文/北島
生活中，時常會見到這兩種人。
第一種人，單憑聊天就能讓一個人喜歡自己，聊天的方式讓人覺得舒服，聊天的內容讓人覺得有趣。
第二種人，單憑聊天就能讓一個人討厭自己，三言兩句之後，對方不願再回訊息，幾次交流，就能讓一段感情停止發展。
他們常常會聊一些讓人
無法回覆
的話題，好比你一個月掙多少錢？談過幾個物件？發展到哪一步？發張照片看看？
或者是太以自我為中心，對別人的生活指手畫腳，好比聊了幾天就向對方說：“你那個朋友不行，早點斷了。”
單憑這幾句話，不能判斷一個人不想好好聊天，但可以發現他們根本不知道如何聊天。
聊天，是一件簡單又複雜的事。
簡單在於，會說話會打字，就能同一個人開始聊天；複雜在於，不懂技巧的聊天，等同於給一段感情判了死刑。
就像異性交往中，倘若一個人張口閉口就說這些話，不僅會暴露自己情商低，還會讓對方感到厭煩。
01.
不尊重對方的話
第三代心理學的開創者、心理學家馬斯洛，提出了著名的“馬斯洛需求層次理論”。
他認為，人類的需求一般分為五種。
生理需求（衣服和食物）
安全需求（工作保障和生活保障）
社交需求（友誼）
尊重需求（獲得尊重）
自我實現需求（實現生命的意義）
這五種需求，是一個人畢生所追求的，也是一個人渴望他人能滿足自己的。
而在人際關係中，每個人最希望別人能滿足自己的，其實是尊重需求，因為
每個人都是擁有自我的獨立個體，都希望自己的價值能夠被別人看到。
也是因為如此，當一個人在聊天時不懂尊重，張口閉口都是一些不尊重對方的話時，哪怕短暫聊天，都會讓一個人不願相處。
這種不懂尊重，往往包含許多層面。
比如對對方價值的否定，過分吐槽對方的長相、身材、工作等等；或者是對對方朋友、家人的否定，隨便批判對方家人、朋友等等。
聊天時，也許直白
的
否定很多人能夠避免，但無意間的否定，很多人經常做。
好比，有些男生會對女生說：“你如果和我結婚，可以不用工作，反正你也掙不了幾個錢”。
這種看似是為對方好的話，其實是在否定對方工作的價值和自身的價值，很容易拉低自己的印象分。
02.
貶低自己的話
可能很多人會覺得，既然聊天時不能否定對方，那否定自己總可以吧？
事實上，一定程度的自謙，是一個人修養的證明，但當自謙成為貶低的時候，卻會降低自己在對方心中的價值。
這一點，可以用心理學中的“凡勃侖效應”來解釋。
美國經濟學家凡勃侖發現，當一樣商品的定價越高時，越會激起人們的消費慾望，反之定價越低，越不被歡迎。
這種“對一種商品需求的程度，因其標價較高而不是較低增加”的現象，被稱為“凡勃侖效應”。
俗話說的“便宜沒好貨，好貨不便宜”就是受到了該效應的影響。
放在人際交往中，當一個人總是貶低自己，抬高別人的時候，前期會讓他人覺得相處舒服，對方的虛榮心得到滿足。
可是當交往維持一段時間後，被抬高的人會輕視那個貶低自己的人，因為一個人
給自己的“標價”很低時，縱然他們實際價值更高，也不容易受人歡迎。
比如聊天時，倘若總以“對方太忙”來為對方不回訊息開解，以“自己太閒”來掩蓋自己的喜歡時。
剛開始對方會覺得你善解人意，可是相處到最後，對方很容易覺得你真的很閒，才每天會發這麼多訊息。
一旦一個人有了這樣的想法，自己的好很難再被珍惜。
03.
過分打探隱私的話
很同意哲學家周國平說過的一句話：
“人際交往中，一切交往都有不可超越的最後的界限，而一切的麻煩和衝突，都源於想要突破這種界限。”
人和人之間的界限，很多時候是不明確的，因為每個人的性格不同，註定對他人的要求不同。
好比一些不在乎隱私的人，和他人一開始聊天時，就不介意對方打聽自己的私生活，他們的界限是可以打聽，但不要指手畫腳或者參與。
但還有一些在乎隱私的人，他們需要和別人熟悉後，才願意透露自己的隱私，不能隨便打聽自己的隱私，是他們的界限。
所以，真正想掌握聊天的技巧，就要摸索出每個人的界限在哪。
摸索的方法，便是不要一開始就過分打探對方的隱私，可以稍微提及一番，若是對方不願意繼續深聊，就立刻扯開話題。
不得不承認的是，談及彼此的隱私，的確能起到拉進兩個人關係的作用。
但感情這件事，切忌急於求成，只有懂得講究方式和時機的人，才能透過聊天拉進兩個人的關係。
04.
卡夫卡在《城堡》裡寫道：
“努力想得到什麼東西，其實只要沉著、鎮靜、實事求是就可以神不知鬼不覺
得
達到目的。而如果過於使勁、鬧得太兇、太幼稚、太沒有經驗，終將一無所獲。”
做一件事也好，愛一個人也罷，用循序漸進的方式，才容易如願以償。
簡而言之，聊天時，不要著急。
你能打動的人，不急於在一兩天的時間內打動，你無法打動的人，也有可能是太過著急，才導致對方心生防備。
就像有些話，異性相處時說出口，不僅會顯得自己情商低，還會顯得自己不值得愛。
反而是慢慢聊，逐漸瞭解，用心試探的時候，才能找到對方最喜歡的聊天狀態，這是獲得愛情的捷徑。
—END—
今日話題：
你最不喜歡異性說什麼話？
歡迎留言，一起分享。
