許川老師說：

夫妻兩個人組成的核心家庭，優先順序應該排第一，而原生家庭，應該往後排。

但是

在大多數婚姻裡，夫妻都是兩條心

，每當有衝突發生，會在心理上預設立場，

把伴侶放在了對立面，甚至和自己的父母一起抗伴侶，最終感情陷入惡性迴圈。

比如，婆媳矛盾時，有些丈夫總會優先支援他的原生家庭。

尤其是生完孩子後，婆婆住進家裡，什麼都要聽她的。她會用老一輩的育兒經驗來教育你，寵壞孩子，或者教給孩子一些壞習慣。有些時候，她還會干擾你和老公的二人生活，你對老公撒個嬌，婆婆會嫌棄你不幹家務，你大聲點說話，婆婆就心疼兒子，你買幾件衣服，她去攛掇說你花錢大手大腳。

由於是兒媳婦，心裡有不滿你也不好正面和她爭吵，於是你去跟丈夫表達難過，希望他能幫你化解。

這明明是兩個人的小家，為什麼卻無法自己做決定？

結果，

他可能會下意識地說，那可是我媽，她心不壞，你就隨她去吧

，多聽她的話她就不鬧了，

或者直接為他母親說話，批評你不懂得尊敬老人

。在他心裡，母親生他養他太不容易了，他覺得你應該跟他一樣順著來，成熟點，不要事事都要爭個高低。

其實，這

已經陷入了情感誤區

。

婆婆之所以會一直刷存在感，是因為她想爭奪家庭權力。

在她看來，

你是搶走了她兒子的人，是需要排除在“自己人”之外的

，而丈夫則沒有小家意識，犧牲妻子的感受，努力去維護父母的權威。

造成這種局面，是因為很多傳統家庭，都是婆婆-兒子-妻子的三角關係，婆婆的丈夫缺位，

於是情感寄託轉移到了兒子的身上，而兒子和妻子的關係則被搞得一團糟。

具體表現就是，當你發現他總是不接納你的需求，在和你對抗時，你也會被激起防禦，用對抗的方式去和他相處。

關係裡開始出現隱形攻擊，無法明著表達的憤怒，會透過破壞關係的方式，暗中發洩，想讓他自己領悟到，知道自己錯在哪裡了。

但是，

對抗只能換來對抗，越是攻擊，就越會讓丈夫站到原生家庭的那一邊。

要處理這種關係，先要打破三角關係

。

第一，要和丈夫明確規定核心家庭的需求要靠前

，並且讓他明白，

夫妻關係才是根本，三角權力關係是病態的，長此以往，會讓你們夫妻感情變差，婚姻破裂

；

第二，調整自己的攻擊意識

，

攻擊的最終目的，是想讓他學會如何去愛你，發洩委屈的目的，則是希望他給你情緒價值，看見你內心未被安撫的創傷；

第三，提高自己的溝通應變能力

，

高情商的溝通方式，能軟化不少不必要的矛盾，並能機動性的應變，掌握婆婆的心理需求，就能掌握主動權；

第四，管理自己的期待

，

不抱有太高的期望，用平常心

和婆婆相處，並和婆婆

建立邊界感，保證彼此不越界

。

只要做到這四點，婆媳關係就能慢慢迴歸正確的軌道上，婆婆就不再影響你們的夫妻感情。

婚姻出現問題，最重要的是清楚自己要什麼。

當你

清晰地知道自己的需求，明白自己要的是家庭和睦，婚姻幸福，自己在婚姻裡獲得很好的情感體驗，被在乎、被重視，那就朝著這個方面努力，遇到問題解決問題，提升欠缺的經營能力

，這樣婚姻才會走上坡路。

如果你正在經歷其他感情問題，也可以把你的情況跟我說說，我來幫你分析如何解決。

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重獲婚姻幸福。