人是社交動物，會本能地渴望親密關係。
所以，我們透過戀愛和婚姻來尋求情感寄託，這原是再正常不過的事情。
只是慢慢的，“婚姻”二字揹負得太多了，變得太沉重了。
現在很多女生對婚姻存疑，最大的原因就是
心態出了偏差
，總覺得婚姻是女人的第二次投胎，覺得自己找一個什麼樣的男人，就決定了自己未來的人生命運。
說白了就是
“託付心態”作祟
。而這一類的心態，反而會成為我們擇偶路上的絆腳石。
一位女孩留言問：
和男友相識已有半年，對方提出進一步親密接觸的要求，但自己對他還在“考察期”，不放心就這樣把自己“託付”給他。
可是，又怕拒絕他之後對方會質疑自己的真心。問能不能給一點建議。
其實，不管這個男人的人品如何，女孩本身的心態就錯了。
在她的認知裡，
和男人發生親密接觸=把自己託付給男人
。
這種想法太可怕了。
如果男人知道了你是這樣的想法，他不會直接被嚇跑嗎？這樣你還能找到好物件嗎？
而另外一部分男人，他們恰恰會迎合與利用女性的這種心理，用虛偽的甜言蜜語海誓山盟迷幻你，以達到自私的目的。
所以不管是哪種情況，“託付心態”對於女生的擇偶，可以說是一點幫助都沒有，是不足取的。
它不會幫你篩選到優質男，只會
增加你遇到渣男的機率
。
到底什麼是“託付心態”呢？
所謂託付心態，就是你要為我負責，你要為我的喜怒哀樂、飲食起居負責，你的責任是給我物質到精神上的幸福快樂，我的責任是等你給我這些。
說到底是安全感的極度匱乏。
安全感充足的人有客觀的自我價值感評判體系，他們相信自己。
而缺乏安全感的人，他們會在成長過程中感到自我價值感不足，所以他們需要外界的認可與遷就，來證明自己。
“託付心態”，是
把自己生活中成功和快樂的控制權託付給別人
。
而真正美好的愛情，是有幸相伴，彼此獨立，相互成就，共同成長。
如過要倚靠別人才有成功快樂，就算有這個可能，也是危險的，因為別人既沒有這份能力，也不一定會永伴身旁。
別人也需要照顧自己的人生，爭取他自己的一份成功快樂。
如果在這個過程中順便可以幫幫你，倒也無所謂，但是如果要減慢或者放棄他們對自己的照顧去遷就你，對你的態度便難以維持長久。
張柏芝在《河東獅吼》裡有一段著名臺詞：
從現在開始，你只許疼我一個人，要寵我，不能騙我，答應我的每一件事都要做到，對我講得每一句話都要真心，不許欺負我，罵我，要相信我，別人欺負我，你要在第一時間出來幫我，我開心了，你就要陪著我開心，我不開心了，你就要哄我開心，永遠都要覺得我是最漂亮的，夢裡也要見到我，在你的心裡面只有我。
《挪威的森林》裡的綠子做過關於類似的愛情的夢：
當她還在小學的時候，就下定決心要找到一個365天無條件愛她的人。
比如她說，我現在要吃草莓脆餅，那個男人就能放下手頭的一切事情，立馬跑去買一個給她。
當他累得要死，把脆餅拿給她，她說“我不要了”，他就扔掉脆餅道歉，“對不起，綠子，我真蠢，我應該知道你不想再吃草莓脆餅了。我像驢糞一樣又笨又木，為了彌補我的過錯，你還想吃其它什麼的麼？巧克力慕斯還是乳酪蛋糕？”
只可惜，人的情感，人與人之間的關係，
都是流動性的
。愛情和婚姻也不例外。
口頭的承諾不能築成愛情的圍城，關係的維穩需要雙方共同且長期的努力，承諾填補不了這種不確定性和不安全感，哪怕他對你重複“我不變心，永遠對你好”一萬遍，你依然會懷疑。
至於成長，那更加是個人的事情。
有些女生會覺得自己遇人不淑，因為自己碰到一個不好的男人，所以人生就毀了；如果自己重新嫁給一個對的人，人生就又有希望了。
親愛的，你給予“婚姻”的寄望太多、太沉重了，這會讓你負重難行。
擇偶和結婚，和做其他任何事情一樣，首先要想好後著，
提前做好風險規劃
，其次要做好在親密關係中不斷付出努力去維護的準備。做好了這兩點，你面對感情才會變得勇敢，不怕失敗，因為你早就做好了風險控制。
真正健康的親密關係必然是互相尊重和關愛，而又彼此獨立。只有這樣，你才能保持開放的心態，在感情中遇到更多、更美好的可能性。
更多情感問題和戀愛技巧關注公號月哥很有料
