帶孩子出門，家長最頭疼的事是什麼呢？
可能就是
花錢
吧。
現在養娃確實需要經濟的支撐。
家裡差不多的奧特曼，有幾十個。
相似的玩具車，加起來有幾百個。
白雪公主的玩具娃娃快堆滿一屋子。
可是，孩子看到這些玩具，依然想要？怎麼辦？
東西不是有多麼的貴，但孩子要啥給啥，未免也太縱容他（她）了吧。
這樣的糾結，可能大部分的父母都有過吧。
面對孩子的物質欲、想要「買買買」的時候，父母們的做法各不相同。
父母A：孩子輕易得到一樣東西，沒有付出任何努力，他一定不懂得珍惜。不能買。
父母B：我們小時候啥都買不起，自己的孩子絕不能受委屈，要啥就得買啥。
父母C：孩子當著眾人面前，又哭又鬧，害怕別人的眼光，趕緊買了......
孩子為什麼見啥買啥呢？
*好奇心
好奇心造就科學家和詩人。——法朗士
孩子生來就是一張白紙，他們帶著各自的魔法筆，描繪出一幅幅屬於自己的作品。
他們對這個世界充滿強烈的好奇心、求知慾。
他看到新奇的東西，就想去看一看、摸一摸、聞一聞或者嘗一嘗。。。。。
因為他想了解面前的這個“新鮮東西”，想去研究它的製作原理。
所以，當孩子遇到自己喜歡的玩具時，就想擁有它。
但是，孩子卻體會不到大人花錢的感受。
自然就產生了一些我們認為“不合理”的要求。
*佔有慾
著名的兒童心理學家皮亞傑提出了“以自我為中心”的概念。
孩子到了2-3歲，佔有慾逐漸變強，對於他們來說，看到的東西，就是自己的。
他們雖然也知道要買，但實際上不懂得買東西需要花錢。
他們不明白父母賺錢非常辛苦，需要付出很多努力。
當孩子想買買買，高情商的家長不會做這3件事
1. 粗暴拒絕
「買什麼買，家裡有這個玩具，你也不玩」
孩子提出要買玩具時，有些父母會直接拒絕。
劈頭蓋臉數落孩子：「剛買完一個，又要買，你不怎麼那麼得寸進尺啊……。」
甚至，有一些家長會直接拽著躺在地上撒潑打滾的孩子離開現場。
這樣粗暴地拒絕。
不僅不能讓孩子少買玩具，還會讓孩子傷心欲絕。
過度限制孩子的物質欲，會讓孩子覺得自己有不配得感，反而讓孩子長大後對某種物質有過度的執念。
2. 哄騙離開
「媽媽今天沒有帶那麼多錢，下次再買，好不好？」
「下次再買好不好」已經成為父母們對付孩子得“一大妙招”，然而這真不是一個好妙招。
即使哄了孩子幾次，孩子能夠答應父母。
長此以往，父母會給孩子做出“反面榜樣”，會讓孩子學會“撒謊”。
並且產生自我懷疑，甚至失去對父母的信任：
「你們都是騙子」
3. 無條件滿足
「只要娃喜歡，買不起也得給買」
有些父母在小的時候，吃了很多“苦”。
他們小時候想買的東西，都被自己的父母拒絕了。
在他們長大以後，對於某些東西，有很多的
“匱乏感”
。
所以面對自己的孩子時，為了滿足自己的孩子，這些父母會答應孩子的一切物質需求。
哪怕是孩子想要的東西，超出了他們的經濟能力，他們也會想辦法去給孩子買。
持續地無條件滿足孩子的物質需求，孩子會覺得，只要自己想要，什麼東西都能夠得到，會讓孩子對物品的「價值感」認知匱乏。
有些孩子會覺得「父母可以買來我任何想要的東西，丟了也無所謂」，自然也不會懂得珍惜。
不用買買買，用獲得感滿足孩子的物質欲
孩子想要某個玩具，更多時候是一種情感上的需求，而非物質上的需求。
在給孩子買東西時，父母的錯誤做法可能輕易給孩子貼上“得寸進尺”的標籤，讓孩子幼小的心靈受傷，也有可能會破壞親子關係。
父母該滿足還是拒絕孩子，的確是一件值得琢磨的事情。
1.家裡也有同款
如果寶寶看到的玩具，已經買了好多個。就可以說：
寶貝，你看這輛警車是不是特別像你家裡的那輛啊。
原來寶貝已經有很多警車保護你了。
你好久都沒有呼叫它們了吧？
可憐的警車，
再不派上用場，可能就得被收回垃圾箱了吧。
這樣吧，我們回家就把它們拿出來，讓警車去救援我們，怎麼樣？
當孩子聽到媽媽說陪他玩警車時，他想到的是媽媽對他的關愛和陪伴，也就是情感上得到了滿足，並非只是在物質上的滿足。
