近期，重溫了《被討厭的勇氣》。此書是詮釋阿德勒思想的一本好書。
阿德勒是誰？
凡是學過心理學的都知道，心理學有三大巨頭，第一個是榮格，第二個是弗洛伊德，第三個就是阿德勒。
我為什麼這個時候想聊“被討厭的勇氣”？因為我希望你牛年能擁有被人討厭的勇氣。
阿德勒說得好：“不怕被討厭，是獲得自由和幸福的開始。”
1
不怕被討厭是種能力
什麼是不怕被人討厭的勇氣？我覺得王菲就是最好的例子。
記者、主持人問她問題時，她最常見的回答就是：
“我不知道。”
“我不認識。”
“我不想。”
“我沒什麼可說的。”
“跟你有什麼關係。”
不怕被討厭是種能力
比如有一次，王菲和謝霆鋒在家接吻時，因為窗簾忘了拉上，就被狗仔給偷拍了。
有媒體採訪王菲時問：“你以後是不是應該注意點？”
王菲直接就開懟：“我的窗戶是對著一座山的，所以我覺得我沒做錯事情，應該檢討的是他們，我不覺得需要去防範或者什麼，我在家接吻，關他們屁事啊。”
有一次釋出會，記者突然問道：“你的離婚手續是不是已經辦妥？”
王菲立刻不爽了：“跟你有什麼關係呀？”
記者：“我們的讀者想知道。”
不怕被討厭是種能力
王菲跟竇唯離婚後，一個主持人問她：“有沒有考慮給女兒找一個理想的父親？”
王菲聽完，一臉不高興：“沒想過，我為什麼要給她找理想的父親，我女兒有自己的父親，我要找的是我的伴侶。”
我不知道王菲有沒有讀過阿德勒，但她真的是把“被討厭的勇氣”運用得超級好的一個人。
只要王菲覺得問題很唐突，只要王菲覺得問題很冒犯，她就會這麼回答你，她從來不怕得罪人。
有一次明星聚會，主持人問明星們：“你們最羨慕誰？”
鄭秀文率先回答：“如果說羨慕，也只有王菲一個。”
記者問：“為什麼？”
王菲立刻翻白眼：“我是公眾人物，我就必須把我所有事情都告訴你嗎？我還是那句話，跟你沒有關係，跟你的讀者也沒有關係。”
她從不犧牲自己去迎合別人的喜歡，從不綁架自己去達成別人的期待，從不委屈自己去為別人的情緒負責，她把自己活成了“仙”。
鄭秀文感嘆說：“我們只是藝人，而王菲是生活藝術家。她愛自己愛得深沉，活出了我們渴望卻難以達到的樣子。”
2
怎樣才能擁有王菲這樣不怕被人討厭的勇氣？
最重要的就是“搞清楚這是誰的課題”。
誰為最後的結果負責
那怎樣區分一件事，是“自己的課題”還是“別人的課題”？
阿德勒說很簡單：“誰為這個選擇的結果負責，那這就是誰的課題。”
我舉一個例子你就明白了。
父母要求你生二胎，這是父母的課題還是你的課題？
這當然是你的課題，因為生二胎的結果是你來負責。
誰為最後的結果負責
所以一個人要想活得自由而幸福，一是“我不去幹涉別人的課題”，二是“也不讓別人干涉我的課題”。
什麼是“我不去幹涉別人的課題”？
這個我就不展開說了，用一句話總結就是：管好自己，莫渡他人。
只要不是自己的課題，無論你認為自己多麼正確，也不要把自己的觀點強加給對方，也不要以此為理由去責難對方。
誰為最後的結果負責
這件事就是誰的課題
這件事就是誰的課題
何為“不讓別人干涉我的課題”？
我先講一個故事吧：
去年3月7日的時候，我表妹被她同事氣哭了。
這件事就是誰的課題
去年3月7日，她老闆說：“今天把該做的事都做完，明天三八節放假一天。”
於是，一位同事找到她：“我事多，你幫我改改策劃案吧。”表妹又回答：“行。”
她自己分內的活也很多，導致下班時策劃案還沒改完。結果這位同事就生氣了：“不行就別答應啊，耽擱我的下班時間。”
我表妹委屈得眼淚直打轉。她就是沒做到“不讓別人干涉我的課題”。
在人與人的交往中，一般只有兩種課題，一種是“自己的課題”，一種是“別人的課題”。
如果確定我要為選擇的結果負責，那我正確的做法就應該是：選擇對自己最好的道路。
就上面這件事情而言，我表妹自己分內的事情就已經夠多了，所以如果要“選擇對自己最好的道路”，那就應該直接拒絕。
《乘風破浪的姐姐》第一季裡，藍盈瑩想讓李斯丹妮幫自己排舞，李斯丹妮不好意思拒絕，就答應了。
