孩子被欺負，這3個建議比逼孩子打回去更好！
隨著孩子離開父母，開始獨自融入一個小集體，面臨各種挑戰，父母的心也開始跟著懸起來。
網上孩子在幼兒園被欺負的新聞事件越來越多，很多人都問過：我該如何讓我的孩子不被欺負呢？
我們確實沒有辦法保證孩子一定不被欺負。
因為有人的地方就有社交衝突，有衝突就有委屈的一方，無法避免，也無法預測。
聯合國教科文組織研究報告顯示：全世界每3個學生中就有1個曾遭欺凌。
無論是好學校還是差學校，公立還是私立，國內還是國外，都無法完全杜絕孩子在學校被欺負。
孩子被欺負後，如果孩子敢於反擊，那什麼都好說。
但也確實還有很大一部分孩子：
或是內向、膽小，無論怎麼教，孩子也依然因為害怕不敢反擊；
或是善良、溫順，氣勢上就是會更弱一些，面對更加強勢的對手，他們因為不喜起衝突而不願反擊。
所以，後臺有不少媽媽焦慮地問，孩子不敢反擊，怎麼辦？
。
千萬不要這麼說
《女心理師》有一個來訪者莫宇是一個“人善被人欺”的老好人，同事做不完的工作都甩給他，去理髮店明明只想洗個頭，卻一點點換成高階洗髮水、護理、燙髮，最後辦了張5000元的白金會員卡。
新同事請大家吃飯，臨時換了餐廳沒通知他，結果他不僅沒生氣，第二天反而主動給大家帶奶茶，極力去討好大家。
因為他怕同事間鬧矛盾，怕大家覺得他是一個不好的人，怕自己被孤立。
這種極度取悅型人格，究其原因，是小時候自己有過被欺凌、被孤立卻得不到幫助的經歷。
小時候的莫宇，被同學欺負，當他和父母說時，得到的回答是這樣的：
“那是他們跟你開玩笑呢”！
不是你先招惹他們，他們怎麼會欺負你呢”！
後來的莫宇，也反擊過，因為拒絕別人的欺負，卻被報復，他想求助，想到的卻是：
“別人不喜歡你，要多從自己身上找原因”！
這是非常有毒的一句話。
為什麼長期被欺負的孩子不會採取看上去最簡單的自救方式——告訴父母？
因為很多時候，告訴過父母，他們不聽啊，不僅不聽，甚至還要被教訓！
孩子天然不會責怪父母，當得不到幫助，甚至是被忽視、被指責，自己無法接受卻也只能被迫將這種行為合理化。
是啊，他們為什麼不欺負別人就欺負我呢？為什麼大家不喜歡我，要孤立我呢？
孩子陷入這種思維，就會開始在自己身上找原因，把他人對自己的傷害，都歸因於自己。
一個受到傷害的人，最先做的卻總是不斷“自省”。
比起偶爾一兩次被他人嘲笑、排擠、打壓，孩子對自己的不認可，才是最可怕，影響最深遠的。
這也是很多成年人需要治癒的童年。
但當我們長大，自己成為父母后，再回頭看，才發現，父母真的認為被欺負是我們的錯嗎？
其實不是的，他們只是不知道解決辦法而已。
而我們現在不斷地學習，就是為了在孩子需要我們的時候，有方法、有能力去幫助他。
當孩子向你講述自己的經歷時，請不要著急否定、講道理，認真聽他說完，認可孩子的情感，並堅定地告訴孩子：
謝謝你能告訴我，我完全相信你說的，這並不是你的錯”。
讓孩子知道他沒錯，錯的是對方，把屬於孩子的正義、公正還給他。
。告訴他不敢打回去也沒關係當孩子被欺負，被打，很多家長會咽不下去這口氣：“憑啥我家孩子被欺負？不行，必須打回去”。
但當跟娃講了反擊的方法，也演示了各種情況，但孩子依舊不敢時，有些家長就會恨鐵不成鋼式的責怪：
“你為什麼不敢還手？”
“去給我打回來！”
若一味硬要孩子反擊回去，不僅不能解決問題，反而會加重孩子的心理負擔。
天性純良、下不去手的孩子：“打人不是不好的嗎，為什麼要讓我成為打人的孩子”。
已有懼怕心理、膽小的孩子：“他那麼厲害，我打不過，他反過來打我更疼怎麼辦？”
