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本文章節：
01、利處：幫助病友可能會加快孩子康復
02、弊端：孩子受到病友影響，或會病情惡化
03、父母具體該如何引導孩子？
很多得了抑鬱症、雙相障礙、強迫症的青少年患者會抱團取暖。在現實生活中、或者網際網路中，他們因同病相憐，更容易走到一起，互相理解、支援，希望陪伴彼此走過“至暗時刻”。
而部分患者病情好轉後，他們看到有些小夥伴還深陷在泥潭裡，很可能會萌發“我要拉他們一把”的想法。
這時父母就發愁了。孩子的病情才剛有點好轉，就想去幫助病友，萬一孩子自己又陷進去了，這可咋辦？
但大多父母也不敢直接阻止，害怕打擊了孩子，更害怕引起孩子劇烈的情緒反彈和波動，病情也會惡化。
這個問題確實很兩難。
正在康復期的抑鬱症、雙相障礙、強迫症患者，到底能不能去幫助其他患者呢？
今天這篇文章就來深入分析一下利弊，向這部分患者和父母分享一些科學而實用的建議。
01、利處：幫助病友可能會加快孩子康復
正在康復期的精神心理障礙患者，去幫助另一個患者，這確實是有利有弊的。我們先來分析有利的一面。
第一，這有可能成為孩子加快康復的大好時機。
在精神心理障礙的心理治療中，“患者互助”這種形式並不少見。比如西方發達國家有“嗜酒者互誡協會”，建立的目的就是為了讓有酒精依賴、又想戒酒的人加入，然後透過互相之間的交流、安慰、支援、鼓勵，從而幫助更多人成功戒酒。
很多已經成功戒酒的人會分享自己的經歷，擔當示範和榜樣的作用，帶動更多人擺脫酒精依賴。而在這過程中，這個分享經驗的過來人可能會產生強烈的責任感，“如果我自己都破戒了，又酗酒了，那我有什麼資格去鼓勵別人？”
他們的自律性、意志力會大大提升，復發的風險就會降低，康復效果就更好。
所以如果孩子的病情好轉了，他們想去幫助病友，這也是一樣的道理。他們想引導朋友減少強烈的負性情緒，減少災難化思維，那他們自己就要以身作則，做好表率，學會積極地自我調整，更好地走向康復，這才能說服朋友增強康復的信心。
這可能會讓孩子的康復動力更強烈，更積極配合治療，更充分地調動起主觀能動性去克服困難，那自然就康復得更快、更好。
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第二，孩子幫助病友時，若父母也積極參與、提供幫助，這能成為進一步修復親子關係的良機。
我相信這個道理並不難理解。很多抑鬱症、雙相障礙、強迫症的孩子本來與父母的關係是比較差的，他們覺得爸媽不能理解自己，總是否定自己想做的事。
而且在他們的成長過程中，往往遭受過父母在無意中造成的疊加性心理創傷，這是他們患病的心理根源之一。
如果父母現在不但理解他們的想法，還積極地參與、幫忙出謀劃策，孩子很可能會驚訝、感動，感受到父母的自我反省和變化，增加對父母的信任和認可。
無論這個幫助病友的計劃最終是否成功，起碼在這個過程中，父母和孩子的親子關係改善了，這本來就有助於孩子的康復。
而且，既然父母要參與，那自然少不了跟孩子一起分析這位病友的症狀和問題，以及其患病的深層次原因，然後一起想些對策。父母可以引導孩子借這個機會，也看看我們自己是否也有這些問題，加深孩子對自身病情瞭解，這對其康復也是有利的。
第三，若孩子透過努力，真的對病友起到了積極幫助，他們能夠收穫成就感、自我價值感，這對孩子恢復自信、減少自我否定有一定幫助。
02、弊端：孩子受到病友影響，或會病情惡化
那弊端是什麼呢？
說實話，根據臨床心理干預經驗，我們認為在患者真正康復之前，不宜盲目去幫助另外的患者。
因為這裡面的弊端往往明顯大於利處，有可能導致孩子病情惡化。
主要的原因有以下幾個：
第一
，孩子幫助病友時，病友很可能會將很多委屈、憤怒、悲傷的想法和事情一股腦向孩子傾訴，因為他們實在太壓抑、太無助了，亟需釋放壓力的方式，這無可厚非。
可是，我們的孩子是一名還沒有完全、真正康復的患者，他們也有不少還沒得到修復的疊加性心理創傷。
那當病友表達一些扭曲認知、不理性的觀念時，以及其痛苦的表情和語氣，就很容易對孩子造成負面影響，啟用孩子自身的疊加性心理創傷，導致孩子也出現情緒波動，加重其不理性認知，或者形成新的不理性認知。
