許多姑娘在結婚前都曾幻想過，和未來的婆婆相處和諧，挽著手一起去逛街，相處出超乎婆媳的情感，成為能夠分享心事的親人，甚至比他們母子的感情更好。然而現實卻給很多姑娘打了臉，婚後相敬如賓已經算是和諧的婆媳典範，但跨越到到像母女一樣分享彼此的心事就十分艱難。這不是彼此性格不夠外向，也不是不夠真誠，而是出於以下幾點原因：01、始終難以跳脫母親、妻子的身份閨蜜結婚前曾想著跟婆婆成為無話不談的密友，首先就是跟長輩站在統一戰線：假如老公惹婆婆生氣，自己一定會罵他；而當老公欺負自己，也要第一時間跟婆婆說，讓她為自己出氣。然而現實卻不如預期。有次她開玩笑地打了丈夫一下，婆婆不樂意地插嘴進來說：“我從小就沒有打過你，就甘願被老婆這樣對待，兒子你也是夠沒出息的。”一句話有點斷送了閨蜜想要和婆婆成為密友的念頭。明明是夫妻之間的情趣，愣是被婆婆說成了欺負兒子。閨蜜十分不解，一個大男人能被打成什麼樣？連打一下都捨不得，更別提夫妻吵架時跟婆婆傾訴，請婆婆站在她這邊了。

許多婆婆和媳婦都沉浸於自己的身份角色中，因此很難改變原有的情感導向。對於妻子來說，丈夫是個大男人，“欺負”一下或懲罰一下也無妨；而對於許多婆婆來說，保護孩子是天性，自然看不得別人欺負自己的兒子，就算是表面上佔了上風都不行，又怎麼會聯合他人來對付兒子呢。又有一次，婆婆跟老公在電話裡頭爭執得嚴重，閨蜜後來致電婆婆進行安慰，想表達自己站在她這邊的善意。沒想到婆婆說：“我們很好啊，母子兩個本來就沒隔夜仇。”閨蜜才明白過來，婆婆根本不需要自己從中調停，在她眼中跟兒子是最親的，何須外人來調解，趁人之危。因此，閨蜜很難跟婆婆隨意聊天，抱怨老公，只能“戴著面具”一味誇讚；即便老公惹了長輩生氣，婆婆也會極盡包容之心，沒有自己調停的需要。兩個女人統一戰線、無話不談的計劃破滅。

02、立場不同及家庭環境差異，造成話題對立在論壇上看到過一篇帖子，主要說樓主的婆婆有點疑心病，經常會“指桑罵槐”著自己，不少女網友紛紛跟帖表示自己婆婆也是這樣的。樓主還說婆婆平時喜歡閒聊，內容也無非是哪家的兄弟又在打架、哪家賺了大錢、哪家的兒媳婦不聞不問……她知道婆婆只是普通聊天，但心裡不自覺地覺得指桑罵槐，彷彿是拐著彎兒在罵自己。而帖子下面有人留言，表示自己婆婆倒是不喜歡說閒話，但看電視劇時發表的觀點也容易偏向“婆婆”一方，跟她觀點相互衝突等等；還有其他兒媳婦留言說，當自己買了新衣服想跟婆婆分享，以為婆婆會像媽媽一樣開心地聊起來，不料婆婆的注意力全在心疼兒子的錢。從這些事情我們可以看出，實際上，由於婆婆和兒媳婦都受自己身份、角色的侷限，所以會產生一定的理解誤差，從而引發矛盾。我們想想，長輩隨意閒聊的內容，在兒媳婦聽來可能就格外刺耳，更別提能一起聊聊；而兒媳婦感興趣的新衣服、新包包等資訊又或者是綜藝節目，在婆婆看來很可能是兒子的錢包要受累，怎麼還能分享兒媳婦的喜悅。所以，婆媳之間立場不同，看事物的角度也不一樣，無話不談的結果就是無意中互相得罪，令關係更差。

03、家庭職權重疊，主觀意見衝突如今，在網上任意地方都能看到一大堆關於婆媳關係的言論。記得在某話題群組中，一位年輕的母親講述了她的育兒困擾，表示原本期望婆婆帶孫子能減輕些壓力，卻不料跟觀念衝突讓她覺得更累了。平時孩子要奶粉餵養，還是母乳餵養、一天要吃多少量、哭鬧的原因是什麼等等都能產生分歧，而婆婆多半認為自己經驗豐富，很少聽取她的意見，令她覺得很不受尊重。而其他人的回覆也很有意思，表示就算不是育兒理念衝突，平時家務安排上也有不少矛盾，大到新房買在幾樓、裝修要什麼樣的風格；小到洗碗放多少洗潔精、東西應該如何陳列、切菜方式要如何都能產生爭執。更令人驚訝的是如今的婆婆們也都會上網，幾個觀點不同的評論尤為突出：“老人幫帶孩子是情分不是義務！”、“又要幫你帶又要按照你的意思，是你發工資請我幹活嗎？”等等，儼然將線下婆媳關係搬到了線上。

為什麼會有這樣的分歧呢？我覺得主要是因為婆媳雙方在家庭中的職權有所重疊，兩個都是女主人，負責的事項幾乎一樣。就彷彿在公司裡同一個崗位的兩個職員，很明顯是競爭關係，假如沒有一個優秀的領導統籌安排，兩人自然爭得不可開交，更別提推心置腹了。因此生活中婆媳們都各有主觀意見。當她們彼此無話不說，表達自己真心話時，往往就面臨著吵架的局面，又怎能期待對方的理解呢？基於以上幾點原因，婆媳之間的話題天生有些對立，要想相處得好必然將自己真正的想法隱藏起來，而不能想說就說，無形中得罪了對方。無話不談並不是婆媳的最佳選擇，所謂十年看婆、十年看媳，並不是靠聊天培養出的感情，而是彼此幫扶一把產生的道義感，在一個家庭中互相幫襯才能夠彼此感恩。因此營造和諧的婆媳關係，最為到位的總結就是：少說話、多做事。不求無話不談，但願相敬如賓！-END-作者：瀾風看完的讀者，記得給我點個贊哦插圖：電影《送我上青雲》