孩子太慘了有木有，不僅要面臨被打的恐懼，還要因為不敢還手而被貼上“膽小、慫”的標籤。
更慘的是，打不過硬上，結果遭到了更嚴重的傷害。
心理學家說：
這些反擊失敗的可憐孩子，有可能在下一次被打時選擇沉默，因為對方會報復性加重欺負行為，被打的孩子也會越來越恐懼。
這種衝擊反而是毀滅性的——
它殘忍的用事實告訴了孩子：反擊不但沒用，還會招來更嚴重欺凌！——唯一讓自己不被傷害的辦法，只有對方不再主動傷害你，而我自己是沒有拒絕傷害的能力的。
如果是這樣，他就再也不敢還手了……
你有沒有想過，當我們想讓孩子還擊時，我們真正想要的是什麼？
是不讓對方佔便宜？還是讓孩子保護好自己，不留下心理陰影？
一定是後者！
無論任何時候，孩子被欺負了，他最需要的，是釋放被侵害的心理壓力。
敢打回去的孩子，打回去了，他就釋放了，事兒就翻篇了！
不敢打回去的孩子，也是一樣，比起怎麼還擊對方，他需要的，是排解壓力。
就像《女心理師》中，楊紫問莫宇，如果回到小時候，你最想對自己說什麼？
“你不需要打過他們，你只要保護好自己”。
過往數年，那些因為害怕被孤立而做的妥協，那些不敢於反抗導致的內心掙扎……就是因為這樣一句話，莫宇實現了跟自己的和解。
如果你的孩子面對欺負不敢反擊，請一定要告訴他：
不敢打回去也沒關係，保護好自己不受傷，你已經很棒了”。孩子第一時間需要的永遠都是安慰和理解。
告訴孩子：
不敢還手也沒關係、害怕也沒關係。
你可以先逃跑和求助，保護自己才是最重要的。
剩下的事情，爸爸媽媽可以幫你處理。
不管孩子當下敢不敢反擊，都給他足夠的底氣，讓他知道，被欺負也沒那麼可怕，爸爸媽媽永遠是我的後盾！
如此，才能開導孩子不因小事影響到心理健康，陷入被害者思維。
。一定讓孩子有這個意識
當媽之後，我不怕孩子受欺負，我最怕的是他們受了欺負，卻不告訴我，自己默默承受。
比遭遇不幸更可悲的是，孩子不敢將所遭遇的困境告訴父母或老師，沒有求救的渠道。
一定要讓孩子擁有「任何無路可走的困境都會有解決辦法」的意識、擁有尋求幫助的意識。
這學期剛開學時，CC說：“媽媽，我不想去上學”。
按理說，二年級，也不該分離焦慮了。
果然，詢問後是新同桌總“欺負”她，“揪她頭髮”。
來細問才知道，原來是新同桌愛動手動腳，比如跟你說話先扯你頭髮或用筆戳你，還沒輕沒重。
我幫她具體問題具體分析，對方可能是不會正確表達，你可以直接告訴他：“如果你想叫我，請用手輕輕碰我下，我不喜歡別人拽我辮子”。
如果說了，對方依舊不改，就可以告訴老師。如果老師制止後還不改，媽媽可以幫你和老師說，給你調換同桌。
這樣說了以後，CC立馬就豁然開朗了。
讓孩子明白：很多他自己覺得無解的事情，其實都是可以解決的。
比如CC這件事，大人眼中很小、但放孩子身上就很大。
她自己想，就是逃避、不去上學。
但她一跟我聊，就發現有各種辦法解決，她自己和同桌溝通可以，求助我可以，求助老師可以，再不濟咱還可以換個同桌呀。
一定要讓孩子知道，只要你說，會有很多愛你的人會幫助你的。
欺凌者的威脅只是披著紙老虎的外表，在愛你的人的力量面前不堪一擊。
忍耐換不了息事寧人，反而會助長欺凌者的氣焰。
這就需要，無論何時在孩子遇到困難或犯錯誤後，我們第一時間不要急於去指責、批評或是講道理，而是先去認可和接納孩子的情感。
不要讓不恰當的迴應方式，斷了孩子釋放壓力的路。
爸爸媽媽是孩子最安全的港灣。孩子被欺負了，我們要教會他反擊，但絕不是以暴制暴。
我們最先要做的是保護孩子的心靈不受到傷害，讓孩子知道被欺負不是他的錯，不敢打回去也沒有關係，理解孩子，給他足夠的底氣，再教他反擊的智慧，做孩子最堅強的後盾！
