我觀察許多父母與孩子的互動發現，很多家長常常會將自我塑造成「聖人」形象，遇到孩子與自己意見相左時，總是認為自己是對的，孩子就應該要聽爸媽的話！甚至自己犯錯不承認，找一堆理由解釋。在孩子面前當聖人真的好嗎？什麼是父母在孩子面前應該建立的形象呢？

真誠的與孩子相處，不要塑造完美的形象

父母在孩子面前無須表現得那麼完美，因為在這個世界上，沒有人是完美的！爸爸媽媽也會犯錯，也有心情不好的時候，當然也會有遇到困難的時候。父母應該考量孩子心理年齡，適時分享個人的狀態，這是身教的一環，同時也是讓孩子理解與面對人生真實的課題。

舉例來說，當我們犯錯時，願意在孩子面前為錯誤負責，並且修正自己，這樣的身教比說教來得有威力，未來如果孩子犯了錯，他會記得爸爸媽媽面對錯誤的態度及作為。在孩子面前承認錯誤、分享挫折，其實沒有那麼困難，而且有機會讓孩子感受到你的溫度。犯錯與挫折都是每個人共有的人生體驗，在孩子面前當一個真人，而非聖人，我相信有機會讓親子關係更靠近。

練習1／與孩子建立互信關係

怎麼樣讓孩子信任你？

怎麼樣讓你信任孩子？

這不是一件簡單的事情。人與人的信任是依靠互動，一點一滴累積而成，但卻可能一夕崩解。然而若缺乏互信的基礎，關係又無法順利運轉。每個人都需要相信自己的人，因為相信帶來力量，也帶來更多的可能性。

而要成為孩子可以信任的物件，最重要的是讓自己成為一個穩定的大人，不只是情緒的穩定，也包含生活作息的規律性。

情緒穩定並不代表只能壓抑自我的情緒，而是要讓孩子知道「即使我有情緒，我仍然能主動積極的迴應，選擇合適的行為表現與抒發」。除了成為一位穩定的成年人之外，要建立與孩子的互信關係第二個關鍵，就是要能夠說到做到！不要輕忽自己對孩子的承諾，做不到或是不想做的不要說，像我就最討厭古早常說的「騙」孩子、「騙」嬰孩……。

有許多孩子都是被爸爸媽媽騙大的，這樣的感受其實並不好，如果你認為孩子還小，你可以用這樣的「招式」與他互動，只是不斷地在破壞彼此的互信關係，情感帳戶會持續透支。爸爸媽媽在和孩子相處時要練習說到做到，秉持誠信原則，這種互動方式不僅用在與外人交往上，也是和孩子相處的基礎。

建立好與孩子的互信關係，自己一定要先選擇相信孩子，這樣的相信是即便你知道他可能做不好或做不到，但你仍然選擇先相信他（給他機會）。當孩子感受到自己是被信任的，力量就會慢慢的被培養。而當你願意相信他時，他也就更有機會願意相信你。不要只求孩子要先做到，先付出，你才願意給。我認為這樣的相信，是源自於我們對孩子的愛！如果是愛就無須計較，爸爸媽媽應該要大器一點。

練習2／讓孩子感受到被重視

在陪伴孩子的過程中，爸爸媽媽要讓孩子感受到自己是被重視的，要做到這一點其實不難，只要你願意：

認真的聽孩子說說話，把時間留給孩子。

創造屬於你們彼此的時間，陪伴孩子去做他喜歡的事情，這樣的陪伴建立在單純的陪伴，而非指導。在生活上，聽取孩子的意見，採納孩子的建議，即使你認為建議不周延，可能會有問題，但只要後果是大人可以承擔的，讓孩子做決定也是一項重要的練習。

在重要的節日透過實際表現，讓孩子感覺自己是重要的，一個生日蛋糕、一頓美食、一個小禮物，出席孩子生命當中重要的場合，都會讓他感覺被你重視，他也可以從這樣的互動中感受到自己的價值。

練習3／練習同理孩子的困難

每個人都會遇到困難，不要拿大人的腦來評價孩子的腦，不要用自己過來人的經驗去輕視孩子遇到的困難。

常有機會聽到爸爸媽媽說：「這個問題這麼簡單，你怎麼都不會！連這麼簡單的事情都做不好，那你以後還能做什麼？」這些過來人的數落，對孩子都是傷害，再簡單的問題，我們都有可能卡關，有時候無關乎能力，不要因為孩子受挫，就否定他這個人。

我相信許多爸爸媽媽已經不記得自己小時候曾經做過的蠢事，請練習設身處地站在孩子的高度去思考眼前的問題，長大後很多事情變得容易，那是因為時間的積累。不要倚老賣老，練習真實的感受孩子的困難，不要只出一張嘴，在旁邊下指導棋。

在成長過程中，爸爸媽媽應該做為孩子最堅強的後盾，而不是加深沒有意義的挫折感。請記得，當孩子遇到困難受挫時，你的一言一行都影響著孩子日後的發展，以及你們之間的關係。我們用一個比喻吧，如果孩子還不會游泳，掉到一個深不見底的水池中，其實就跟他生活當中面對困難是一樣的情境，當下我們會怎麼做呢？

