生活中很多“兩夫妻看似相愛，但實際卻存很大感情問題”，這樣的情感表現形式被稱作“假性親密關係”。

假性親密關係指：

在一段感情中兩個人之間的感情是處於很淺層的狀態，並且沒有所作為的狀態。

這種“假性親密關係”雖然在短時間裡能站在對方角度去想問題，但時間長久這種關係越來越差，直到雙方都受不了，所以很多時候在一起相守的十幾年甚至二十幾年後還是離婚了，這種現象正是因為“假性親密關係”，往往讓旁人覺得很驚訝、很意外。

知乎上有一個熱門問題：

為何當今離婚率如此之高？

回答也是各種各樣，但整體問題是存在的，那就是“假性親密關係”，回答點贊較高的回答這樣說道：“老公什麼都好，對自己也很好，但就是在很多事情上三觀不一樣，雖然我們的婚姻看上去沒有什麼問題，但實際上卻已經千瘡百孔，最終自己選擇了離婚，且離婚四五年了”。

明明應該是要相輔相成，坦誠相待的兩個人，卻不知不覺中變成“最熟悉的陌生人”；明明在還沒有結婚時兩個都合的來，最後怎麼也沒想到落得一個“離婚”這樣的結果。

中國式夫妻“假性親密”的正反面

在看完各種心理學解釋“假性親密關係”後，我自己所理解的“假性親密關係”是這樣的：

正面：

在生活和孩子上面兩個人都沒有什麼不同，甚至都可以做到兩人一致。對於對方的父母和親戚都可以知道100%的滿意，而且還是鄰居家口中誇的那種媳婦和女婿。對於雙方喜歡吃什麼，不能吃什麼都十分的瞭解。

反面：

能感覺到的就是在與自己的另一半談到兩人之間的感情相關話題，任何一方有迴避的情況；而且也看不到另一半和自己分享所遇到的趣事，這樣基本上感情就有出現問題了。因為連最基本的分享都沒有了又何來一起面對、一起解決，註定感情不會長久了。

在正面裡面是不需要靠感情來維持的，只需要責任；而在反面裡面是要有感情才能夠做得到的。

和老同學聯絡，自然就會談到是否單身？是否結婚？對自己好不好？老公怎麼樣，感情又怎麼樣？等問題。

深入瞭解後，才發現最終會聽到“離婚了”，聽到這個有點懵，老同學說：“我覺得我們兩個之間沒有感情了，雖然不吵架，也可以在同一屋簷下說話，而且還能夠持續半個月，感覺兩個人都是在勉強的過著日子，為了所謂的責任”，這也就是所謂的“假性親密關係”。

她感覺不對勁時曾找自己的老公談過，但她老公卻不願意配合，對她說“想太多了，不要一天到晚的就知道亂想，這不是好好的嗎？”，因為她老公都是這樣的態度，最終兩個人選擇了離婚。

為什麼中國夫妻會產生“假性親密”關係？

上面說到同學他們兩個間屬於“假性親密關係”中的迴避焦慮的心理防禦機制。也就是一種兩人之間的感情總有一個是處於迴避的狀態的，根本沒有去想要怎樣改善這樣的現狀。

所謂的迴避焦慮的心理防禦機制：就是害怕自己暴露真實的自己，不想將“不堪”的一面展現給對方。在這樣的情況所呈現出來的是深深的焦慮和不安，所以將自己給保護起來，不想讓別人探究，就算是自己的另一半也不行。

1、在戀愛的時候沒有充分的瞭解

現代結婚比較快速，到了年紀家裡給安排相親，接觸下來覺得也不錯就很快步入婚姻殿堂了，但過上了婚姻生活後才發現根本不是之前所瞭解的那個人。

2、沒有真正瞭解自己

現代結婚比較隨意，認為結婚就是過日子和誰都一樣，並沒有充分的瞭解自己想要的婚姻生活是怎麼樣的，也不知道自己和什麼樣的人合得來，最後也就草草的結了婚，草草的離婚。

3、自身原因和原生家庭帶來的影響

很多人身上會出現這樣一個現象，在情感表達上面不會將真實的感受說出來，只會說讓對方感到滿意的回答，這樣時間久了後會出現兩個人之間縫隙大，三觀談不到一起，最終就形成了“假性親密關係”。

面對“假性親密關係”我們該怎麼做？

1、找到真正的自己

明白什麼才是自己想要的，與什麼樣的人交往才是最舒服的。

2、在夫妻關係中自省

感情能夠走到一起是緣分，當感覺到另一半有問題時要多問，哪怕分擔不了什麼，但說上一句“怎麼了？和我說一說，我們一起想辦法”這樣溫暖的話語，才能讓感情更長久。

3、要以朋友的方式與伴侶相處

面對朋友時我們能夠展現自我，朋友間就是有開心事一起笑，不開心事一起哭，而面對另一半大多時候因為怕對方擔心，就只會選擇說開心的事，因為不想要另一半受半點委屈，而選擇自己一個人扛。

所以，朋友這樣的關係是一個才是情侶很好的相處模式。

在感情裡面，愛一個人就是連著好的不好的都愛了，甚至不好大於好，也能完全包容，因為有愛。在感情裡面告別“假性親密關係”，彼此相互信任，因為這樣真的很溫暖。