週末跟閨蜜帶孩子小聚，她吐槽：最近孩子總是有意無意地求證，媽媽，你是不是不喜歡我了？天地良心，我就這麼一個寶貝，不喜歡她喜歡誰！
你說，這跟孩子長大後，不常把愛和親暱掛嘴邊有關嗎？
你看現在你跟DD，你抱他、親他、生氣時耐心哄他，他能直觀的感受到自己被愛著。但孩子大了之後，這些親暱明顯減少了，跟孩子的溝通也擺脫了低齡時那種有耐心的“兒化”式交流，變得簡單粗暴。
我其實是有同感的，尤其是同時養育一個7歲和一個1歲的孩子。
我們每天和孩子相處，做得最多的一件事就是“說話”。
無論是講道理、鼓勵、批評還是生氣，我們都會透過“說”這個方式去溝通。
很明顯的責罵我們往往有所察覺，但一些看似不痛不癢的話，實則更具殺傷力，因為傷害並非“立竿見影”，所以很容易被忽略。
但正是這些軟刀子，更容易根深蒂固在孩子的心裡。
說實話，很多話我也說過，這不前幾天還因為DD發燒，家裡一團亂脫口而出說了CC：家裡已經這麼忙亂了，我已經因為你們累的飯吃不下，覺睡不好了，還不能聽點話、消停會兒嗎？
其實言外之意就是在說CC不懂事，忙中添亂，甚至在打親情牌讓她為了我而去做什麼或不做什麼。這些話往往不會讓她馬上崩潰，卻可以在她的心裡產生一個“疙瘩”，並隨著越說越多、而越長越大。
軟刀子也是刀子，溫水煮青蛙般的劃在孩子身上，終有一日也會傷害親子關係。
今天C媽就這類話進行了統一梳理，我們一起有則改之無則加勉吧。
再這麼做，我就生氣了/不喜歡你了！
日常生活中，每每管教無力時，我們總會放出一句殺手鐧：再不聽話我就生氣了/不喜歡你了！
實際上，
這句話並不能提醒孩子自己犯錯了，更不會讓他們去反思到底錯在哪裡，
他們收到的資訊只有一個，媽媽要生氣了，我不能這麼做了，否則就要捱罵或捱打了。這其實是一種
“隱形威脅”
。
表面上看效果立竿見影，能馬上制止孩子，但其實無異於飲鴆止渴，無法讓孩子真正認識到錯誤本身，只不過是在恐懼中屈服而已。
久而久之孩子就容易形成看臉色行事、討好型人格，
他們根本不會管這件事是否對，只在乎對方是否喜歡或高興。
不僅難以形成正確的是非觀，還容易在出現問題時推卸責任。而且，時間一長，孩子還會習得這種處理問題的方式，也會
遇事情緒化，在社交中威脅他人。
所以，下次不妨直截了當說原因，就算是一樣會生氣，也請讓孩子明白為什麼生氣，不要再讓孩子把“媽媽生氣”當成做錯事的原因了。
我這麼辛苦這麼累，都是為了/因為你
從有孩子的那一天起我們就為孩子做了太多太多，也犧牲了太多太多。雖然這是事實，但C媽奉勸大家，不要把它掛在嘴邊，甚至從來都不要告訴孩子。
因為這是一種赤裸裸的
“情感綁架”
。
我每天這麼累為的什麼，不就是為了多賺點錢，讓你吃好用好學好麼，你還不聽話，太讓我傷心了！
要不是因為你，我能吃不好睡不好，每天忙到半夜嗎？
如果不是因為有你，我早離婚了/升職了/有錢了，你還天天氣我，想氣死我嗎！
這種話最容易在我們覺得委屈、辛苦、甚至崩潰的時候說出來。但話說回來，這怪得著孩子嗎？他們不是上趕著來的……
或許我們只是在抱怨現狀、發洩情緒，但小孩子並不明白。
他真的會認為自己的出生、存在，是個負擔、甚至是個錯誤，如果沒有自己，媽媽就可以生活的更好。
這是一種很可怕的潛意識，會讓孩子覺得自己不僅沒有存在價值反而會帶來麻煩，一旦成為固定的自我認知，
這種深深的無力感和愧疚感，會讓孩子長大後有很高的抑鬱傾向。
所以，無論再苦再累都請忍住，不要讓孩子成為我們壞情緒的消化器。
哭哭哭，就知道哭，哭有什麼用？！
先問大家一個問題，你覺得哭有用嗎？回答一定是肯定的，
有用。
尤其女性可能更有感觸，有時候事情並沒有解決，但哭過之後的確感覺好些了。
這就是哭的作用，它是宣洩情緒非常好的一種方式，甚至有可以令人從情緒巔峰冷靜下來的功效。
