網友來信：

結婚八年，有一男孩6歲，和老公長期異地，因為好奇心和一個同性女孩發生了關係，此後一直威脅逼迫我離婚，我一直找藉口拖，我不想離婚，不想被告發身敗名裂，每次跟同性伴侶提分手，她都因為生氣而不得不被送進醫院，幾乎要了她的命。現在很後悔，也很苦惱，不知道該怎麼辦？

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挽回幫情感導師林傑回覆：

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很揪心看到你現在的進退兩難的狀況啊，或許在你的生活中丈夫的關心是有些欠缺的，因為他長期都在異地，對於你的關心可能也是會相應受到影響，現在的人們為了工作而放棄了很多陪伴的機會，這也讓婚姻的狀態穩定陷入了危機。

你和丈夫之間已經結婚了八年還有了孩子，或許在撫養孩子和獨守空閨的過程中你的心在悄悄地改變，很難說這是誰的錯，事到如今，這位同性伴侶似乎性格比較剛烈，不知道她是否非常愛你呢，你是否對她也很在意？

★因好奇心和同性女孩發生了關係

★她威脅逼迫你離婚你並不想離婚

★跟同性伴侶提分手幾乎要她的命

很後悔

很苦惱

●不想離婚同時也不能分手？

你的擔憂是『不想被告發身敗名裂』，但是你提分手都會讓她非常生氣甚至影響她的生命安全，這讓你進退維谷，對嗎？面對雙避衝突可能對於某些人來說兩弊相衡取其輕，但是現在你面臨的兩種弊端其實都挺棘手的。

所以需要找到另一個判斷標準，就是你對於丈夫的愛，和對於同性伴侶的愛究竟如何衡量，你更加希望與誰生活在一起呢？如果你對於同性伴侶的感情只是好奇，或許可以尋找機會與對方談談，不是說立刻就分手，但是要給對方適應的機會，因為她的情緒可能非常不穩定，這是需要注意的。

●明確彼此關係的邊界

不知道你的同性伴侶是否有在工作或者在學習，她的情緒似乎很容易衝動，並且本身也在逼迫你做出某些抉擇，我們需要儘可能地處理某些建立邊界之後的負面影響，理解我們其實對另一個人沒有太多的責任包袱，感情的事情需要雙方都同意，如果愛情已經變成傷害和控制逼迫，愛就會變質。

我們仍然可以嘗試按照我們希望在避免情況發生不可逆轉後果的情況下真實對待自身情感的方式來行事。拒絕你的伴侶可能總是讓人糾結的，當你事事遷就她關係就會變得不平衡，也會讓你變得沮喪，你本身是在乎她的，但是長久的不合理逼迫已經讓愛受到傷害，她可能還沒有準備好成熟的戀情，建議雙方私下協商，讓她看到你的苦衷。

首先，你需要考慮一個問題：在這段關係中，你需要的是什麼？

如果是傳統的家庭，那麼在家庭中，男性是偏向於工具性，女性是偏向於表達性。工具性的男子，更多的是以事業為主，在家庭中很容易忽視女性的情感表達，無法滿足女性對於愛的需要。當然，也有可能是其他沒有注意的事情，比如生活中的儀式感等等。

所以，你首先要清楚，你在婚姻中，你的哪些需求沒有得到滿足，才產生了婚外情這樣一件事情？

並且考慮一下，是否可以得到改善。如果可以正常的和丈夫溝通，解決這些問題，當然是最好的，如果很難和丈夫溝通，那麼也不妨求助專業人士的幫助。

考慮完這個因素，那麼第二個問題是：你在和她的關係中，她需要什麼？也就是，你身上的哪些是吸引她的存在？

看你對於她的描述，對方應該是一個在生活中，更加偏向於工具性的人，如果這裡我所看到的沒有問題，你其實可以試著和她有話直說，當然，並不是直接告訴她，我們結束關係。

而是可以告訴她，我們一起來尋求背後的需要。如果她只是需要你的關心，需要你的陪伴，需要你的母愛，或者需要其他的方面。找到需求點，然後看看其他的關係，是否也能滿足？

因為目前的大部分同性戀都不是先天型的，而是後天因為某些原因導致的，所以在背後，其實是有明確的需求的。

說到這裡，我在總結一下，需要你做的，是在和她相處的過程中，找到她的需求，然後看看在生活中，是否有其他的角色，也滿足這些需求。比如媽媽，比如閨蜜等等，從而調整在相處過程中的角色。

文章作者/林傑

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