從前，有一個漂亮妹紙，每天都去中介公司瘋狂的相親找物件。但是，至今她都沒有一箇中意的男人。 於是，我就很疑惑的問她：“妹子，你是不是眼光太高了啊？相親了這麼多人，你還沒有一個適合的嗎？” 美女回道：“不是的啦，是因為我相親的這些男人裡沒有一個像我孩子他爸的，我怕以後結婚了糊弄不過去。”

妹子跟著老闆去工地，高跟鞋忘記換了哈哈

看到這一幕，我放下了我的鐵飯碗

有一個胖胖的女友，蹺蹺板都是無可奈何

美女，你天天對著我放這個，到底是幾個意思啊？

“誒，前面有個人滑倒了，蠢萌蠢萌的，過去看看。”“哎呦我去！”

爸爸節日快樂

這是什麼操作大哥你怎麼出來啊何苦為難自己？

必須嚴懲，不能慣著

一大早剛上班，我還在喝點小茶，有一個阿公就衝來，劈頭蓋臉說：“你這手機是水貨假貨！！！昨天才買去，回家就打不出來了！！！”我很鬱悶得問：“請問手機有帶來嗎？我看看！”他拋（也許不是拋，但是態度是很氣憤）給我，我一看，原來是鍵盤鎖被鎖住了！我教他怎麼用了後，他臉有點紅。我就勸他說：“阿公，以後問清楚再說我們是假貨也可以，您今天這樣的情況我們多冤枉啊？如果有別的客人聽到了，對我們電信局的影響多不好！”阿公很驚奇得說：“啊？你這裡是電信局？我昨天不是你這裡買的，是你旁邊的XXX手機賣場裡買的！”

昨天，剛從醫院拔完智齒，經過一拖鞋攤，老婆選了一雙問：”多少錢？”“25元”，老婆連忙到我口袋裡掏錢。因為咬著藥棉說不出話，我立馬按住她的手，吐出一口血水後擠出了三個字：少 一 點…結果攤主和路人都懵圈了。

拍賣會上，一位闊佬對大家宣佈：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道：“我出150元！”

我有個哥哥，我倆都挺懶的。今天沒做飯，一人一桶泡麵。 我爸回來了，看著老哥說：“瞧瞧你，都成玉米杆子了還在吃垃圾食品。走，我帶你出去吃。” 我爸看著準備起身的我：你去衛生間照照鏡子。 我以為臉上有東西 結果什麼都沒有，出來一看，人影都沒了。 80kg的我懵圈了……

兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了60分，爸爸很生氣說下次考低了就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對爸爸說“對不起，哥”，這時媽媽拿在手中的手機掉落在地上，爺爺埋頭狠狠地吸了一口煙。