貓媽說：原生家庭不是一個人的宿命。

是什麼讓你憤怒、悲傷、難過，甚至控制不住地大怒或崩潰？

是什麼讓你缺乏安全感？

是什麼讓你沒自信，不敢拒絕，不懂爭取？

為什麼你會拖延、懶惰、敏感、脆弱、情緒化？

精神學家阿德勒說：“一個人成年的行為，都可以回到童年找答案。”

每個人內心深處，都住著一個長不大的小孩。不管在童年，還是成年後，當他得不到關心、愛護與療愈時，他就成了一個陰晴不定的孩子。

《療愈你的內在小孩》的作者施琪嘉是一位心理學博士，心理治療師，她透過十幾年的心理治療，透過對人的精神分析以及對嚴重的人格障礙的治療。她發現很多人的消極自我實際上來自童年，我們稱這種消極自我為有創傷的內在小孩。內在小孩是每個人內心中的孩子。我們每個人內心中都有一個孩子的狀態，這個內在的孩子不會隨著我們的年齡增長而消失。相反，他會永遠像一個孩子一樣躲藏在我們內心的角落裡。因此，她寫下了這本書，從5大需要，5種情緒，5個價值信念來解讀每個人的內在小孩，即提出了問題，也給出了療愈方法，堪稱30堂人生成長課。在豆瓣閱讀評分7。7。

01越需要什麼就越缺什麼

榮格曾經對人的成長階段做了劃分：0~15歲是母親階段，15~35歲是父親階段，35歲以後就是自行化解。

母親階段主要是指你的孩子的生理發育從第一性徵到第二性徵，他的發育還是不成熟的，所以他需要母親般的照顧和陪伴，這個時間比較長。

榮格的成長階段劃分提醒我們，做父母的從孩子出生一直到孩子青春期結束，都應該悉心照顧這個孩子，小心翼翼地呵護他的內在小孩。其實這個孩子沒有提什麼條件，他只有一個條件就是愛。所以，我覺得如果你給予孩子足夠的愛，在愛的前提之下，很多事他都是可以接受和接納的。

養魚重在養水，養樹重在養根，養人重在養心。母親的情緒決定著家庭的幸福感。

當然這不是說父親就可以心安理得的缺席了，父親在家庭裡要守一個“道”字，他送給母親一個“安”字。夫妻情感越穩定，幸福指數越高，家庭的幸福指數就高。這個小孩內心獲得的滋養也就越多。

如果一個孩子得到了適度的愛，這份愛讓他覺得很舒服，對他來說是有界限的，是包容的，那麼這個孩子以後就不會無邊地索取。相反，那種對父母無邊索取的孩子，實際上他的內心並沒有得到滿足。

▲缺乏愛的內在小孩可能內心是一個非常貪婪的“惡魔”，可能對於很多東西都有強烈的佔有慾。

缺乏愛的孩子有一個表現形式就是貪婪，他其實是一個飢餓的孩子。

他想去愛時，就特別貪婪，什麼東西都想佔有。

按照弗洛伊德的人格發展理論，孩子在出生後的第一年時處於口欲期。在這個時期，嬰兒的頭號需求就是吃東西，他對所有事物的感覺都是透過嘴來感知的。“口中有物，心裡不慌”，就是口欲期的表現。而這種佔有慾望還會有多種表現。收藏癖、儲存癖，他拼命地去佔有，看到一個東西就一定要佔有，如果不佔有心裡就像貓抓一樣不能安寧。

缺愛的內在小孩的另一個典型表現就是病理性的嫉妒。病理性嫉妒有一個典型特徵就是：得不到就毀滅。

所以小時候父母給孩子足夠的愛，這個孩子也就會變得比較友好、友善。

▲缺少陪伴的孩子，會特別黏滯和依戀。

表現為：

○黏滯型依戀關係：特別黏人、分離焦慮、面板飢渴症。

○害怕型依戀關係：心裡渴望關係、行為破壞關係。

這個小孩長大後，在成年人的依戀關係中，也會表現得特別黏人，天天要黏著對方。因為他內在小孩特別害怕分離。

早年缺乏父母陪伴的經歷會內化在心裡，在成年後處理現實關係中，他會認為沒有一段關係是值得信任的。他會認為，“我現在得到的親密關係遲早都會被分離，所以我先主動把它分離掉”。

▲缺乏誇獎的內在小孩會病理式求誇獎。

缺乏誇獎的內在小孩小時候被父母過分貶低，對父母的道德防禦開成“我不好”的信念，他的內心有一個自卑的內在小孩。

他求誇獎的具體表現是：以自我為中心，對他人漠不關心，所有的注意力都集中在如何誇自己上。

▲缺玩耍的內在小孩會缺乏共情。

如果在孩子小的時候，父母要求孩子這個不能動、那個不能動，認為凡是跟玩有關的東西，甚至是孩子的愛好，都是玩物喪志，都是不務正業，那麼這個孩子以後可能會變成什麼樣呢？

