我們腦海中的好父母應該是怎樣的？
是愛孩子，一切為了孩子，犧牲自己，要“更上一層樓”，更靈活、更有想象力，更理解人、更風趣、更有智慧？
要帶孩子出去旅行，陪他們玩，親自做點心、便當，要成為孩子的模範？
總之一句話：付出更多、努力更多，不能抱怨，面帶微笑。
然而現實中，父母也會有悲傷難過的時候，有憤怒和無助。當這些情緒出現的時候，你會懷疑自己麼？
我就曾是這樣，有了孩子之後，我感覺自己是一位身負撫育人類後代重任的母親，省吃儉用，減少社交，一切為了孩子，基本上忽略了自己的感受。
時間一長，我開始變得情緒焦慮，煩躁迷茫，還時常質疑自己到底是不是一個好母親……
但是，最近一本美國兒童教育家阿黛爾·法伯的《解放父母，解放孩子》幫我解答了這個困惑，也讓我對好父母進行了重新的定義。
我們雖為人父母，但也應該有自己的生活，獨立於孩子之外，找尋自我。
因為父母也是人，不是神。
好父母並非必須犧牲自我
我們要學會接受自己的感覺
當代社會，給父母的壓力太大了。
為什麼這樣說呢？
網際網路時代，資訊極速傳播，我每天都能看到各種各樣的育兒方法，那些道理和方法確實很前沿，也很專業，但對於我這個普通媽媽來說，帶來的只是無盡的焦慮。
我想努力做一個好媽媽，但是事實證明，好媽媽的定義並不是犧牲與付出。
記得上週六早上，女兒過來和我說：“媽媽我想去遊樂園，爸爸本來帶我去，但今天突然加班，你能帶我去嗎？”
女兒真誠的請求讓我不知所措。因為剛剛出差回到家，所以計劃好週六在家好好休息，做做家務，看看書，放鬆一下心情，可是我想到孩子也很累，繁重的學業壓力還有課外班，今天好不容易有空閒，想出去玩也很正常。
所以，我決定做一個好媽媽，犧牲自己的休息時間，帶女兒去遊樂園玩一會。
女兒很開心，我們開車前往遊樂園，但是沒想到半個小時的路程，開了一個半小時。女兒在車上快睡著了，而我也是拖著疲憊的身軀，滿腦子的不耐煩。
到了遊樂園，小孩子就開始活躍了，看見好吃的要買，玩具也要買，不買就哭鬧。一般情況下，我會耐心的和孩子好好說話，但是那天情緒不好，直接吼了孩子說：“再哭，我就把你扔在這！”
女兒嚇得抽泣，我也耗盡了耐心，本來一次可以很開心的遊樂園之旅，最後以埋怨收場。
發生了什麼？
我確實下定決心陪孩子出來玩，做一個多陪伴孩子的好媽媽，但是我忽略了自己的感覺。我覺得自己對孩子很有耐心，但其實我的真實感受是“厭煩”，只是自己不知道而已。
所以，透過這件事，我突然意識到，
一個人必須先學會感受自己的感受，才能更好的承接他人所帶來的問題。
試想一下，任何置身事內，承擔重大責任的人都不能忽視自己的真實感覺，如果一位外科醫生不能屈服於壓力，非要做所謂的“好人”。每天多做幾個手術，導致身體負荷，這樣對病人可不安全。
尼采說：
“生命中最難的階段不是沒有人懂你，而是你不懂你自己。
”
父母的首要職責應該是：
對自己負責。
對自己的需要、感覺、甚至對自己的“限度”負責。
我們可以為孩子做出改變，但不要過度，做什麼“犧牲式父母”。重要的是接受我們當下的實際感覺，才能更加真摯地對待我們的孩子。
學會保護自己的感覺
從孩子的情緒出發看問題
當我開始注重自己的感覺之後，我發現很多事情變得輕鬆起來。發脾氣的次數變少了，而且孩子也明顯和我更加親近，經常和我聊天，談心，似乎達到了某種恰好的平等關係。
我開始發現，原來關鍵點在於我們尊重自己感覺的同時，很多不良情緒也會得到有效控制。
人們常說：
“媽媽的情緒，是一個家庭最好的風水。
”
深以為然。
如果母親或父親的忍耐超出了極限，那麼就會引起憤怒，失去控制，任何好的局面也會變得糟糕。
