文|福林媽咪

前兩天坐公交車的時候，遇到了一件像段子一樣的事情：

有個二十歲左右的姑娘，坐公交車的時候臉色很不對勁，果然沒多久就沒忍住吐在車上了。

我旁邊一個3、4歲的小女孩偷偷跟媽媽說：“媽媽，這個姐姐怎麼在吐粑粑啊”。

小女孩和媽媽的動作是說悄悄話的姿勢，其實說話聲音不小，車裡的人都看向不小心吐出來的姑娘，表情都是想笑又不能笑的樣子。

姑娘臉騰地一下就紅了，小聲說了句：“吃芒果吃多了！”然後快速開啟車窗，拿出包裡的衛生紙，收拾殘局。

這孩子的話，真的太讓人尷尬了，但是孩子的話卻不是因為惡意。

成年人在面對這種情況的時候，通常就是在心裡默默的抱怨幾句，開啟車窗散一下味道，忍忍就過去了。

但是這個孩子因為好奇，並不覺得噁心，反而去仔細觀察，從而跟媽媽說出自己的好奇。

孩子這是無心的，不是多大的事情，雖然讓“吐芒果”的姑娘尷尬了，但是孩子並沒有什麼罪過。

有一些人在孩子說些“童言童語”的時候，就會給孩子扣帽子，說一些“沒教養”、“作父母的不懂事”之類的話。

其實孩子只是因為不知道，才提出了自己的疑問和觀點罷了。

孩子是率真可愛的，很多時候並不是因為他們“沒教養”才會說出讓人尷尬的事情，他們只是比成年人更容易去表達自己，只是有些話因為“過於真實”而不被人喜歡。

但是人總要生活在“群體”裡面，如果孩子說話總是太過“直率”，可能會傷害到別人，讓別人不舒服。

那麼，父母在面對孩子的“童言童語”，又該怎麼辦呢？

首先，不要為了解除自己的尷尬，就斥責孩子

父母很容易因為自己處於尷尬狀態，而把孩子當作“出氣筒”。

之前看過一個事例：家裡老人病了，爸爸帶著一家人趕往醫院，結果被交警查了超車。

爸爸特別驚訝且憤怒的指著三四歲的孩子問交警：這也算一個人？

在得到交警肯定的回答後，這位爸爸就抱著孩子扔到一邊大吼：這個孩子我不要了行了吧？！我可以走了吧！

孩子哭著喊著抱住爸爸，讓爸爸別丟下他。

這件事情裡面，孩子是無辜的，但是爸爸為了獲得別人的同情票，或者是因為自己心裡太過著急，就把孩子當作“出氣筒”。

這樣的做法非常糟糕。

在孩子的“童言童語”中也是這樣，當孩子無心說出“不合時宜的話”，父母不應該因為自己尷尬而斥責孩子，這隻會傷害到孩子，增加孩子的迷茫和痛苦。

其次，當孩子“心直口快”，父母要正確引導

“心直口快”從來不是錯，但是卻會傷害到別人。

如果孩子因為不懂，不小心說出傷害人的話，大多數時候我們會說“童言無忌”。

但是，當孩子總是“心直口快”，到他該懂事了、該明事理了之後，還總是出口傷人，那麼就是家長的教育不到位了。

所以，當孩子的話，總是不經大腦“出口傷人”的話，父母也需要給予孩子引導。

朋友說，在她小的時候，爸爸媽媽帶著她回老家奶奶家吃飯。

奶奶做的飯一點油水都沒有，菜幾乎都是水煮菜，她覺得難吃，就跟媽媽說：奶奶做的飯好難吃啊。

結果媽媽抱住她非常認真的說：奶奶年輕的時候吃過苦，什麼都吃不上，所以現在做飯的時候就不捨得放油，她都習慣了。不過呢，寶寶也知道不好吃對不對？所以你長大後多給奶奶買一些好吃的，讓奶奶吃好不好？

朋友說，從那以後，她去別人家吃飯從來不說別人家飯難吃，媽媽讓她知道“難吃的飯”背後都可能有一個自己不知道的原因。

這位媽媽就做的特別好，不去責罵孩子，也不去斥責孩子改口、隱藏自己，而是說出理由，讓孩子自己去評斷這件事情有沒有必要說出來。

跟給孩子說明事件背後的緣由，讓孩子懂的將心比心、懂得體諒他人，這是父母要交給孩子的“高情商”。

其實，當孩子說出事實，讓人感覺格外受傷的原因，主要就是孩子說的話太直白、太正確、太扎心了。

所以，當被孩子“說出事實”而感覺扎心的時候，我們自己也要反思一下自己是不是真的做錯了什麼。

孩子的“童言童語”不是“沒教養”，不過孩子一直“出口傷人”，那就確實是父母教育不到位了，所以父母教育要跟上呀。