有讀者跟我們分享戀愛中的困惑：
戀愛中覺得自己有一個無法跨越的障礙，就是像其他女生一樣對男生撒嬌提要求。
不論是想讓他買個禮物，還是想讓他來接我下班，都覺得開不了口，非常非常害怕被拒絕從而難堪，或讓人覺得自己太物質和煩人。
當我們之間有分歧時，我也經常會壓抑自己的想法，想要做個「懂事」的女朋友，但這樣自己並不開心。
我該怎麼辦？
01
研究發現：
撒嬌可能真的會更好命？
可能你跟我一樣，對「撒嬌女人更好命」這樣充滿刻板印象的戀愛建議嗤之以鼻。不過，
2017 年發表在《人格與社會心理學公報》上的一項研究說：撒嬌女人可能真的會更容易好命。
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電影《撒嬌女人最好命》
慢著，不是讓你真的去學嗲嗲地帶著哭腔說：「兔兔這麼可愛，怎麼可以吃兔兔。」
這裡的「撒嬌」指的是「在關係中，直接、清晰地提出需要」：
有自主動機的支援尋求者往往以更直接和積極的方式尋求支援，這反過來又促進了伴侶給予更高層次的情感、資訊等支援。（ Brian Don，2017 ）。
之前也有研究發現，公開、直接和積極的尋求支援可能會增強伴侶的積極性，促進個人和關係的幸福度（ Collins&Feeney， 2000 ；Mickelson&Barbee， 2013 ）。
是的，你當然可以不撒嬌，但懂得表達需要，確實能提升自我和關係的幸福指數。
還有研究發現，親密關係中一個人表達需要的方式，直接影響著兩個人接下來互動的走向（ Cutrona， 1995 ）：
1。清晰表達需要帶來的正向迴圈
清晰提出需求——對方準確接受資訊，提供滿足——被滿足，積極情緒——對方得到鼓勵，繼續提供滿足……
舉例：「你週末晚上陪我散步，我會超級開心」——伴侶收到資訊，提前安排好工作下班陪你散步——你的開心溢在臉上——伴侶看到你的開心，也很開心，並暗暗告訴自己下週也要這樣陪你散步
2。總讓別人猜猜猜帶來的負面迴圈
愛我就知道我想要什麼——對方猜不準，但做出努力——果然不是你想要的，你很失望——對方看到了你的失望，也很失望——為了避免失望帶來的心累，對方會不想猜，停止努力——你更加失望……
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電影《撒嬌女人最好命》
主動、清晰地表達需要，是一門在親密關係中繞不開的功課。
02
我們如何慢慢喪失
「表達需要」的本能？
要學會表達需要，先要搞明白：我們為什麼表達不出自己的需要？
「表達需要」其實是我們的本能。當我們還是個小嬰兒的時候，都是開心就笑，餓了就哭，說出自己的需要在那個時候一點也不難。
可是，當嬰兒有了第一次社交性的微笑，心中就逐漸有了「我們」的概念，這意味著 ta 開始學習發展和維繫一段關係，也就會開始在意對方的感受和評價。
也就是說，當我們開始有了「關係」的意識，表達需要就成了一件更加複雜的事情：
不僅要考慮自己的需要，還要考慮自己表達需要的方式是不是能被對方接受和喜愛。
如果在這個階段，表達需要之後沒有得到養育者很好的迴應，我們就會很難處理好「滿足自己需要」和「得到別人的接納和喜愛」之間的矛盾，而為了處理這種內心的衝突，我們就會形成一些防禦機制。
舉個例子，一個女孩小時候向父親表達需要，比如渴望爸爸的陪伴和擁抱，想要零花錢買裙子等等，卻總是被無視、拒絕甚至指責，那這個女孩受傷之餘就會暗自發誓，要靠自己的力量去得到一切想要的東西，不再靠他。
時間久了，就會形成一種防禦機制：為了避免被拒絕，不表達需要，讓自己完全獨立自主，想要什麼都靠自己得到。
長大之後談戀愛，這個女孩也延續了這種防禦機制，雖然很渴望得到男朋友的照顧，卻不敢表達，擔心一旦表達，對方會像小時候的爸爸對待她那樣，讓她再次體會到不被愛、被拒絕的難堪和羞恥，一想到這樣的難堪和羞恥，防禦機制就開始發揮作用——不表達需要、我不靠你。
有時，防禦機制甚至會讓我們無法覺察到自己的需要。連自己需要什麼都不知道，就更談不上表達了。
這裡要說明一下，「防禦機制」的作用並不總是消極的。在很多時候，它起到了保護我們的作用，幫助我們處理內心的衝突，讓我們不至於被痛苦壓垮。
但隨著場景的變化和個人的成長，「防禦機制」可能會慢慢變得不合時宜：
比如，在戀愛中，如果你還是延續著之前「我不靠你」的模式，就很難獲得真正意義上的親密感。
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電影《最好的時光》
03
學會表達需要的
11 個小方法
學習表達需要是一件需要付出長期努力的事，總的來說，需要經歷三個步驟：
第一步：
看到自己的需要
1。加強和身體的聯結，身體會說出你的需要
身體透過各種感官，不僅告訴你生理上的需要，比如「肚子餓了」，也會告訴你情感上的需要，比如一焦慮就拉肚子、失眠，壓力大會掉頭髮。