但是，如果父親和母親的感覺是冷靜的、安定的，整個家庭氛圍就會是相對輕鬆的。這時孩子們也是安全的，他們得到了很好的保護。
所以，當我們開始關注自己的感覺之後，還要學會保護自己的感覺，試著不要付出太多，也就不會失去控制；珍惜時間，提升效率，給自己留一些空暇時間，這樣保護了自己，也保護了家庭。
具體怎麼做到呢？
或許我們可以從“情緒”入手——
不從孩子的要求出發，而是從孩子的情緒出發。
回想我們生活中的點滴，我們總是被孩子要求做這樣那樣的事。如：“媽媽您能帶我出去玩嗎”、“媽媽我想吃冰淇淋”“媽媽你快起床，和我一起做遊戲”……
我們每天在孩子的“操控”下生活，怎能沒有負面情緒，可是換個角度想一想，孩子天生就是那樣，他們天真，爛漫，喜歡玩，也喜歡有人陪……
所以，我們應該理解他們的情緒，不去大吼大叫，而是和孩子進行共情，滿足孩子的一些需求，違揹我們自身感覺的，也可以堅定地說“不可以”。
慢慢地，我驚喜的發現，一旦你對孩子有了理解，孩子也會對你有所理解。
比如，有一次我的工作出現了一點問題，當時很困擾，放在以前孩子們不會在意你是什麼心情，什麼狀態，就來“打擾你”。但是那次，孩子看出來我的心情，小聲地和妹妹說：“媽媽現在需要安靜，我們去那邊玩。”
沒想到，我的孩子和我一樣，開始學著保護自己，從而避免了一場“雞飛狗跳”的戰爭出現。
其實，不僅僅是對“易燃易爆”的媽媽來說，
對於每一個家庭成員，看到別人的情緒，注重自己的感覺，保護好自己，就保護了整個家庭。
照顧孩子是父母的責任
但不要讓你的愛成為孩子的負擔
看到這裡，你可能會覺得，怎麼感覺你在告訴我，要如何變得“自私”呢？
我們的孩子很小，在他們的世界裡，除了我們自己還能依靠誰？
難道父母可以自我放任，不為孩子做些什麼嗎？
一開始我也想不開，畢竟我們的孩子還小，有這些擔心也是正確的，照顧孩子確實是父母的責任，但是當孩子慢慢長大後，就不用理解滿足他們的所有需要了。而是要更加註重教育，認識到這是兩個獨立個體之間的交流，而不是誰為了誰，而付出什麼。
在中國式家庭中，父母和孩子的界限感往往很差，從而培養出了很多巨嬰和自卑敏感的孩子。
究其根源，你會發現是因為父母給孩子的愛和壓力太重了，從而變成了負擔，甚至是埋怨。
還記得那個名叫“父母皆禍害”的豆瓣小組嗎？
在那裡，有一群深覺自己受到父母傷害，而選擇站在父母對立面仇視父母的人。
小組裡有些網友抱怨父母對自己的窮養，有些人覺得自己因父母太窮，令自己無法進入上層社會。
言語中對父母的怨恨，有些人甚至咬牙切齒，讓旁人看了都深覺寒心。
但是，為什麼很多父母付出自己全部的心血，卻培養出一個個仇恨父母的白眼狼呢？
其中一個原因，可能就是因為父母給孩子的愛太多了，每天對孩子說：“多吃點肉，我不愛吃”“別擔心學費，我砸鍋賣鐵也要供你上學”……
父母是愛孩子的，或許他們也不求什麼回報。但是他們的孩子卻不覺得感激，反而會產生“恨”。父母把屬於自己的痛苦、煩惱和犧牲也帶給了孩子，孩子根本承受不了。
所以，有些時候，與其給孩子增加負擔，還不如什麼都不做。
當孩子開始成熟，他們完全能夠應付得了自己的問題。
就好比孩子學習騎腳踏車，你不放手，他永遠學不會，一旦放手，你會發現他不僅學會了一項技能，更獲得了成就感，邁出了勇敢的一步。
我曾經以為，好父母就該為孩子犧牲自我，全心付出，世世代代都是如此；
但現在我知道，父母也是人，他們可以有情緒、有夢想、有自我。他們是有“人性”的父母，而不是一個“聖人的附體”。
放下焦慮，關注內心，接納自己，便是對這個家庭最好的負責，最好的保護。
