日記作者：5號圈友

孩子週末的安排一直比較緊張，週六下午是樂高課，然後晚點是籃球課，都是孩子自己要求而且還比較喜歡的。然後週日就是幾家人出去戶外各種玩，已經有幾年了，孩子很喜歡，加上晚上一般孩子在小區的朋友都會約著一起玩，所以基本上空的也就是週六上午了。

我一直喜歡一個小院的四季農耕活動，華德福理念，就是每家一塊地，根據時節播種植物花卉，另外還有一個很大的院子，孩子可以自由爬樹、攀爬、戲水，去過幾次，孩子都很喜歡。我想把這個變成固定的週六上午，讓孩子瞭解各種植物莊稼的生長。

諮詢孩子的意見，孩子願意去，雖然週五沒有完成作業，週六我們還是去了，孩子非常喜歡，和一群孩子到處跑，中午飯都是簡單吃幾口。到了一點，後面的樂高課時間快到了，我去叫孩子，孩子自然不願意走，各種磨蹭拖延。

我給孩子說，我清楚你玩得很開心不想離開，但是我們後面有事情必須要走了，我們可以每週都來小院玩，也可以下次早點來玩。孩子還是不走。我又開始威脅，如果你這樣，我以後都不敢帶你來小院玩了。孩子依然各種磨蹭不願意走，我實在沒有辦法，只有給他們老師發了資訊請假。

我當時很生氣，想著從小孩子都是這樣，不管後面是否有安排，都是要玩到所有小朋友都走才肯走，搞得任何需要提前付款的活動我都很擔心會臨時出什麼狀況。看到其他孩子，不管玩得多開心，父母一叫，立刻跟著父母走了，心裡有時挺羨慕。但是我清楚，我不想培養聽話的孩子，不過，這次我想到孩子已經上小學了，需要有規則意識，不能還是隨心所欲。後面又想，不要說孩子，大人遇到感興趣的時候，也常常控制不了自己。慢慢氣也消了，但是依然打算回去和孩子一起頭腦風暴如何既在小院開心玩，又不落下興趣班，另外，孩子隨意不上課，也要有一定的懲罰措施了。

慢慢到了四點，小院的孩子也快走完了，也要準備去上籃球課了。我又去教孩子，孩子依然各種磨蹭。然後，我徹底被激怒了，把他手裡玩著的小果子一下扔了，轉身就走，孩子估計看我真生氣了，估計也玩得差不多了，也跟過來，然後各種討好。我先是冷暴力，完全不理睬他，然後沒有忍住，還是發火了，威脅取消他每週的零用錢，說你不守信用，媽媽也可以不守信用，孩子慌了，但是我依然沒有理睬他。

週日早上，孩子醒來，我冷靜地和他商量，如何既在小院開心玩，又不落下興趣班。孩子問我，我說了三個方案，一是早點出發，這樣可以多玩會，二是把樂高課調到上午九點，下課後再去小院，這樣可以玩到四點再去上籃球課，三是如果某週週日活動不感興趣，可以臨時將樂高課和籃球課調到週日，然後週六在小院雙雙玩一天，我又問孩子的想法，孩子說要想想，我就說那我們週三再討論吧。

另外，我說了如果隨意取消所定的安排，需要有一定的懲罰。我說了自己上次安排旅遊，因為單位臨時有事取消，旅行社是扣除了很大一筆的違約金的。以後，如果類似情況，造成遲到，扣一周零花錢；如果曠課，扣兩週零花錢。孩子立刻著急地說，以前沒有說，所以這次不能扣。我說，行，我聯絡你們老師，看今天是否可以補，如果補上，這次就算了。但是以後我們就要按照規定來執行了。我後面又給他講了爺爺的故事，爺爺吃糖特別厲害，爸爸勸過，但是爺爺控制不住，結果後面患了糖尿病，現在不要說不能吃糖，連水果也不能吃了。我給孩子說，你現在已經慢慢長大了，需要清楚世界上不僅有喜歡做的事情，還有應該做的事情。孩子估計覺得只要這次沒有扣零花錢就好，所以很高興得同意了方案。

回顧整個事件，依然是情緒失控、冷暴力、威脅和講道理，繼續修行吧。我想問的問題：這種人為的外在懲罰，是否好，是否會降低孩子的內在自覺性和對興趣班的興趣？謝謝。

【我的反饋】

顯然，你經常使用的策略：商量、妥協、威逼利誘、講道理、頭腦風暴解決方案，但並不能解決你和孩子之間的問題。

請允許我直截了當表達我的看法：我覺得孩子之所以常常遇事磨蹭、臨陣脫逃、無視約定、不管不顧後面的課程的玩，一大部分原因是你對待孩子的態度所致，開玩笑說“是你引誘孩子這樣做”。

你在日記裡清晰地記錄了每每遇到類似的事情，你的處理辦法：講道理、威逼利誘，無效後向孩子妥協，最終忍無可忍發飆，事後自責，跟孩子探討方案。

你之所以“把一件簡單的事處理得拖泥帶水，絮絮叨叨。”核心原因在於你在教育孩子上的「矛盾心理」。

這種矛盾心理，讓孩子有機可乘，給孩子空子可鑽。

如果是我遇到你說的這種事，很簡單，既然事先說好了下午有課，那時間到了廢話少說直接走，如果孩子不走，那我會跟他說“那我走了，你玩！”說完這句話我會立馬走。我覺得這沒什麼可商量的，這是對約定的最起碼的尊重，這是對彼此時間的最起碼的尊重，這是對那個課程的最起碼的尊重。

自由不是無限制地想幹嘛就幹嘛，自由是自主地、積極主動地去履行自己與這個世界的一系列約定。

我覺得，你最需要做的是理清自己內心的矛盾，辨清你心裡那些似是而非的觀念，當你不再矛盾的時候，你對待孩子的態度就不再曖昧，而變得堅定果決，這樣孩子就無空子可鑽。