當孩子被你感染後，
也許眼前的“玩具”就沒有太大的吸引力了。
多半就不會執著。
2.別人有，自己的娃沒有
在孩子進入幼兒園以後，他們會建立屬於自己的“朋友圈”。
以前孩子在家的時候，所有的玩具都是自己的，而上了學以後，孩子的好朋友有可能會帶來許多各種各樣“新奇的玩具”。
可能孩子會因為沒有一樣的玩具，無法加入其他小夥伴的“隊伍”中。
這個時候，孩子為了與同伴建立共同的話題，就會讓父母買相同的玩具。
父母應該滿足孩子嗎？是否要購買有兩個重要條件。
孩子是否有需求？小价值物品「放心買」
有些媽媽總會產生一些執念：
孩子看見路邊的小玩具就想買，沒有多少錢，但買了也玩不了幾天。
孩子特別喜歡餅乾盒裡的小玩具，到底要不要給他買呢？
這些小玩具並不貴，但家長總覺得「浪費錢」。
試著想一想，我們小時候，特別愛吃泡泡糖，最後把泡泡糖的紙都收集起來，過段時間又想買，這種帶有「驚喜」類的玩具，曾經的我們也是愛不釋手？
如果用很少的錢，能給孩子送來驚喜，何樂而不為呢？
這種情況下，我們可以和孩子提前做約定。
一個星期可以買幾次玩具，具體是怎樣的方案，每個孩子都不同，父母要和孩子一起去溝通商量找到一個適合自己的方式。
比如說孩子要的是A，那媽媽要的是B，透過溝通商量得出來的答案是C。
父母等待孩子自己作出決策後，只需要尊重他們的想法就可以了。
如果孩子有需求，父母也樂意有能力滿足孩子，那就爽快滿足好了。
父母是否願意滿足？大價值玩具「約定好」
如果孩子有需求，父母因為其他原因不能滿足。
比如說因為太貴，家裡經濟條件不允許，我們只需要如實告知孩子就好。
坦誠地告訴孩子目前的經濟狀況，公佈家庭的經濟收入支出單等等。
實事求是地拒絕並不會給孩子帶來傷害。
孩子被拒絕後，心裡一定很難過，父母也要接納孩子的情緒。
讓孩子哭一會，不要批評說教，更不能否定孩子的感受，陪著孩子把情緒發洩出來就好。
父母要做的是學會共情孩子，並不是讓孩子立馬停止哭鬧，而是讓情緒自由流動。
我們也可以跟孩子溝通，做約定。
比如，孩子特別喜歡一個
大價值玩具，
根據目前的經濟狀況，父母給孩子一定的零花錢。
作為父母，當孩子看上一個超出預算的玩具時，也會糾結：「孩子這麼喜歡，難道不能買嗎」
但是，心裡又很捨不得花錢，畢竟錢不是撿來的。
於是，父母開始批評指責孩子，你怎麼那麼不懂事呀，提出這麼無理的要求。
這樣孩子就會有不配得感，認為自己想買東西是錯誤的，是很可恥的事情。
這裡就不得不提到一個絕招了——
心願清單。
媽媽們可以這麼說：
寶貝，你是不是非常喜歡這個玩具呀？
媽媽現在沒有辦法給你買，我們看看有什麼辦法可以買到呢？
讓孩子把自己最想買的玩具，寫到自己的心願清單裡。
咱們也可以趁此時機順便啟發孩子的財商啟蒙。
購買一些培養財商的繪本，如《烏鴉麵包店》《小兔子學花錢系列》《怎麼掙錢造樹屋》《小狗錢錢》《藍籌孩子》等。
讓孩子明白想要買東西，就需要付錢，父母是怎麼賺錢的。
當孩子去買東西的時候，讓孩子自己去詢問價錢，討價還價，找零等等。
還可以教孩子去賺錢。
比如說我們讓孩子把家裡收快遞的紙殼箱子收集起來。等到一定數量再拿去廢品回收站賣掉。
等到孩子賺夠一定的錢，透過自己的努力，
再獲得這個玩具的時候，就能夠明白，用勞動獲得一樣自己想要的東西，並不容易；在收穫玩具的那一刻，也會更有成就感。
馬斯洛把人類的需求分成生理需求、安全需求、愛和歸屬感、尊重以及自我實現五類。
對於孩子來說，如果不能滿足生理和安全等低階的需求。
從小對物質充滿匱乏感，那麼他們會很難發展出較高層次的需求。
心理學家李雪說：父母無論貧富，都可以向孩子傳遞一個信念，即——你的欲求很美好，你值得擁有一切最好的東西，那麼孩子未來自然會物質豐盛，而且不執著於奢靡。
今日討論話題
下一次孩子哭鬧著說「媽媽，我要買這個的時候」，聰明的你該怎麼做呢？
