引言

為什麼青春期更容易出現身心疾病？這是壓抑情感表達、追求理智的現代社會所特有的“文明病”。過去的人們把感性和理性都同樣看待，自然地生，自然地長，順其自然地活著。可越是到了現代，對於理性的評價就越高了。這樣一來，人們開始認為，能控制自己的情感、能理性地生活的人非常了不起。這樣就會導致就算我們有點生氣和憤怒，也要用理性控制憤怒，並且覺得能在憤怒時保持沉著冷靜的人才了不起。

隨著這種思維方式逐漸變得極端，人們控制情感的力量也變得越來越強大，結果就導致了人們不僅僅是壓抑情感，而是完全與情感切斷了聯結，永遠“理性先行”。這樣一來，人們的情感表達就不再活躍，表情也越發單調了，

最後情感與身體之間的聯絡被完全切斷，變成了缺乏情感的人，甚至出現心理生理障礙。

情感與身體之間原本有著極其緊密的聯絡，情感的反應基本都會伴隨著身體的反應，比如起雞皮疙瘩、出汗、流淚、手發顫、心跳加快等

，多數時候都是身體與情感一起反應的。舉例來說，如果有個人在你面前摔倒了，你並不會考慮“這時候要不要表示關心”，身體一下子就會做出反應。而現在，這樣的身體反應與情感，或者說與心靈的聯絡斷了。如今在前來諮詢的人中，這種情況也很常見。

長此以往，在說不清是心理還是身體的地方，就會出問題，也就是所謂的心理生理障礙。

有人認為心理生理障礙是一種身體表現出症狀而癥結在心理的疾病，但其實心理生理障礙是更為複雜的，無論是從心理著手還是從身體著手，都不容易治好。從某種意義上來講，心理生理障礙是一種“現代病”，也可以說是一種“文明病”。這樣說來，無論父母怎麼做，孩子們都有患上心理生理障礙的可能，所以不能簡單下結論說“都是因為親子關係不好才會這樣的”。

放在以前的話可能還更容易弄清原因，但現在，心理生理障礙有一部分是我們的文化導致的，因此也很難治療。養育孩子也是一樣的道理。似乎大家都懂得養孩子的道理，於是就過於依靠那些道理來行事了。現在的父母們總是按照書本上寫的方法來養育孩子。

就算充滿情感，也會用理性去考慮“這時候不應該這麼說吧”，於是就把情感給壓抑了。

其實不需要太過較真是否理性，大可放開一些去表達，像“哇，真有意思”“你個搗蛋鬼”……這樣養育孩子就可以了。在青春期女孩身上常見的心理生理障礙就是厭食症。當然了，有一些孩子就算一時抗拒吃東西，稍微等待一陣子就可以恢復。不過一旦症狀持續的話，就有可能是厭食症，應該尋求專家的幫助。

厭食症的背景中，有一部分是對身體性的拒絕和否定，也就是對於自己女性的身體難以接受，或者說不想成長為成年的女性。她們對於女性性別的厭惡會清晰地展現出來，因為女性心靈與身體的聯絡比男性更強。

如何接受自己的身體與如何接受自己這個人，這兩者的聯絡緊密到無法分開來看待。

當女孩患厭食症的時候，有必要考慮一下她與母親的關係。因為女兒如果能夠接受自己和母親有相似的身體、過相似的生活，那就沒什麼問題，但罹患厭食症的女孩們往往無法接受這些。

這種情況下，病因就有可能是女孩不能接受母親的生活態度，或者對父親和母親兩個人的生活方式都接受不了，畢竟孩子們能學習的榜樣就是他們的父母了。

另外，每個時代都有每個時代的“時代精神”，到底是這樣好，還是那樣好，眾說紛紜，孩子也會受到影響

。但大多數時候，孩子本人並不會意識到提到的這些。畢竟對女孩來說，要如何作為一個女性長大是說不清道不明的事情。女孩如何接受性，男孩如何控制性，這些都是青春期的重要課題。而且，接受還是控制，不同的人有不同的生活方式。

孩子不聽話，好像我們之間的紐帶斷了，怎麼辦？與強勁的紐帶相比，考慮如何凝聚厚實的羈絆更好。一說到跟孩子處好關係，人們通常馬上就會想到跟孩子一起聊天、帶著孩子去玩兒等，

