分手以後，你在思索如何回到Ta身邊，而Ta在考慮如何儘快逃離。

——青玖情感

分手後的溝通關鍵詞

我們時常在關於分手挽回的內容中，看到下面這個詞，“需求感

”

。這幾乎是一個伴隨整個挽回過程的詞。

而我的諮詢者，也時常哭著一張臉告訴我，他們一不小心又暴露了需求感。

其實需求感這個東西，不止伴隨著挽回的過程，也伴隨著人們的整個戀愛過程。只不過在挽回後，它幾乎成了一切的關鍵，於是被經常性的提及。

為何需求感，如此至關重要呢。無非就是因為，對於想要分手的人來說，此刻曾經伴侶也好，感情也好都不再是自己所需要的東西了，如何儘快脫離這段關係，才是他們在思考的東西。而對於被分手的人來說，感情和前任，都是自己不能失去的東西。

於是需要就這樣成了最大的矛盾關鍵。畢竟如果連彼此需要都談不上，何來愛情呢？

因為需求感的矛盾關鍵地位，也使得它就此成了分手挽回必須解決的問題。

什麼是需求感？

隱藏自己的需求感真的那麼難嗎？對我而言，這件事並不難。作為成年人，我們都應該有控制自己的情緒和行為的能力。但是在我經歷過的，無數的案例中，諮詢者們卻總是會出現反覆暴露需求感的行為。

從一開始的不得其解，到後來的心知肚明。我發現，他們會暴露需求感並不是因為無法控制自己。而是他們並不確定，到底什麼是需求感。

在感情中，我們可以將需求感理解為想要得到某個結果（追求成功、複合）的感覺強烈程度。需求感越強，就表示你有越想做成某件事的衝動。

這也就是說，並不是你要明確的、直接的告訴對方，“親愛的，我需要你，你不要離開我。”才是暴露需求感。

所有，你能夠讓對方感覺到的，或者在你自己的內心中，你這麼做是希望挽回對方，與對方重修舊好的行為都屬於暴露需求感。

事實上，對於提出分手的一方來說，挽回一方的想法對方早已心知肚明。分手後，還反覆的出現在他的生活中，各種刷存在感，各種閒聊，唯一的可能就是，並不死心，想要挽回他們。

所以有時，挽回的一方自以為表現的淡然而從容，但是他們的前任卻早已看透了他們的偽裝。因而，變得越來越冷漠和疏離。

真的想要挽回，就一定要抱著一顆平常心。所謂平常心，並不是要我們放棄挽回，而是從心態上控制我們的行為和表達。儘量的避免暴露需求感。

怎樣不暴露需求感

對於挽回的一方來說，我們都明確，複合是我們的目的。那麼這便形成了很難化解的矛盾。我們的目的，與我們的表達，看似要是相反的。

我們要對方回來，卻要表現得不要對方回來。這究竟該如何做？

事實上，想要做好這件事也並不難，總結起來只有一句話，改變角度，做看似放下的事。

改變角度，有兩層含義，一要改變我們的身份角度。對於挽回的人來說，此刻你不再是對方的男/女朋友，所以一定不要以曾經的溝通方式、語氣與對方交流。但也不要將自己定義為前任，如果你將自己劃歸為前任，那麼很容易在溝通的時候帶有情緒，出現埋怨、指責等行為。你真正要做的，是把自己當作對方的一個普通朋友，一切迴歸到曾經你們剛認識的狀態。禮貌、溫和，但是保持一定的距離。二要改變事物的關注角度，不要時時刻刻盯著對方的生活，而是將更多的精力用來反思問題，調整情緒。過度的關注，也是一種暴露需求感的行為。

做看似放下的事，就更加簡單的。也就是說，所有讓對方感覺到，你已經不在意是否在一起的是，都是你可以去做的。只有當對方覺得，你與他們目的一致，不

再出現

對抗時，他們才會不排斥你，願意與你接觸。這些看似放下的事，可以是重新開始社交，提升自己，專心工作，不再過於關心他們的生活等等。

記住這個世界上最不可信的，就是嘴上說說的話，唯有行動能夠成為我們最強有力的證明。如果你愛他，就不要把需要掛在嘴邊。最好的表達需要的機會，是你們在一起的時候。

如果你想要Ta回來，先把自己找回來

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