我們在交往中，很容易遇到這種情況：你對別人掏心掏肺，別人對你沒心沒肺。

年輕時，很受傷，有了一些人生經歷之後，習以為常。其實，這是尊重人性發展規律的，並不是你這個人本身的問題。

而你的問題是，要花費多長時間、受過幾次傷害之後，才能真正地學會接受這樣一個事實。

就拿影視劇來說，為什麼那些悲情的、遺憾的最後總是比喜悅的圓滿劇情，讓人印象深刻。這和人們總是記得自己的付出，而忽略自己的得到異曲同工。

那些付出延伸到我們內心感受上，也是“悲傷”的。付出就是給予，是自己割捨了自己的利益、放棄的自己的一部分、放棄了屬於自己的娛樂時間等等。所以，記得牢。

而“得到”恰恰相反，是比付出容易、輕鬆的，是伸手即可得，是被動接受。而不是經過反覆思量，才決定下的是否給予。不疼，就難記住。

所以，我們大多數人基本上都會存在一個共性特點，就是：只記付出，不計得到。

而關於這個“得到”，更是會隨著時間而很快遺忘。當然，人性最擅長的事情就是遺忘，特別是對自己有害的事情。

電視劇《我們倆的婚姻》中，有一句臺詞：

“解決婚姻中的問題，原則是讓雙方獲利，如果只能讓一方獲利，獲利的一方就會得寸進尺。”

人性的規則，同樣適用於婚姻。婚姻中雖然是共為一體的兩個人，但這終究是我們的期待而已。人，至始至終，都只能是獨立的個體。

而夫妻關係的不穩固性，在一定程度上，會“篡改”我們的記憶。

最初一定是冒著粉紅小泡泡的甜蜜，接著是磨合期，之後是戀情的穩固，再之後是深入的磨合與日久天長平淡中的堅守。

而在這個過程中，會產生爭吵、分歧、冷戰，甚至分手。而在這個過程中，就會自然而然地抹殺一部分對方的好，特別是在氣頭上的時候。

這時候，我們想的多是自己為對方的付出，不甘心對方為何如此“狼心狗肺”。而當兩個人和好如初之後，記憶也會隨著變化。

對方的某些好，就隨著記憶若隱若現地浮現出來了，但記得最深刻的仍然是自己對別人的付出。

所以，在感情裡，你對別人的好是否是值得的、是否是能被記住的，取決於你們之間的感情是熱還是冷。

武志紅說，過不好自己生活的人，總是想去幫助別人。

看過一個帖子，帖主很熱心，在工作上總是力所能及地幫助別人。特別是一個做事迷迷糊糊，總是出錯的女生。

帖主以為對方一定會感激她，結果一次偶然間，她聽到這個女孩和別人的對話，女孩說帖主是偽善的人，幫助別人就是為了凸顯自己。

原來，有時你對別人的好，別人不但記不住，還會曲解從而懷恨在心。

而帖主從那以後開始審視自己，發現自己各方面都並不成功。工作上表現平平，男朋友也因為自己的過分討好而分了手。

從那以後，她轉換了自己的思維方式，學會了珍惜自己的所有，包括：精力、時間、人脈和資源。

帖主不再那樣輕易地付出，而是把精力和時間花費在自己身上。果然，日子過得風生水起，越來越滋潤。

在幫助別人之前，先過好自己的生活。這會讓你修煉出一顆強大的內心，不去在意別人的誤解，也會讓你更有底氣，不去奢求別人的回報。

過度的讓步，其實不是善良，而是一種縱容。

羅素說：“若理性不存在，則善良無意義。”

生活中確實會遇到這樣一類人，接受別人的幫助時笑面迎人，而回過頭，卻並不認可對方，甚至背後捅冷刀子。

你的真心，在他那不但不領情還會適得其反。他們惡意揣度，防備著你對他的好，認為你居心不良，另有所圖。你的周到貼心，在他看來是在討好他。

所以，對別人好，可以。但要有能力看清這個“別人”的內心和人品。

對於得寸進尺、惡意曲解的人，我們一定先要做的是“確立邊界”。把一些原則用自己的行動分割清楚，別做沒刺的玫瑰，任人採摘。

有個朋友和我說，你說的這些我都懂，可是，還是下意識地想幫助別人。

當然，這和性格有關。而這個世界上如果都活成了冷漠的，那也是悲哀。

所以，若你改不了“就想對別人好”的性子：

首先要確定這個人的人品，幫了他就會讓自己陷入困境的，強制自己收手吧；

其次，要想不傷心，並能夠充分享受幫助他人的成就感和愉悅感，必須要訓練自己“不求回報”的好心態。

否則，幫人，就是自找麻煩。

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世界那麼大，感謝你，可以看到我！

【文|唯唯安：筆有溫度、為情發聲，一個熱愛文字的不典型寫作者，邀請你共同感知生活】