有個朋友，她的願望是在20歲之前成功死於一場意外。好多人問她這麼想死的話怎麼不直接自殺呢？她說因為她是個膽小鬼，所以如果剛好有這麼一場意外的話，就可以理所當然的死去。什麼都不用承擔。

沒有人願意喜歡抑鬱的人，才導致抑鬱的人更加抑鬱，很難過很難過也不能說，在意太多，藏在心裡慢慢腐爛，抑鬱吞噬靈魂，很難過很難過很難過。

自始至終我的手都一直這麼伸著。太久了，你都沒放上來……我覺得好累，所以就縮回來了。

花落下的時候沒死，風撿起花，又丟下，花才死了。

人類的情感並不相同，所以在你不理解我的那些瞬間，我並不怪你，但是我也並不大度，所以還是不能原諒你。

最初的反應是麻木的，像一個被凍僵了的人在記憶的火邊慢慢緩過來。

開朗是裝的，懂事是裝的，跟誰都合得來是裝的，自信是裝的。只有我自己知道自卑是真的，孤獨是真的，難過時真的。

有時候，你對人生所有的規劃，抵不過命運一次不懷好意的安排。

因為消極敏感真的太痛苦了，一發生事情總會往壞處想，還沒出結果就會預想最壞打算，悲觀想法揮之不去，焦慮煩惱無限迴圈，也很少能發自內心的快樂，敏感焦慮多愁善感，自卑消極無可救藥。

我不想當墮落的那顆星星，不想亮過了之後又黯淡，不想只被人留住那些好的部分，想他們知道我糟糕的那些也是我，黯淡的那些也是我，想被人接受和被人喜歡的，是全部真實的我自己。

沒有誰在為難我，是我自己做的不夠好。

希望任何人都別對我有所期待，無論是好的或者壞的，每次期待都會影響我意識上的自由，是在我向往自由時的一種道德綁架。我活不成你們想象中的樣子，別再懟我有半點想象了，我不是。

你何不像我，用力過猛，再毫無期待。

其實很多悲傷的時刻，當聽見有人說“沒事，要我堅強時”，我並未感到安慰，因為沒辦法堅強起來，於是這些話變成了徒勞的安慰，讓黑夜更黑，讓深淵更深。

我很少看懂一個人，就像我在這個城市生活了很久，也找不到該走的路。

我知道你很累，是那種看不見的累。身體上的、精神上的、人際關係上的，面對未來時的那種無力感……

有時候什麼病也沒有，但就是清清楚楚的感受到狀態低谷到極致，怎麼樣都開心不起來，做什麼都沒興趣，沮喪還不能哭，找不到理由，可明明生活還是和以前一樣普通。

情緒掉進下水道後，因為自己想看月亮，所以還得掙扎摸索著爬了上來，創造興趣的原因如此，每天都得隨時隨地的自我拯救。

人都是一開始相信什麼都是真的，慢慢覺得什麼都是假的，最後發現有真有假，最後無所謂真假。

沒有人會喜歡怪物，怪物也不會輕易喜歡人，所以怪物住在山洞深處、大雪覆蓋的山頂，出沒在一切無人的地方。

其實什麼都沒發生，卻感覺自己：在泥潭、在深淵、在低谷。

壓死駱駝的從來就不是最後一根稻草。