但其實比起這些，在孩子平時主動找自己“喂，媽”“哎，爸”的時候，自然地迴應孩子，對建立好的親子關係來說才是更重要的。

在孩子找自己的時候，是冷淡地說：“你真煩！”還是迴應：“嗯，怎麼啦？”“什麼？”這兩種反應帶來的效果是完全不同的。從孩子的角度來看，跟父母聊天是一件很有意思的事。有些父母能做到自然地迴應孩子，當孩子靠近時，他們會認真地點頭傾聽，而在其他時候，就適當地應對，十分自然

。旁人看到可能會覺得“什麼啊，那對父母是不是太隨意了啊”，但其實在關鍵的地方他們可一點兒都沒有鬆懈。

但如果父母始終掌控著主導權，還用頭腦理性地判斷“必須跟孩子認真對話”的話，那就跟孩子之間出現錯位了。

在親子關係上，經常被提到的一個詞就是“牽絆”。“牽絆”也就是“紐帶”，就是相互之間在某些地方聯結著的意思。在發生緊急情況的時候，相互之間有所聯結當然是件好事；但從反面來看，其實“牽絆”或者“紐帶”也會束縛人的自由。

所以“牽絆”也有“束縛”的意思。因為我們現在都很擔心“紐帶”過於疏離的狀況，所以在使用“牽絆”或者“紐帶”這個詞的時候，往往只考慮了積極意義，但其實在父母強調其積極意義的時候，對孩子來說卻成了枷鎖。人們常說“強勁的紐帶聯結著我們”，可比起強勁的紐帶，深厚的紐帶更重要。

我所說的“深厚紐帶”，意思是指讓紐帶變得很長，長到能夠一直聯結到極其深遠的內心的理想狀態。

也就是說，如果兩個人彼此之間的關係在深層次上儘可能地往深遠發展，甚至深遠到“無限遠點”，那麼只要在這一點上是聯結著的，對方走到天涯海角也沒關係，因為他們彼此在心靈的最深處聯結著呢。父母與孩子之間也是一樣，只要在深層次聯結著就好。

那些把紐帶搞得又短又強勁的人，其實只是在控制對方而已。如果紐帶能夠不斷加深，那麼對方會變得越來越自由，但彼此之間仍然是聯結著的。

如果聯結短而直接的話，就很容易變成父母對孩子“不行”“不許去”的命令關係，因為父母根本受不了孩子從自己的領域中踏出半步

。這樣一來，父母倒是省了事，但被父母依賴的孩子就疲憊不堪，禁不住想要逃離了。這時父母就會說“我們之間的紐帶斷了”“被孩子背叛了”這種話，可這不是理所當然的嗎？從孩子的角度來說，他們已經被逼得喘不過氣了，除了逃離沒有別的辦法。

舉個例子，假如孩子沒有像平常一樣按時回家，此時父母如果勃然大怒的話，一定會跟孩子吵架。其實父母應該心平氣和地問：“做什麼去啦？”孩子會回答：“因為……所以才回來晚了。”那麼父母就要回應：“原來去做這件事了，真有意思啊。”這句“真有意思啊”就會進入孩子的內心深處。

如果能做到這種程度的話，孩子去再遠的地方也沒關係。

有些父母心胸狹窄，一聽說孩子談戀愛就會立刻氣得要命，但其實如果父母沒有活出自己的人生的話，是沒法用“這孩子終於也有戀人了”“孩子已經長到這麼大了啊”的想法來看待問題的。

如果自己有自己的人生，孩子也有孩子的人生，那麼親子之間的聯結就會非常深厚。

這樣一來，就算孩子不按照自己的意願行動，彼此之間的“紐帶”也會變得越來越深厚，因為雙方的關係伴隨著理解，也伴隨著友情。無論親子、戀人還是夫妻，關係中有了友情就有了厚度。因此孩子去哪裡都沒關係，因為雙方的信賴深厚。不過，也有一些很了不起的人會說：

“不需要什麼理解，我完全信賴那個人。”就像有的母親會篤定地說：“那孩子絕對沒問題！

”

結語

這並不是自以為是，而就是事實。這種天才一樣的人，並不是靠用頭腦思考來解決問題的，而是擁有著“信任他人”“愛他人”這樣可貴的品質。人際關係真是不可思議的東西，真正的信賴和裝出來的信賴完全不一樣，孩子非常清楚這兩者之間的差異。