練習4／避免過度批評與評價

和孩子在一起，有時候就單純的在一起，陪伴不一定要指導，靜靜的與孩子一起經歷，和孩子對話也是一樣的。

練習傾聽孩子的童言童語，嘗試理解孩子的天馬行空，過度的批評容易扼殺孩子的創意，也會破壞彼此的關係。如果是無傷大雅的場合，多練習聽聽孩子怎麼說。父母傾聽的方式決定了孩子未來是否持續願意說，試想，如果有人成天潑你冷水，你還會願意跟他分享嗎？

與孩子相處時，請練習同理心的傾聽。

親子關係其中一項重要指標是：孩子到底願不願意把事情告訴你？如果孩子有想法願意說，有情緒願意分享，代表你是孩子的夥伴，孩子對你具有信任感。

如果我們期待孩子與我們有這樣的互動關係，請記得，忍一忍，不要急著批判，不要急著給予價值評斷。

練習5／沒有人會喜歡被比較

我相信沒有人喜歡被比較，但這又是我們容易犯的錯。

絕對不要輕忽比較的殺傷力，比較可能扼殺孩子信心，傷害孩子的自尊心，同時養成孩子偏誤的價值觀。舉例來說，誰家的孩子又考到什麼樣的學校，誰家孩子參加什麼樣的比賽得到冠軍……「為什麼你就不能像誰一樣？為什麼他可以做得到，你卻做不到呢？ 」

人的價值不應該建立在與他人比較，每個人都有屬於自己的價值。我們應該追求的是自我評價，應該只有自己能超越自己，今天的自己可以跟昨天的自己比，這是一種自我參照。「別人家孩子考上什麼樣的學校，到底跟我有什麼關係？誰比賽得到冠軍真是好棒棒！但那是他，不是我。為什麼別人做得到，我就一定要做得到呢？」這樣的比較是沒有意義的，如果你想傷害一個孩子，那你就拿他跟別人比。

練習6／培養對孩子的敏感度

沒有人應該比父母親更理解自己的孩子，這無關乎能力，只要我們用心和孩子相處，我們就該對自己的孩子有足夠的敏感度。

過去有許多父母親在晤談時會問我說：

「為什麼我的孩子最近好像悶悶不樂的？」

我覺得與孩子長時間相處的父母，應該要有能力覺察孩子的情緒，感受孩子當下的感受。孩子今天在學校是不是受挫了？他最近的學習有沒有遇到瓶頸？他有和同學鬧矛盾嗎？這些環境的刺激都會對孩子造成影響，父母親對孩子狀態的改變應該要有覺察的能力，而這樣的敏感度是從陪伴中養成的。

練習7／拋棄既有的刻板印象

不要拿自己人生過去的經驗套用在孩子身上，或是用自己的舊經驗去理解孩子的遭遇。人容易受到刻板印象的影響，但也因為這樣，讓我們無法看清現狀。

你的經驗是你的經驗，不代表能夠完全複製在孩子身上。先入為主的觀念會讓我們自陷泥淖，讓小事變大事，使事情變得複雜。你沒經歷過，不代表不可能發生；你不知道的，也不代表就不存在。鼓勵爸爸媽媽們要練習拋棄自己的經驗，用心去看看孩子所身處的環境，多回到孩子的脈絡去思考問題。

練習8／人生需要一點幽默感

幽默感是人生中重要的調劑，孩子的成長過程是從不成熟到成熟的過程，當中必定經歷許多錯誤與調整，而幽默感是面對逆境的潤滑劑，當人生卡關（齒輪卡死）或遭遇無可奈何的情境時，它代表的是主動積極的心態，我們可以選擇自怨自艾，但我們也可以選擇一笑置之。

要培養孩子的幽默感，父母必須學習與練習。幽默感是生活中的重要策略，它可以幫助我們在面對挑戰時，加速調適，並且前進得更好。

練習9／實事求是的面對問題

孩子在成長過程中會遭遇許多問題，當爸爸媽媽在面對問題時，我建議要能夠保持實事求是的態度。很多時候，父母第一時間會選擇掩飾問題，或者是不願意相信與接受事實，但這樣的態度容易讓孩子活在泡泡中。

它就像是一個保護傘，剝奪孩子面對現實的機會，也侵害了他們認知真實世界的權利。有些家長認為要避免讓孩子碰觸敏感問題，希望藉由善意的謊言解套，殊不知拖延並不能解決問題。在我的輔導經歷中，遇過許多家長不敢告訴孩子他們自身的特質，而這會影響孩子形塑自我概念，讓孩子無法完整的認識自我。

練習10／父母也需要與時俱進

孩子會長大，家長也需要調整自己的腳步、角色與策略，不要用對小孩的方式對待青少年，不要用對青少年的方式對待成年人。

我相信在父母親的眼裡，孩子終究是孩子，但大孩子還是跟小孩子不同，青少年在尋求自我認同，需要掌握自己人生的主導權，爸爸媽媽就要學習授權，讓孩子在嘗試中學習。