帥的很

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幫我關下燈，謝謝

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高空拋物

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爸爸說手機字型太小看不清

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闊樂，冰闊樂謝謝

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1982年，黎巴嫩貝魯特

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裸體即使不是藝術，那也是聖潔的

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你這是串了臭鼬？

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高情商男友是怎麼讓女朋友多喝熱水的

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哈哈哈哈

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哈哈哈哈

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下班不積極，腦子有問題

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1、A：“如果全世界就剩我一個男的，我TM是不是想娶誰就娶誰！？”

B：“你以為到時候還由的了你做主？事實是隻有強壯的女人才能獲得交配權。”

2、聽說搞收藏賺錢，又聽說紅木升值快。我把全部存款取出，來到一家紅木店，把現金往他們桌上一放。

導購數了數，說：“對不起，先生，我們沒有紅木牙籤產品。”

3、去牙科診所洗牙，幫我洗牙的是名小美女，狠有幾分姿色。

她手套戴好了，工具也準備好了，我人也躺下了，嘴巴也張開了，她卻噌噌噌跑開了，等她回來，我就調侃她：“憋尿，急著去上廁所啊？”

她愣了下，翻著好看的白眼回：“你口臭味兒忒大，我去換了個厚口罩！”

4、經理在朋友圈曬幾張兒子的照片，我急忙去拍馬屁評論“你兒子比你帥多了，好像傻子。”發現錯字後立馬又評論“我寫的傻子是嫂子。”

經理回覆：我知道了，我一家都是傻子。

我……

5、女同事讓我幫取下快遞，我說：“你用給男友說話的語氣再跟我說一遍！”

女同事愣了一下，啪一拍桌子：“還不下去給老孃拿快遞！磨磨蹭蹭的，你TM找死啊！”

臥槽。。。

6、有個年輕女同事，下班後經常微我，但每次都撤回訊息，問她啥事？她也不吭聲。

昨晚八點她又發來一個“hi”。

對於女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊：現在就我倆，把心裡的話說出來吧。

一陣沉寂過後，她說：你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。

我勒個去！

7、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去樓下開車，看到窗戶沒了，車裡面都是雪。

我特別氣憤去找物業，說有人砸了我的窗戶。

物業看了一眼車：姑娘，你下次能把車窗搖上不？