恢復跟身體的聯結是表達需要的前提。當你在關係中感到不舒服、不被滿足的時候，試試跟自己的身體說說話：
◍
你現在感覺怎麼樣？放鬆嗎？具體是哪個地方不舒服？
◍
這是一種什麼樣的感覺？你覺得緊繃嗎？你覺得熱/冷嗎？怎樣可以讓你舒服一點？
瑜伽和冥想也是很好的聯結身體的方式，它們都能創造你跟身體對話的空間。
2。瞭解自己，發展自我意識
可以回顧自己典型的一天，嘗試問問自己這些問題：
◍
我更喜歡和人待在一起還是獨處？
◍
我最主要的工作和興趣愛好是什麼？我成就感和樂趣的主要來源是什麼？
◍
我一般會在集體中承擔什麼樣的角色？我喜歡什麼樣的朋友？
◍
工作對我來說有多重要？願意給生活花多少時間？
◍
我喜歡什麼樣的性？讓我舒服的頻率是怎樣的？
3。看到防禦機制，處理自我需要和他人的關係
當我們被防禦機制阻礙時，自己往往是看不見的。這個時候，可以在專業心理諮詢師的幫助下看到自己固有的防禦機制，將潛意識意識化後，才有可能逐漸清晰自己的需要。
第二步：
表達需要前，你需要知道的3件事
1。把「你為什麼不……」變成「我需要……」
因為很少練習，我們表達需要的方式往往是不恰當的，包含著責備和抱怨的。比如明明需要更多的安慰和陪伴，說出口卻成了「你為什麼不安慰我」「你天天打遊戲就是不愛我」。
溫和平靜且直接具體地提出我們的需要，會大大增加需要被滿足的機率。警惕那些攻擊性的詞彙，坦誠地承認自己真的想要，比如：
我很希望你能多陪陪我，如果我們能一起過週末，我會很開心。
2。需求的提出，也要設身處地為對方考慮
需求的提出要合理，要有靈活性和包容力。如果我們提的需求和對方的秉性、性格或者內在價值觀衝突巨大，那麼就不容易得到滿足和支援。
3。「能被拒絕」也是提出需要的一部分
沒有人有義務和責任滿足我們的需求。在關係中，需求不被滿足的失落、失望、遺憾和不完美，這也是人生的一部分。「萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方」。學會接納裂痕，光才會照進我們的生活。
第三步：
找到一件對你來說最容易的事，開始行動吧
1。找一個安全依戀型的戀人&自我滿足
安全依戀型的戀人會重塑一個人對親密關係的認知，當你感覺到自己穩定地被接納和支援，表達需要也就會變得不那麼困難。
如果當前的伴侶不是安全依戀型別，那也不用擔心。心理學的研究同樣表明，越是懂得自我滿足的人越容易擁有良好的親密關係。找到一件能真正愉悅自己的事情，比如獨自去看畫展、聽音樂、健身……先學會重視和滿足自己的需求。
2。在你感到被愛的時候，表達讚賞
這樣的表達可以告訴對方，你希望怎樣被愛。一方面可以幫你提升覺察力，清晰自己想要如何被愛；另一方面，也會幫助愛人意識到，怎樣的行為是最適合向你表達愛意的。
3。經常與愛人「擺觀點」，表達不同的想法或負面情緒
幸福的夫妻常常會透過與對方的爭論來理解對方的觀點，心理學家戴維斯（ Davis ）把這種溝通方式叫作「擺觀點」，認為它對維繫親密關係的健康至關重要。
有研究發現，走向破裂的婚姻經常是由於夫妻雙方不願意向對方表達負面情緒，即懶得與對方溝通造成的。在關係中，我們需要表達自己的負面情緒，要告訴愛人你的態度、你的感受和你的不滿。
4。不要把秘密深藏心底，與愛人分享
分享秘密可以增進兩人的親密感：小時候揹著大人乾的那些「壞」事，生活中的尷尬短路時刻，內心獨特的感受和體會等……都是很好的分享內容。
不過，分享秘密時也要考慮對方的狀態，選擇一個你們完全留給對方的時間做這件事，效果會更好。
5。在其他關係中練習表達需要
◍
建立一個安全依戀型別的朋友圈，聊天、出遊、每週閒坐 2～3 個小時。
◍
每週至少要向3～5個熟悉而陌生人比如從不交談的鄰居，點頭之交的門衛保安，公司中從不交往的同事等，提出對方能不太費力氣就能滿足的需求。
寫到這裡，我發現，「表達需要」不僅僅是一種親密關係中重要的能力，這背後更包含著一種在關係中的態度：
我就是如此認真地對待我的需要的，我也希望能被你如此認真地對待。
我不需要當那個只能等待關懷和寵愛的被動接受者，我可以自主地尋求我想要的支援，創造我想要的親密關係。
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日劇
《大豆田永久子和三名前夫》
參考文獻
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Brian Don
et al。，Social Support in Intimate Relationships： The Role of Relationship Autonomy，Personality and Social Psychology Bulletin ，2017，
DOI：10。1177/0146167217705
編輯：李歪歪
責編：Kuma
