT工作者，去年租了一個房子，房東是個老大爺，家裡聽說好幾套房，這套也是拆遷分的，PS：真羨慕房多的人啊！住進來的時候很滿意，因為房子很乾淨，大爺也很好說話平時， 有家電壞了立馬過來修了，也從來沒催要房租，不過我們也很自覺，到期就主動交租子，平時有什麼小麻煩也是自己動手解決的。

九、到了自己的家門口，看著緊鎖的大門，L也只是摸了摸。她沒有進去，每天來她都沒有進去。她看見院子裡的草，長的很高了。如果自己年輕，肯定翻牆就進去鋤草了。

十、當年第n次相親，和一非常非常漂亮的女孩在安靜的西餐廳吃飯，氣氛很和諧。誰知她突然放了個很響的屁，看著女孩求助的眼神，lz捂著肚子站了起來，向大家彎腰道歉，得到了諒解。然後女孩站起來厭惡的捂著鼻子走了…

十一、今天38度，明天40度。。。大家出門注意翻面兒，注意火候，帶上孜然，辣椒麵兒，千萬別烤糊了。我是奔跑的五花肉，我為自己帶鹽！

十二、昨天的一個妹子非要在我電腦裡面拷電影，我問她，你要動作的？穿越的？愛情的？還是戰爭的？她都一直不說話，獨自在那翻著資料夾，邊找邊自言自語“不可能的啊，怎麼找不到呢”最後她放棄了，無奈問我，你這個資料夾122G，進去裡面全選之後怎麼只有87G，怎麼35G不見了，我就要那消失的35G。我……

十三、一漂亮妹紙不小心把我的6s摔壞了！她嚇壞了，怯怯的對我說：“只要不讓我賠你手機，讓我幹什麼都行！”哥就等這一天呢！此時不抓住機會，還叫男人嘛！我決定讓她幫我洗一個月的衣服，還必須手洗！

十四、相親時女孩問我：“如果我們倆確定關係的話，你願意在房產證上加我的名字嗎？”我說：“我倒是沒意見，不過你得問房東答不答應。”

十五、還沒發工資，想想晚飯還沒有著落，我掏出身上僅有的幾塊錢買了一個手撕麵包，打算今晚就吃這個！在開門的時候看見對面劉奶奶家的小孫女在門口玩，我問她吃麵包嗎？小丫頭點點頭，立馬不客氣的拿走我手裡的麵包並大聲喊：“奶奶，阿姨給我買了麵包，我不吃晚飯了！”劉奶奶讓小丫頭趕緊說謝謝…