這兩天，看了一部紀錄片《人生第二次》。

最新一集裡，一位二胎媽媽周女士離婚後，為了變更小兒子的撫養權和丈夫打官司。

他的丈夫是位成功人士，每天工作都很忙，常常不在家。

但對小兒子，卻看得死死的。

哪怕自己不在孩子身邊，也不讓孩子媽媽陪伴。

一天，他語氣強硬地要求孩子媽媽，必須在6點前把孩子送回去，因為要一起吃飯。

孩子媽媽從學校接回孩子，輔導孩子作業，又著急給孩子送回去：

一面是自己著急忙慌，折騰不已；

一面又要安撫不肯回去的小兒子，自己只敢在給兒子收拾書包時偷偷抹眼淚。

可等她趕在約定時間之前，把孩子送回去後：孩子爸自己，根本就沒在。

而這已經不是第一次了，常常都是如此。

她只得一邊在車裡給孩子輔導作業，一邊陪孩子等著爸爸回來。

相互依偎的母子倆，從未出現卻態度始終強硬的父親：

對很多離婚家庭而言，這種情況並不陌生。

因此而導致的撫養權的爭奪，也在所難免。

爭奪撫養權

離婚夫妻的齟齬

在爭奪撫養權的官司中，現實被擺在眼前。

從至親到至疏的夫妻，不得不面對很多不為外人知的齟齬。

像周女士，雖然小兒子已經滿了8歲：

到了法律尊重孩子選擇跟誰的意願的年齡，他也多次表示想和媽媽、哥哥住在一起。

但法院綜合考慮，最終還是沒有變更小兒子的撫養權，只是給予了媽媽更多的探視時間。

於是，周女士和前夫達成了一致：

以後她每天接孩子放學，不用匆忙帶孩子回自己家，不用趕在前夫規定時間之前，又匆忙送回去。

她可以在前夫不在的時候，去前夫的大別墅裡，給孩子輔導作業、陪伴孩子。

明明是孩子的媽媽，卻像個不能被看見的田螺姑娘。

默默忙碌照顧孩子，再在這個家的主人回來之前，默默消失。

連她的律師都說，法官也覺得她這樣很心酸。

可她和前夫這種相處，在她為了孩子的讓步之下，已經算是平和的。

紀錄片中，還有一對離婚夫妻。

媽媽沈女士想見大女兒卻始終不能，帶著兒子等在大女兒的學校門外：

從放學等到最後，也沒等到很久沒見的大女兒。

前夫連小兒子的生日，都不讓大女兒參加。

她上門，被前夫堵在樓道，直言：

“在開庭之前，說什麼都沒意義，我們家不歡迎你。”

言語爭執間，甚至還推搡、打起架來。

後採中，前夫更是對她滿是怨氣，直言對那段婚姻，想都不願意再回想。

這兩對離婚夫妻，在爭奪撫養權的過程中：

或雖在同一個屋簷下，卻刻意迴避碰面；

或變成仇人，互相怨懟，恨不能老死都不相往來。

從至親到至疏，這其中的五味雜陳，實在是讓人嘆息。

為了孩子

媽媽寧願自己讓步

爭奪孩子撫養權過程中，選擇讓步的，往往是媽媽。

周女士為了小兒子，在前夫的大別墅裡彷彿見不得人一般。

躲起來輔導兒子作業、陪伴兒子，在他回來之前就必須消失。

而選擇讓步的媽媽，並不是少數。

她們寧肯自己默默忍受委屈，只為了儘可能降低對孩子的傷害。

曾看過一篇報道，有位媽媽每週只有幾分鐘，能和女兒說上話。

所以在見女兒前的等待中，她一邊心裡先組織好、默唸著今天要跟女兒說的話；

一邊緊盯對面的手扶梯，希望能在女兒出現的第一秒看到她。

儘自己所能讓女兒感受到她的愛。

而在女兒看不見的地方，她更是想盡辦法，給女兒傳遞自己的愛。

生日蛋糕、壓歲錢、新衣服、書籍、零食等，她掐著時間、避開前夫，掛在他家的大門上。

女兒上小學後，她向老師保證，不會在班級群裡發言。

只為了能待在群裡，多瞭解一點女兒的資訊。

外人看來，她們太讓人心酸；

但對她們而言，只要讓孩子少一點傷害、多一點愛，一切就都值得。

離婚媽媽中，還有一個群體，是紫絲帶媽媽（一群見不到孩子、未成年子女被搶奪藏匿的受害者組成的群體）。

她們在離婚後，要麼拿不到撫養權，還不被前夫允許探視，很久見不到孩子；

要麼雖然拿到了撫養權，但孩子被前夫強行搶走、藏匿起來。

她們中有的人，好不容易找到了孩子，卻選擇默默給予關心和愛，而不是上去爭搶孩子。

因為她們不想讓孩子小小年紀，卻在心裡留下不可彌補的陰影。

她們中有的人，拼盡身家，多年執著地打官司。

連法院的一些工作人員都勸她們，你打這個官司最後還是贏不過對方，為什麼要這麼執念？

她們的回答是，“我要給孩子一個交代，等他長大了：

這些訴訟，我準備的這些厚厚一堆的材料，就是他們曾被媽媽深愛過的證據。

我已經錯過她的幼年，還可能錯過她們的童年、少年：

但我的愛，不能因此而錯過。”

不是夫妻

但還是孩子爸媽

在爭奪撫養權的過程中，孩子早已傷痕累累。

他們已經承擔不起，更多的傷害。

為了撫養權，當著孩子面父母互撕，甚至逼孩子站隊，比離婚對孩子造成的傷害更大。

而可惜的，很多父母明知道，卻還是選擇這樣做。

像沈女士的前夫，不知道是對大女兒說了什麼。

當沈女士對女兒千呼萬喊，等來的卻是女兒對趕來調停的警察那句：“我不想跟她講話。”

而有的父母，

還會對孩子說對方的壞話，灌輸給孩子爸爸/媽媽根本不愛他等想法。

有的父母，孩子如果跟前夫/前妻很親，就會突然給孩子甩臉子；

或者事後嚇唬他，

“你要是跟爸爸/媽媽親，我以後就不要你了。”

雖然離了婚，不再是夫妻，甚至兩人之間有解不開的矛盾：

也不應該把怨氣轉移到孩子身上，讓孩子承受婚姻破裂的二次傷害。

《人生第二次》紀錄片裡，另兩位媽媽的做法，或許值得借鑑。

像周女士，即便小兒子跟自己很親，但她也教育小兒子：

“那是你爸爸，你將來要好好孝順他”；

另一位媽媽靳靳，二胎孕期發現丈夫因為炒股，欠下了千萬鉅債，還一直瞞著自己。

逼問下才知道，家裡的房子、汽車、車位都已經被他拿去抵押了。

甚至自己和她媽媽將近100萬的積蓄，也被他虧得幾乎不剩。

此外，他還連蒙帶騙借了很多外債。

她果斷離婚後，雖然人生因此被拽下還債的深淵：

但即便離了婚，她也沒有不讓前夫看孩子。

自始至終都承認，前夫雖不是一個好丈夫，可對孩子很有耐心；

給孩子父愛方面，給予得她很滿意。

孩子是無辜的，離婚是夫妻關係的終結，但不是親子關係的斷裂。

越是為了孩子好，撫養權的爭取，越不應演變成對孩子的爭奪、甚至是爭搶。

不再是夫妻，也依然是孩子的爸媽。

給予孩子的，應依然是愛，而不是傷害；

無論孩子是跟父親還是母親，給孩子的愛，應依然是完整的。