前天晚上臨睡前，兒子提出讓我陪他搭一會兒樂高。
我看看時間不早了，就和他商量：「搭樂高和講睡前故事，你只能二選一。」
結果他選了樂高。
等搭完樂高，他卻耍起了「賴皮」，非纏著我要再講一個故事。
我搖頭：「不行啊，要遵守我們之前的約定！」
看我這麼堅決，小傢伙臉皺了起來：
「媽媽，我打扁你的頭！」
看著兒子的樣子，我心裡覺得即好氣又好笑。
小小的人兒，說出這樣的「狠話」，他是怎麼了？又是跟誰學的呢？
01
朋友小毅提起小時候的一段經歷，讓人忍俊不禁。
她第一次聽到大人說「有話快說，有屁快放」時，覺得這句話即押韻又有力，實在「太酷了」。
放學回家，媽媽一喊她，她立即「學以致用」。
誰知媽媽聽到後先是一愣，然後就是嚴厲地質問：「在說什麼呢？你這孩子怎麼可以說髒話？」
她不肯認錯：
「為什麼你們大人可以說，我就不可以？
」
後來，就被媽媽打了。
生活中這樣的場景也很常見，隨著孩子漸漸長大，有一點讓父母很是困惑：從什麼時候起，孩子開始亂說話，說狠話了？
除了「打死你」，他們還會說「滾、殺、剁……」，話怎麼狠怎麼來。
這哪是孩子說的話啊？
如果是在公共場合，或者熟人面前，從孩子嘴裡突然冒出來的這些「髒話」，會讓父母很尷尬。
為人父母不由得擔心，這麼小的孩子就說這麼兇狠的話，長大了還得了？
說「狠話」，是一個孩子語言發展的必經階段。大人越是禁止，孩子越是反抗強烈，越是喜歡說給你看。
「我不同意，我不開心，我不喜歡……」其實是孩子在表達不滿的心情，他實際上是在說：「媽媽，我不知道該怎麼辦？」「可以幫幫我嗎？」
孩子的話有多「狠」，他們的心裡就有多麼地需要你。
02
當孩子說狠話時，父母的反應很重要
心理學家武志紅說：「當孩子的生命力被看見的時候，它就會變成好的，比如熱情和愛；當孩子的生命力不被看見，就變成黑色的，比如憤怒、攻擊，是破壞性的。」
「說狠話」，很多時候反映了孩子「不被看見」的委屈。
當孩子說狠話時，父母的反應很重要。
回想起小時候的一段經歷，網友亞亞至今還記得心裡的那種恐懼。
有一次表妹來家裡玩，媽媽非要她把心愛的娃娃給妹妹玩。她氣極了：「你是個壞媽媽，我要咬死你。」
她的媽媽一聽，生氣地說：
「你咬死我吧，咬死我，你就沒有媽媽了。」
「讓你爸給你找個後媽，天天打你。」
她嚇得哇地一聲哭出來，連續好幾個晚上都做噩夢，夢見媽媽不要她了。
父母在生氣時說的話，孩子會信以為真，在心裡難以釋懷，激起深層的不安和恐懼感。
《小歡喜》中宋倩在前夫家看到女兒後，情緒崩潰，對喬英子大發脾氣。
哪知女兒被逼急了，說出「更喜歡小夢阿姨」，「我討厭媽媽」的話。媽媽一聽「炸」了，傷心欲絕地給了女兒一記耳光。
母女倆對彼此說的狠話，是互相攻擊的武器。
可孩子說狠話，大人不能跟著發洩情緒。你的氣可能過一會兒就消了，可是對著孩子發脾氣產生的後果，卻可能是日後難以彌補的。
03
「漠視」孩子的狠話，轉移注意力
小時候有一次走親戚時，要過一道溝，走到溝邊上的時候，我生氣地對外婆說：「外婆，我要把你推下去！」
此話一出，所有的人都停下了腳步。
我媽把我拉到一邊問為什麼，我委屈地說：「我也要當外婆的親孫子啊，我不要當外孫。」