第二
，如果孩子陪同病友去就醫，就診的環境和細節也有可能引起孩子較大的情緒波動。
目前，國內大部分主流精神科的就診環境都不是特別好，病人多、擁擠、候診室氣氛很壓抑，甚至不時傳來患者或家屬的哭聲、歇斯底里的吼叫聲。
再加上每位精神科大夫需要接診大量患者，對每位患者的問診時間少之又少，甚至可能看起來有點不耐煩，患者們的就醫體驗並不良好。
很多孩子都有這樣的感受，甚至形成二次心理傷害，一到醫院心裡就不舒服。那如果孩子本來就沒有完全康復，又陪病友去就診的話，這個過程中的很多細節都有可能啟用孩子的相關疊加性心理創傷，引起其情緒波動。
我們接診過的患者小虹，她接受了我們的系統化深度心理干預後，病情已經趨於穩定了，但陪同抑鬱症朋友一起就醫後，病情出現了波動。這很可能是她在這個過程中，被激活了相關的疊加性心理創傷。
第三
，由於孩子未能掌握高效的科學精神心理學知識，缺乏相應的能力與資源，最終很可能幫不上忙。
孩子可能會產生挫敗感，再次陷入不理性的自我否定，產生災難化思維，病情惡化。
更甚的是，如果這個病友最終出現了極端情況，甚至病友的父母也不夠理性的話，還很有可能對孩子造成巨大的心理創傷。
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這裡說的極端情況包括兩種。
一種是病友反過來指責孩子，兩人鬧掰。
部分抑鬱症、雙相障礙、強迫症患者的病情複雜，可能伴有暴躁易怒的激越狀態，甚至可能有敏感多疑、容易把別人的好意當壞意的偏執型人格改變。
如果孩子在幫助他們的時候，一不小心說錯話，激活了他們所遭受的疊加性心理創傷，又或者達不到他們單方面的期待時，他們可能會對孩子大發脾氣，說些很難聽的話，甚至可能指責孩子幫倒忙、不安好心。
別說是孩子，我們大人遇到這種情況都會委屈、難過！覺得自己好心被當成驢肝肺了！
再加上咱們孩子還沒有完全康復，他們可能會災難化思維，認為社會上所有人都不值得同情和幫助，再也不願意向別人施以援手了。這並不利於孩子建立良好的人際關係，會加大復發的風險。
另一種情況，則是孩子幫助的病友最終自殺身亡了，這會給孩子帶來極大的心理衝擊！
孩子很可能產生強烈的愧疚感，尤其如果孩子是抑鬱症患者的話，他們可能會習慣性地內歸因，認為這都是自己的錯，最終情緒崩潰，病情惡化。
我們接診過的患者小桃，她本來已經走向康復了，還積極地準備考研。這期間，她認識了一位同樣得了抑鬱症的朋友，兩個人一起備研，並肩作戰，互相鼓勵。最後她們約定，在考試前的最後一段時間，大家都專心複習，不看手機，等到考完試後再好好聚一聚。
結果，小桃考試後開啟手機再聯絡這位好朋友時，才發現朋友已經自殺身亡了！而且朋友自殺前給她發過資訊，但她因為關機了所以沒看到！
小桃一下子懵了，陷入了巨大的悲傷中，認為就是因為自己當時太粗心了，只顧著備研而忽視了朋友，才導致了這場悲劇發生。
幸好她及時向我求助，我立刻對她實施遠端的緊急心理干預，引導她理性、客觀地看待這件事情，千萬不要過度自責，小桃才逐漸走了出來。
但不是所有孩子都像小桃這樣，能夠得到及時而專業的心理干預。很多孩子本來就還沒康復，又遭遇朋友自殺身亡，很可能一直走不出來，甚至一輩子都活在這件事的陰影下。
萬一，這位病友的家長還不講理、嚴重缺乏自我反省能力，甚至是人格障礙患者的話，他們可能會把孩子自殺的責任都推到咱們孩子身上，對孩子辱罵、攻擊，那孩子就更難承受了。
因此，如果孩子的病情還沒真正康復，他們可能就像泥菩薩過河——自身難保，不但幫不到病友，可能還把自己本來已經獲得的康復效果也搭進去了，甚至可能變得更嚴重。
03、父母具體該如何引導孩子？
既然這個事情利弊具備，那當孩子想幫助病友時，父母到底該怎麼辦？以下是詳細的建議。
第一
，父母要做好“最壞”的打算，那就是孩子最後還是堅持要去幫助病友，哪怕父母想阻止也阻止不了。
那我們就要準備工作做在前面，
我們要儘快掌握科學的、高效的精神心理學知識，用知識武裝大腦。父母一定要加強自我反省、改變和提升，不斷努力地改善親子關係和家庭關係。
一方面，父母這樣做是為了讓孩子能更好、更快、更穩定地康復。孩子後續遇到負性事件時，也相對沒那麼容易被啟用疊加性心理創傷，出現病情波動。
