一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應我三個條件我就嫁給你。”問第一個條件，女友說：“我希望在報紙上看到你的照片。”男孩說：“這好辦。”之後他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關。問第二個條件，女友說：“我希望在電視上看到你的身影。”男孩說：“有點兒難度，不過也難不倒我。”之後他男天天守在電視臺門口，在一次車禍現場充當了一回圍觀者，算是上了鏡，過關。問第三個條件，女友說：“我希望在鈔票上看到你的頭像。”

群友組織聚餐，我興奮的報了個名，老規矩男AA女免單。由於臨時有事去晚了一點，到的時候已經開吃了。推開包廂門那一刻裡面響起了一片掌聲，一個悅耳的女生喊到終於來了一個男的！我急中生智的說道對不起，走錯門了！真險。

表叔來看我父親，兩人一個能說會道，一個沉默少言，但聊起曾經激情燃燒的歲月，兩人卻侃侃而談不亦樂乎。中午喝過兩杯酒之後，兩人竟相約要到小區草地上過幾招，看誰寶刀未老。不敢想象一個八十多歲，一個七十多歲的兩老頭要比劃幾招的情景，嚇得趕緊讓他們等天涼快些再比試，然後哄他們小憩了一會兒，再把表叔送走，這才安心上班去了。

和老婆逛街，看她對著一件衣服愛不釋手，可那件衣服太貴了。趁著她去換衣間的時候，躲開別人的注意，我掏出了200塊錢（

私房錢

）踩在腳下。老婆出來了，走到我身前剛要問我好不好看？我對她使了一個顏色，讓她看我腳下，小聲說道：不知道誰丟的，撿了我們趕緊走！

有個人的書法並不好，卻喜歡到處為人寫字。一天，見別人拿著一把白紙扇，又要題字。那人卻跪下來。他說：“不過給你寫幾個字，何必謝我！”那人答道：“我是求你別糟蹋我的扇子。”哈哈！

我弟一直不結婚，把我媽愁的，我弟寬慰道：“放心吧媽，到時候我肯定娶個溫柔體貼白富美，直接能生雙胞胎的。”我媽點點頭道：“嗯，你結婚的時候給你買跑車，外帶一百萬現金。”我弟激動的說：“真的嗎？您該不會是逗我的吧？”我媽一本正經的回答：“從你小就很窮，是你先逗我的。

女友不滿我天天玩擼啊擼，要我刪了遊戲。 於是我當著她的面把桌面快捷方式刪除了。 結果她大怒：你當我真的不懂電腦嗎？這樣根本沒有刪除！說著就奪過了滑鼠。 我嚇尿了，這女的啥時候對電腦那麼懂了？ 這時只見她點選回收站，選擇了清空， 我瞬間又笑呵呵了。