原來剛才外婆跟親戚們一一介紹她的孫子們，介紹到我時說：「這是我的外孫。」
當時，小小的我一直認為外孫不親，所以非常傷心。
知道原因後，在場的大人都大笑起來，沒有人因為這個責罵我。外婆摸摸我的頭，牽起我的手一起繼續往前走。
現在回想起來，覺得這段經歷還滿有趣的，心裡有一絲絲甜甜的滋味。
孩子說出傷人的話，大人沒往心裡去，這事也就過去了。
遇到孩子說狠話，我們還能怎麼做呢？
耶魯大學的保羅·布盧姆博士說：「這只不過是孩子的語言學習。一句髒話對於孩子來說，沒有什麼特殊意義。他們以後才會逐漸瞭解到這些話犯了禁忌。」
4歲前的孩子，說狠話、髒話，只是對「有力量」的話很敏感。能引起大人的注意。他們並不知道是罵人的話。
這個階段的孩子，最好的方式就是冷處理。一段時間後，孩子自覺沒趣，就不會再說了。
處於語言敏感期的孩子，我們還可以多給他們讀經典的繪本，多讓他們接觸美好的語言，和韻律。
對真善美有感知的孩子，自然就會對髒話免疫了。
04
孩子說狠話，父母怎麼做？
當孩子長到5、6歲以後，他們已經明白髒話、狠話的意義了，大人就要及時地制止。但是，這種制止，不是粗暴地打斷，而是要講究技巧。
識別孩子的情緒
《媽媽是超人3》中，嗯哼因為媽媽忙著照顧小客人，沒有照顧自己而生氣，並放出狠話：
「永遠都不要再跟你講話」，「再也不想和你一起玩了」，甚至要和媽媽「絕交」。
「你覺得媽媽愛別人了，不愛你了，是嗎？」霍思燕抱著嗯哼，兩個人一起躺在地上。
感覺到自己的情緒被大人理解，嗯哼慢慢平靜下來。
「說狠話」的背後，隱藏的是孩子不滿的情緒。
不馬上回應孩子的「話」，而是get到孩子真實的小情緒，很容易就能引導開。
翻譯孩子的「語言」
《遊戲力》中說：作為大人，要學會翻譯孩子的「語言」，看到行為背後的情緒和需要。
書中有一個例子：有一天孩子回家把書包一摔，抱怨「今天的作業真是蠢透了。」
其實他的情緒是沮喪的，因為他還不會做分數的習題。
如果你能和他一起冷靜下來，就會發現他真正想說的是，「媽媽，你能不能幫我一起做分數題。」
很多時候，孩子要的很簡單，一個愛的抱抱、愛的親親、愛的表白，就足夠了。
屢教不改，就要給小懲罰
前面的影片中，還有一個小細節。
當嗯哼一連串地說出狠話後，霍思燕並沒有馬上去安撫兒子，而是指出：「今天的你真的很不乖」。「你沒有幫我一起照顧小客人」。
霍思燕要告訴兒子，「有些話是不能亂說的」，有些話是不能被接受的。不能只顧著發洩情緒，別人的感受也很重要。
接受是有條件，有範圍的，如果超過界限，就要受懲罰。
就像李玫瑾教授認為的那樣，孩子的最佳管教期是0-6歲，越小教育，效果越好。
所以，如果孩子經常說狠話，父母的適當批評非常必要。
只是批評要講究原則和方式，比如，不在公開場合批評，就事論事，不傷及孩子的自尊心等。
孩子說狠話，就像對哪款玩具著迷一樣，只是階段性的。
對待這些生命中的小插曲，如果我們心態平和，風波很快就會過去。
多關注孩子的內心，多聽聽孩子的聲音。
讓孩子知道，「爸爸媽媽一直都在」，成長路上沒有過不去的坎。
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