另一方面，這也是為了後續能更好地協助孩子去幫助別人，真正地幫得上忙，不但拉了別人一把，咱們孩子也收穫了成就感。
第二，父母要理解孩子為什麼那麼想幫助病友，對他們的初心給予及時的肯定。
很多抑鬱症、雙相障礙、強迫症的孩子其實非常善良、同理心很強，再加上他們自己也經歷過病魔折磨，知道那有多痛苦。
所以當他們看到別人、尤其是同齡人也得了同樣的病時，他們會很難過，忍不住想幫助別人。
而且，孩子想幫助的人可能不是素不相識的，而是在孩子病情最嚴重的時候，給予過孩子理解、共情和陪伴的病友。在孩子孤立無援的時候，是這位朋友提供了珍貴的情感支援。
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現在孩子好轉了，他們想反過來報答、幫助朋友，救“恩人”於水深火熱之中，這完全是可以理解的。
所以，無論孩子是基於以上哪種原因，無論最後他們是否去幫，只要他們有這樣的想法，這就體現了孩子善良、熱心，富有同理心，而且懂得感恩。
對於這些良好的品德和初心，父母要先給孩子一個肯定，千萬不要一上來就簡單、粗暴地阻止孩子，甚至給孩子潑冷水。
這很容易讓孩子覺得父母自私、冷漠、不近人情、不理解自己，惡化親子關係；甚至會讓孩子覺得自己忘恩負義，對自己的人品產生否定，感到愧疚、自責、甚至自罪。
第三，孩子感受到父母的理解後，父母再利用良性溝通三部曲——共情、傾聽、積極引導，與孩子一起分析這件事的利弊，評估難易程度。
這裡說利弊，基本上就是我們上面所說的那些，父母可以用更加淺顯易懂的語言、甚至結合身邊的例子，詳細地給孩子分析。
父母最好還能提前瞭解一下孩子想幫助的病友，甚至瞭解一下其家庭情況。比如病友的病情有多嚴重？其父母有沒有自我反省意識？這都是決定我們最終是否能幫得上忙的關鍵因素。
除此之外，咱們孩子目前的情況如何？時間和精力夠不夠？這也是父母和孩子需要一起評估的事項。有些孩子面臨復學，或者重大考試，自己可能都有點焦慮、忙不過來，可能就更難有餘力去幫助別人了。
進行了以上分析之後，父母最終可以把“幫與不幫”的選擇權交給孩子，並與孩子約定好，孩子決定幫助對方的前提是不能對自己的康復有明顯負面影響。
如果孩子發現了背後有很多風險，意識到自身還沒有能力去有效幫助別人，還明顯影響到自己的康復，最終決定不幫，那父母要給予孩子理解和支援。
我們可以這樣引導孩子：我們常懷一顆熱心腸，這是值得認可的，但在實際提供幫助之前，我們要先確保自己的心身健康，否則可能不但幫不上忙，還可能幫倒忙。萬一自己因此病情惡化了，可能病友也會很愧疚。
所以，我們可以先保留這一份好意，然後繼續努力，等到我們真正康復，並且有了幫助別人的能力時，我們再去給予幫助，到時甚至可以幫助到更多的人。這才是理性的狀態，現在我們不必因此感到愧疚。
那如果孩子仍然堅決要“幫”，父母就要與孩子討論具體如何幫。
比如父母可以現身說法，主動找病友的父母溝通，引導他們也有意識去掌握高效的精神心理學知識，加強自我反省、改變和提升，去改善家庭關係及親子關係。
如果病友的父母能聽進去的話，這對他們孩子的康復是非常有利的。如果對方父母聽不進去，那我們也盡力了，可以跟孩子解釋情況，說明這個事情可能沒有想象中的那麼簡單。
而且，對於幫助病友時可能出現的風險，父母一定要提前與孩子做好心理建設。
比如，孩子在傾聽朋友訴苦時，很可能內心也會很壓抑、憤怒，甚至會激活了自己的疊加性心理創傷。
父母就要跟孩子約定好，孩子聽了病友的話後，要跟父母轉述、分享，父母和孩子一起理性地分析，提供積極引導，避免孩子產生扭曲、錯誤的認知，也能夠減輕孩子的心理壓力。
父母還要讓孩子意識到，幫助病友康復不是一件容易的話，除了我們出的力之外，還有很多其它因素會影響病友的病情。
所以，我們要抱著“積極努力、順其自然”的心態。
我們儘可能去提供幫助，如果結果是好的，那當然是好事，孩子能夠從中收穫成就感與價值感。
可如果不如意，我們也不要自責，我們盡力了，也就無愧於心了。只是我們目前的能力還不夠，如果以後還想幫助別人的話，那我們還要總結經驗教訓，繼續努力，提升自己。
從這個積極的角度出發，如果父母引導得好，這個經歷有機會成為孩子一次重要的人生磨鍊，有助於塑造出越挫越勇的逆商！
