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娃乖巧的時候，當然歲月靜好，可是當娃發脾氣、捅婁子的時候呢？

今天，和家人們聊聊，如何應對陪娃過程中特別讓人抓狂的時刻。

在公共場合讓父母大丟面子……

嬰兒和學步兒都具有一種天生的能力：萌化父母的心。當那胖乎乎的小手放在你手心的時候，肉嘟嘟的小嘴喊著爸爸媽媽的時候，天使般的笑容再加上一個緊緊的擁抱的時候……

這是大自然的神奇之處——讓辛苦的父母能夠對這個事事依賴自己的小東西愛憐不夠。這樣的時刻，沒有父母會不接納寶寶。

但是，這些小天使同時也是小魔鬼，可以大聲哭鬧，可以永遠不睡覺，可以在公共場合讓父母大丟面子……

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在這些小魔鬼面前，

可能很多父母都會不由自主地想：這是我的孩子嗎？！

所以，討論對孩子的接納，不用討論天使的一面，只需談論魔鬼時刻，

而且這樣的魔鬼時刻，恰恰是家長們需要去接納和認可的時刻。

美國知名育兒作家艾爾菲·科恩在其著作《無條件養育》一書的開篇寫了這個故事：“女兒阿比蓋爾在過完4歲生日後的幾個月裡，經歷了一段困難時光，這可能與家裡一個新競爭對手的到來有關。她對我們提出的要求變得更加牴觸，經常故意說難聽的話、大聲尖叫、用力跺腳；常規活動和變化很快升級為一場意志力的對抗。我記得一天晚上，她本來答應我們晚餐後就去洗澡，但沒有做到，我們提醒她所作的承諾，她開始歇斯底里地尖叫，甚至吵醒了正在熟睡的小弟弟，我們要求她儘量安靜，可她卻再次發出尖叫聲。”

《無條件養育》英文版

然後，他問了這個問題：

“當阿比蓋爾最後安靜下來，我和妻子是否應該像往常那樣擁著她躺在床上給她講故事？”

科恩和妻子選擇了仍然按照慣常一樣把故事講完。這就是我們說的無條件接納——

他們接納的是一個還不知道如何恰當表達和處理自己情緒的4歲女兒；他們無條件給出的是對她的愛。

這個做法的背後是對人性和孩子的看法。在養育理論中，有一種流行的理論是斯金納行為主義：即認為外在力（獎勵或懲罰）是導致人類如何行動的關鍵；而行動本身構成了人的全部。

但是，另一種人本主義心理學以及後來的積極心理學等都反對這種行為主義，認為行為並不能代表人的全部；同樣的行為可以有不同的原因，最需要關注的是出現這種行為的人的想法、感受和意願。

孩子哭喊的原因很重要

因此，“無條件接納孩子”所相信的是：孩子哭喊的原因很重要——同樣的哭喊在不同的情境下，表達的是不一樣的意義，最重要的是去理解他們的行為。

這種理解只有等孩子平復之後才有可能。對於年齡小的孩子更是需要很多的愛去確保他們願意去溝通和反思。

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所以，回到阿比蓋爾的問題，你認為她為什麼哭鬧呢？

你可能會說是為了抵抗洗澡，或者為了表達對父母沒有給予足夠關注的不滿。但是，你有沒有想到，年幼的孩子可能沒有那麼多“心機”或“想法”，她很可能就是簡單地“被一種難以名狀的恐懼感控制了，或者是產生了一種她不知該如何表達的挫敗感”。

我特別認可書中提出的這種可能性，

因為，那麼幼小的孩子很多時候就是不知道自己為什麼想哭，為什麼需要大喊，而父母經常用自己的邏輯去解釋或強加給孩子們。

如果能看到孩子的這種恐懼和無助，你就更能看到接納孩子的必要性了。

這個時候，孩子恰恰需要的是父母幫助她克服這種恐懼和無助，而最強大的武器就是父母無條件的愛。

在0~6歲的孩子那裡（甚至包括更大的孩子），父母對自己的愛是有條件的（我必須聽話，必須好好吃飯，必須完成作業，必須……）還是無條件的，對孩子的成長非常重要。因為孩子正是透過這些愛（或者不認可）來“形塑”自己。

他們或者從無條件的愛中獲得強大的內在力量；或者在各種有條件的愛中不斷證明自己是值得被愛的，因而成為對外在力量更加敏感和過分在意而內在動力不足的孩子。

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但是，父母有可能會擔心，無條件的愛與接納，是否會溺愛孩子？

這個又要回到你怎麼看待人性這個問題上。如果你不覺得孩子必須是被外在力量控制的各種行為的聚合體，那麼，接納孩子的負面情緒，給予孩子愛與耐心，恰恰是幫孩子獲得自我管理的內在力量。

等孩子平靜之後，等孩子確認父母的愛之後，我們才可以真正深入地與孩子溝通，共同反思前面發生的事情。

所以，即使是從家庭管教的角度來解讀，這種接納的方式也更加有利於管理孩子的情緒。

等孩子平靜之後，等孩子確認父母的愛之後，我們才可以真正深入地與孩子溝通

回到文章開頭艾爾菲·科恩的故事，夫妻倆對4歲的阿比蓋爾不僅僅是給予緊緊的擁抱和睡前的閱讀，更是在她平靜之後很好回顧了發生過的事情。只有在這樣的時刻，孩子才可以開啟心扉與父母進行真正的交流。

所以，擁抱那些不可避免的魔鬼時刻吧，來自家長的接納會讓小天使們更可愛。