之前寫到友誼話題時，很多小夥伴和我聊天會提及一個相似的煩惱：

明明知道自己太敏感，想太多，會讓自己很難受，也會讓這段友誼關係變得更糟糕，但就是無法停止胡思亂想，無法讓自己釋懷。這該怎麼辦？

其實感情中的煩惱，大都因為內心感受到的一種落差體驗而造成。

我們會將心中的期望投射到我們的朋友身上，而對方不一定會滿足我們的需求，最後在這種相互隔閡中，將一段親近的關係越拉越遠。

今天剛好讀到任麗老師的《我們的內在防禦》，書中談到一個心理學概念「投射」，藉此聊聊這個話題。

什麼是投射心理？

指我們會將自己所不能接受的性格、特徵、態度、意念和慾望轉移到別人身上，挑剔並指責別人。

投射分為兩個步驟：第一步是將內心的感受分裂成愉悅與痛苦兩部分；第二步是將不好的感受扔出去，使其附著在別人身上，這樣可以摒棄不愉悅的感受，從而獲得某種掌控感。

這就很好理解了，為什麼我們在糟糕的友誼關係中，總會去糾結對方的過錯，去質疑對方的問題。

這個時候，毫無疑問，是我們將不愉快的部分單拎出來，然後投射到了對方身上去找原因。

投射，有時候是一種毫無意識的行為。我們需要學會自我覺察，從第三角度去看待彼此的關係。

學會覺察投射，減少情感內耗。

第一，你會成功區分什麼是“你的感受”、什麼是“我的感受”，學會建立人際關係中的邊界感。

《我們的內在防禦》裡提到，投射容易造成人際關係發生衝突，若將自己內在不舒服的感受強加到別人身上，就會導致曲解、誤解。

但能夠在這時意識到自己的敏感心理，意識到可能是自己想太多，太急迫，我們會在這種理智心中讓自己減少一些內耗。

第二，你可以切斷投射與投射性認同、投射性指責之間的惡性迴圈。

如果你意識到不需要事事有迴應，不需要別人滿足自己的感受需求，你對別人的投射就可以切斷，避免深究。

第三，在溝通中覺察投射，換位思考，增強同理心。

關係發生衝突時，溝通可以幫助我們理清關係中的問題。比如我們也許會更好地理解對方的需要。

反觀自己，為什麼有些話會引發我這麼大的情緒反應，這是否與我自身有關？

這樣才會讓建設性的溝通成為可能，讓我們更看透關係的矛盾點。

-END-

如果你也有人際相處的困擾，任麗的這本《我們的內在防禦》，希望能夠幫助到你。

我們內在的防禦：日常心理傷害的應對方法（智元微庫出品）

檢視

我是北尋，書寫走心文字，解讀情感生活，如果喜歡我的文章，歡迎關注我的百家號：北尋情感。