這時張雨綺站了出來，“她沒時間，我們自己組還沒搞定呢。”
張雨綺就做得特別好。
阿德勒有一句名言：“基本上一切人際關係的矛盾，都起因於對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人干涉。”
其他很多事情都是如此，比如父母讓你生二胎，生二胎的結果是由你來承擔，所以這就是你自己的課題，你高興生就生，不高興生就不生，你要選擇“自己最開心的道路”。
今天，我想重點說一下“不讓別人干涉我的課題”，因為這一點的重要性，要重於前者。
為什麼不必為對方的情緒負責？
3個原因。
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有句話說得特別好：“即使你是一顆最鮮嫩多汁的桃子，可世界上還是會有人不喜歡桃子啊，所以你只需要做好自己就行。”
如何做到“不讓別人干涉我的課題”？
網上有一個提問：怎麼解決“太在意別人的評價”這個問題？
一個回答超級好：“如果你死了，這些人不會傷心超過10分鐘，那你為什麼要照顧他們的感受呢？”
如何做到“不讓別人干涉我的課題”？
要想擁有自己的人生，我們就必須擁有不怕被人討厭的勇氣，在選擇對自己最好的道路時，不必為他人的情緒負責。
所以阿德勒說得好：
“不要在意別人的評價，不要害怕別人的討厭，不要擔心別人的失望，如果不能承受以上這些代價，那你就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得自由。
所謂自由，就是不怕被討厭。”
一個人活在這世界上，第一要好好做人，第二不要慣壞了別人的壞毛病。
如何做到“不讓別人干涉我的課題”？
作家劉同講過一件事。
一位朋友給他打電話：“我要買車，差點錢，能不能借我點？”劉同說：“我有錢，但是不能借。”
朋友有點蒙。
劉同解釋說：“前幾年，我借錢給朋友，後來鬧得很不愉快，所以我就定下了規矩：絕對不再和朋友發生金錢關係。”
一開始，劉同怕別人說他自私，擔心因此會失去一些朋友。
“沒想到，沒多久大家就都理解了。自從建立不借錢這個原則後，我就再也沒有吃過借錢的虧，我也沒有因此而失去朋友。”
表妹是一個老好人，只要同事有求於她，不管自己有沒有時間，不管心裡是不是願意，她都會說一聲：“行。”
只有那些敢於“不怕被討厭的人”，敢於用“不怕被討厭”建立原則的人，才能從人情世故中獲得真正的解脫。
所謂“不讓別人干涉我的課題”，第一就是要確定“誰為這個選擇的結果負責”。
就像劉同一樣，大家都知道他不借錢，所以既不會找他借錢，也不會因為他不借錢就生他的氣。
想到選擇的結果要由自己組來承擔，所以如果要選擇對自己最好的道路，那就應該果斷拒絕，這就是“不讓別人干涉我的課題”。
所謂“不讓別人干涉我的課題”，第二就是在選擇對自己最好的道路時，不必為對方的情緒負責。
1、無論你做得多好，無論你多委屈自己，總還是會有一些人不滿意。
在你接觸的10個人當中，一般有1個人比較討厭你，有2個人比較喜歡你，剩下7個人兩者都不是。
這時候，你該怎麼辦？
2、別人干涉你的課題時都沒顧及你的感受，為什麼你要顧及別人的感受。
人生本來就是這樣，有人喜歡你，就會有人討厭你。有人在乎你，就會有人輕視你。有人讚美你，就會有人批評你。
所以，你要學會用“這個人的喜歡”，去趕走“那個人的討厭”。用“這個人的在乎”，去打敗“那個人的輕視”。用“這個人的讚美”，去抵消“那個人的批評”。
正如《被討厭的勇氣》說的那樣：如果有兩種人生讓我選擇，一種是“被所有人喜歡的人生”，一種是“有人討厭自己的人生”，我一定會毫不猶豫地選擇後者。
要麼得罪別人，要麼得罪自己，只要不傷天害理，就選擇前者。
3、如果我們一味去尋求別人的認可，按照別人的期待去生活，那我們生命的意義就都是由別人所賦予的，那我們豈不是一直生活在別人的人生當中。
