“離婚冷靜期”誕生以來，一直被廣大網友詬病。
因為離婚這件事，就算沒有離婚冷靜期，也足夠讓人糾結了。
一方面，是因為面臨感情破裂，能夠快刀斬亂麻的畢竟是少數，許多人就算遭遇了背叛或家暴，依然還會心存幻想。
另一方面，離婚本身也存在很多現實層面的問題，孩子的撫養權、財產分割、社會接納度……需要考慮的事情實在太多。
如果毛曉彤是婚後才發現渣男出軌的，也定然做不到這般雷厲風行的閃電分手。
所以大部分的離婚都是蓄謀已久。但蓄謀過久，也會造成另一種不幸。
那些遲遲無法做抉擇的人，總在兩個選擇中反覆橫跳，永遠深陷其中。
既不能好好安安心心地過日子，提升自己經營親密關係的能力，又無法告別過去，專注經營自己的未來和人生，等到頭髮花白蹉跎了一生，才發現，自己已經沒有選擇的資本和能力了，於是追悔莫及。
今天就讓我們學會分析利弊，擁有做抉擇的勇氣。
1. 和另一半經常吵架無法調和，要不要離婚？
提問者心聲：
老公是我大學同學，初戀。戀愛期間就發現，我們產生矛盾很難化解。一般是因為我語氣態度不好、說話不好聽導致他生氣，然後升級冷戰，最後我主動約談和好。到現在10多年了，一直沒找到解決的方式。
孩子兩歲的時候，老公曾經因為我和公公之間的矛盾和我提離婚，說受夠我的脾氣了。後來我因為孩子，還有多年感情沒離。
昨晚，因為他帶孩子出去很晚都沒回來，電話打不通，我就著急了，脾氣也上來了。回來就沒好氣抱怨他，他也沒好氣回我。後來我們開始對罵，甚至動了手。
這日子還能過嗎，我該不該離婚？
元一
戀愛結婚，柴米油鹽，會遇到各種各樣的問題，這是再正常不過的事了。有了問題，無非有三種選擇，一是想辦法解決問題，二是帶著問題繼續生活，三是逃避問題。
三種選擇，第一治本，第二治標，第三則最簡單。我們一個一個來說。
第一，想辦法解決問題。可這問題由來已久，而且早在戀愛之初就已經發現，但現在十多年了，還和當初一樣，說明你們彼此十多來年各自都沒有成長，沒有改變。
如果你們真的找過、嘗試過改變現狀的方法，起碼會有所改變，但是從你的敘述看到，你們非但沒有成長，甚至還發展到動手的地步。十年前是這個問題，十年後還是這個問題。
第二，帶著問題繼續生活。
不得不承認，在婚姻家庭生活中，有些問題是沒有解決之法的，所以我們不得不去鍛鍊這種帶著問題生活的能力。
當然，這並不是說所有的問題都不需要去解決。而是說，面對一些解決不了的，或者解決起來很困難的問題時，不妨帶著這個問題去生活。
生活當中不乏那種吵起來特別兇，但是甜起來也特別膩的夫妻，他們也能好好地過好一輩子。這裡的關鍵在於，彼此是否有這個度量能夠釋懷吵架時的兇狠，是否還能堅信彼此都是愛著對方的？
第三，逃避問題。這個很簡單，離婚就行。
但是離婚並不意味著問題解決了，當你進入下一段關係的時候，可能你還會遇上同樣的問題，除非你不再進入親密關係。
題主其實也知道問題出在哪裡，自己愛生氣說話難聽，老公也不是省油的燈，不懂退讓。你們兩個都很剛，尤其是題主自己，比老公更剛。兩個很剛的人在一起，只會針鋒相對，那就只有兩敗俱傷這一個結果。
想化解，其實並不難，只要雙方任何一個人能退讓一點，情況就會好很多。一個女人，不會撒嬌不可怕，可怕的是態度不好，會罵人甚至動手，你要一個男人如何去愛一個罵人打人的女人呢？
每一段感情都值得被珍惜，一段感情出了問題，往往雙方都有問題，不管你是否和老公離婚，自己脾氣也需要改，因為你的脾氣是導致你們走到現在這一步的主要原因，如果不調整，下一段親密關係中你可能還會遇到同樣的問題，想要玫瑰不扎手，只有把刺拔掉，而不是換一隻手。
2. 和丈夫在一起很痛苦，很看不上他，該不該離婚？
提問者心聲：
我跟丈夫在一起很痛苦，我很看不上他。我脾氣很暴躁，跟他在一起是一種能量上的消耗。孩子也沒教育好。
想離婚，但是因為很多條件的限制，比如說經濟之間的牽絆，人際關係的支援……一直在糾結。
@林薇影