我們大家比較熟悉的這種內在小孩的表現就是“直男”。在很多事情上，他覺得自己想的就是對的，別人說的玩笑話都是真的。他們有可能情感不豐富，思考的問題也主要在理智層面，並且是基於他自己的邏輯的理智層面。所以有時，他很難理解別人的言外之意。

孩子天生都有一定的創造力，都喜歡玩，都喜歡跟父母玩。所以一個不被允許玩耍的孩子，他內心的心理空間可能就沒有那麼大。

玩耍可以擴大一個人的心理空間。心理空間大，意味著你有更多的妥協的能力、抗頓挫的能力和反思的能力，這當然很重要。能夠玩耍的孩子的內在小孩應該是很有趣的人。

在所有複雜情感中，委屈是一種特別複雜的情感。委屈常常是因為願望不僅沒有被滿足，而且沒有被看見，沒有被理解。道歉意味著你看見了他，你安撫了他，並且你還理解了他。這麼複雜的一個過程，一句道歉就能使委屈透過被看見、被理解、被安撫，得到釋放。

▲羞恥感的內在小孩缺乏自信。

弗洛伊德曾經描述過，一個人的自我價值感基於早年他的父母是如何照顧他的。如果父母對他和藹、溫和，他就可以把這種和藹、溫和內化到內心中。這樣，自己就變成一個有意義的個體。

如果父母經常羞辱他，經常限制他、控制他，使得他形成棄滿羞恥感的內在小孩，他就會不知道自己存在的意義是什麼。

表現為缺乏自信，膽小怕事，缺乏反抗精神和自我防禦能力，低自尊和自我價值感弱。

02自我認同感不強的孩子越自卑

▲“我不行”的孩子是如何培養出來的。

“我不行”來自於父母的貶低以及“棍棒底下出孝子”的教育。

在弗洛伊德的理論裡，有一個現象叫作“被成功摧毀的男人”。弗洛伊德的父親對他比較嚴厲。有一天晚上，他起來上廁所，迷迷糊糊走進了父母的臥室，把尿尿在了父母的臥室地板上，他的父親驚醒後看到這一幕，憤怒地對母親說：“這個孩子將終身一事無成。”

這句話像詛咒一樣，弗洛伊德每每想起父母的這句話就覺得自己不夠成功。

美國著名的心理學家愛利克·艾利克森說：“孩子會在父母注視自己的喜悅眼光中看到自己。”

言下之意是孩子會在父母看自己的眼光中看到自己的自我價值。

在孩子大概五六歲的時候，他需要的是一個“孵化”的環境，這個環境就是父母的鼓勵、支援，然後給予和力量和誇獎，包容和接納。那麼，當孩子與外在的現實進行聯結的時候，他就能清楚地區分什麼是“我”，什麼是他，什麼是“我的想法”，什麼是別人的想法。

如果孩子在五六歲的時候，父母給他的鼓勵多於貶低，那麼在上小學以後，這個孩子即使受到了貶低和挫折，他也有耐受挫折的能力。

▲“我不配”的孩子來源於父母的蔑視。

有的孩子之所以形成“我不配”的內在小孩子，就是小時候父母對他的態度。因為他經常被父母指定為“我不配”的角色裡，所以在遇到事情和選擇的時候，他們很自然地認為“我不配擁有最好的東西”。

另一個“我不配”的感受來源是自卑心理導致的自卑行為。這源於小時候生活在一個父母打壓的環境裡。

讓一個從小“不配”是非常容易的，但是在他長大之後，讓他從“不配”轉變到“配”是非常困難的。

▲“我不好”的孩子，容易攻擊自己。

有個童年有創作的人，對於壞的東西、對於別人的眼神、話語、話語中貶低的詞特別敏感，而對於稱讚和誇獎卻視而不見，並不是因為他不在乎，而是他覺得那些東西不屬於他。

假如一開始給孩子營造一個特別積極、鼓勵、包容的環境，那麼他可能就會對那些不好的詞特別敏感。

通常那些感覺“我不好”的人很少主動和別人建立親密關係，但是，如果你一旦意識到自己有“我不好”的內在小孩，並希望能破解它，在你的潛意識中，你就會去找那個能夠幫助你的人，比如治療師、閨密；這些人會讓你覺得，其實你沒有你認為的那麼不好，其實你很可愛。

當你自己接納了這些對你的積極評價，你的人生逆襲和命運翻轉就開始了。當好的東西越來越多的時候，就會把那個不好給覆蓋掉。

總結：

一個人的成長，一方面來自於原生家庭，一方面也源於內在修復力。

而內在修復力跟年齡、閱歷、見識也有一定關係。俗話說，讀萬卷書，行萬里路。多旅遊，多讀書，增長見識，你會找到自我認同，自我價值。