孩子們經常因為不被允許或自己做不成某事而大哭大鬧。家長們也常常因此而感到煩躁，我們非常希望能夠透過一些方法讓孩子快速停止哭泣。
一旦沒有順利實現，就轉變攻略，改為訓斥：
哭哭哭，就知道哭，哭有用嗎，能解決問題嗎？
但其實這樣說有非常明顯的兩個問題。
一.否定哭的作用。
孩子發洩情緒的方式本來就少，加之表達能力有限，哭可以說是他們最好的選擇，如果連哭都不被允許，那情緒就真的只能被壓抑起來了。
二.我們也並不是真的想解決問題，不過是想讓他停止哭而已。
為什麼他們一哭我們就生氣，因為我們對哭鬧有誤會。孩子一哭，就認為“有問題了”，問題是誰造成的呢，誰要為這個“錯誤”承擔責任呢？
很簡單，不是父母，就是孩子。
孩子小的時候我們往往會反思是自己的問題，沒吃飽？拉尿了沒清理？冷了熱了生病了？沒照顧好？隨著孩子年齡越來越大，哭的原因也越來越多，大人止哭的能力越來越有限，覺得無能為力時，則會將責任推給孩子：太不懂事了！太不聽話了！說了也不聽，太不小心了！
於是他越哭你越生氣，他越哭你越想說他，越想揍他。但實際上我們從一開始就錯了：
哭，根本就沒問題。
我們不能滿足孩子的無理要求，沒有錯，制止不了的哭鬧，不代表著父母的無能。
孩子無法馬上停止哭，同樣也沒有錯，控制不了自己的情緒，不代表孩子故意找茬。
既然都沒有錯，我們為什麼要急於制止，又為什麼一定要找出“罪魁禍首”？
遇上愛哭的孩子，就讓他哭一會兒吧，
哭一哭真的能好一些，情緒穩定了再來解決問題，反而會更有效，不是嗎？
我以後再也不會相信你了
這句話一般是在我們發現孩子說謊或者屢教不改之後說的。
先說撒謊。
3歲以下的孩子，根本不會撒謊。看起來他們在說謊，其實是因為他們沒辦法區分想象和現實的區別。
所以根本不需要說“我以後再也不相信你了”，
不但不能解決問題，還有可能影響孩子的安全感，甚至變得內向敏感、自我懷疑，
因為此時的父母救是他們的全世界。
最好的應對辦法就是不要去管，只要輕輕糾正他們的表述，幫助他們學會區分幻想與現實，可以套用這個句式：“媽媽知道你不想刷牙，不過，你確實還沒刷。”
4歲以上孩子就開始真正撒謊了，如果孩子明知道撒謊是不好的行為，卻還是選擇撒謊，從根本上來說，源自我們不恰當的應對——比如過於嚴厲的管教，讓孩子不敢說實話。
而我們的進一步威脅，只會讓他們去撒更高階的謊，
簡單的一句“我以後再也不會相信你了”只會讓問題越演越烈……
再說屢教不改。
屢次說話不算話也令許多父母不能忍。孩子明明都答應了，事到臨頭，說話不算話，你責備，他還胡攪蠻纏的哭鬧。我們氣急敗壞的控訴：
（再一次打了人）我再也不相信你了，以後我就不帶你去遊樂場玩。
（偏要多吃一根冰棒）我再也不信你了，以後一根冰棒都不給你買！
因為食言被父母揪住小辮子嘲諷和挖苦大做文章的孩子，都太可憐了。你覺得是孩子太讓你失望？殊不知，
他們是在用自己的自尊給父母錯誤的期待買單。
責備前先自問一句：你期待的自律、守諾，真的是屬於合乎他年紀的期望嗎？
他們原本就不必承擔這個罪名，是我們過高的期待硬把他拉下水。
所以，不要對孩子的承諾太較真，更不要誘導他做任何承諾。如果總是讓孩子承諾自己做不到的事，並在事後坐實他不值得信賴，
這波操作傷害性不大，侮辱性極強。
慢慢的，他也會覺得自己是一個說話不算話的人，這會讓對自己產生極大的自我懷疑。
父母有別於孩子最大的優勢，就是我們
有能力更加理性的思考問題，
而不是真的輕信未經過思慮、腦子一熱下的承諾。都說說話是一門藝術，在孩子這裡更是了。
很多隱形的傷害是我們沒想到的，也有一些是情緒驅使脫口而出的，但無論是哪一種，我們都需要去直面它，一下子改掉雖不容易，但可以每天進步一點點，就像孩子的成長一樣。