似乎你對丈夫有很多不滿，看不上他，很痛苦。可是當初你和他在一起，想來一定是因為他有你欣賞的地方。
可以試著把注意力放在他的優點上，其實他還是他，並沒有改變，可能是你關注的角度變了，你需要探索自己改變的部分。
你覺得自己的情緒很暴躁，情緒的背後一定有原因，可能是你過分追求完美，不能忍受一點不如意，比如你對對方有很多期待，對方不能滿足自己就會煩躁。
一些不合理的想法導致你產生了壞情緒，如果不處理，就會越積越多。
其實不是他在消耗你，而是你在消耗自己，如果不改變自己，離開婚姻或者換一個人，會發現自己還是不開心。
有的人離婚是理性決定，而你似乎是因為無法調節自己的情緒而選擇逃避，覺得離婚了自己就不痛苦了。
而離婚，你又覺得還有很多外在限制。似乎你一直習慣於找外界的原因，因為老公差勁，所以你痛苦，因為條件限制，所以不能離婚。
這是一種受害者心態，感覺都是別人的錯，但其實真正需要改變的是自己，也唯有自己能對自己的人生負責。
比如，雖然我老公差勁，但是我還是可以盡己所能讓家庭愉快，透過改變自己影響老公。雖然經濟糾葛，但是我還是願意花時間協商，把這些問題處理好，然後選擇離婚。
所以，老公和經濟限制都不是問題，關鍵是你願不願意去勇敢面對這些，去改變自己，去擁有自己想要的一切。
建議去做心理諮詢，開始探索自己，療愈自己，然後再決定自己想要做什麼。
婚or不離婚，這道題該怎麼解？
我發現一個秘密：
很多女性卡在了要不要離婚，難以做抉擇的拉扯境地，猶如是蜘蛛網上的小生命，感覺越掙扎越被痛苦、焦慮、抑鬱、寢食難安綁的越緊，到最後活脫脫地被診斷為重度抑鬱症。
很多時候的左右為難：
一方面感覺自己對不起孩子，因為自己選擇離婚，原本爸媽共同呵護的生活結束了，感覺毀了孩子幸福的一生；
另一方面不離婚的話夫妻分房N年，交流起來不如陌生人，在這種窒息而沒有滋養的夫妻關係中一想到還要三四十年去慢慢煎熬，就不寒而慄……
但其實更擔心的是選擇離婚後，可能也找不到更合適的愛人，一個人也不大可能把自己的生活過好，所以內在有一個深深的期待，遇到一個靈魂伴侶，讓他把你從水深火熱的婚姻關係中拯救出來。
我到底要不要離婚？
其實這背後的底層邏輯是對自己的不相信，不相信依靠自己可以過自己想要的生活。
所以在沒有出現拯救者之前，也不敢輕舉妄動，離婚了反而比不離婚過得更不好，既然得不償失，那又何必折騰，就用“感謝你的另一半，他是來修煉你的，否則在下一段婚姻中也會出現一樣的困境”這句話麻痺自己。
當然這句話本身也沒有錯，在親密關係中出現問題，的確是有雙方各自的問題。
如果你的問題是把自己的快樂、幸福和種種的需要都寄託在伴侶身上，那他肯定承擔不了這種負荷反而要逃離你（而厭棄你），那確實是需要修煉自己，讓自己變成一個獨立和有邊界的人，而不是情感上的寄生蟲。
但如果你已經是一個人格獨立、內心充盈，自己能夠滿足自己需求的雌雄同體的人，而對方像巨嬰一樣不斷的限制你、控制你和貶低你，那為何要在這個關係中受苦？
也許你真的需要找一個同頻率的人和你一起享受生活的美好，而不是在這種消耗的關係中淹沒自己。
即使沒有遇到靈魂伴侶，選擇離婚後你一個人也可以把自己的生活過的豐富多彩。
所以關鍵的問題不是要不要離婚，而是自己有沒有能力讓自己變成一個雌雄同體的人。
4. 寫在最後
很多人認為，之所以下不了決定，是放不下多年的感情。
但其實更深層的心理，是在
逃避責任——逃避對自己，也包括對他人的責任。
那些糾結做選擇的人，看起來是在面對問題，想要解決問題，實際上是在害怕。
他們不瞭解自己的真實需要，缺乏內在力量，既害怕面對現實，又不敢為自己的選擇負責，永遠在等完美的解題方案，卻永遠也等不到。
離婚不能包治百病，隱忍也未必能等來天明。其實人生中的任何抉擇，都避免不了“損失”。
與其把此生幸福押在“正確的選擇”上，不如花力氣把自己的選擇變得正確。
要記住，離或不離，“解藥”從來不在別人手裡，而在你的內心深處。
內心強大的人，永遠不會迷失方向。
