我們分手吧，這次真的祝福你，希望你能幸福。

記得你曾跟我說過，你是最瞭解我的人，我也曾以為你是這樣子。吃飯時愛看手機，手機永遠不離手；早上醒來第一件事就是要喝一杯水；睡覺前總喜歡玩遊戲玩到沒電；一個星期最少吃一次辣條。在我認為你就是特別慫的人，不太善於社交。

當我們分手的時候，我才發現你從來不瞭解我的內心。都說我是個要強的人，我自己也承認。不管遇到什麼事，內心有多難過，從來不表現外表，自己會在角落裡，被窩裡獨自安慰自己。也許我能猜想到跟我分開後你過得很好，所以我也想讓你看到，沒有你的日子，我過得更好。

周圍人看到我這樣子都覺得我很好，甚至你也覺得我過得特別好，還跟我的好朋友說過這樣一句話：你看看她過得不也挺好的嘛，沒有你想的那麼脆弱。我們吵架分開後，我以為我們只是暫時的分開，在你心裡我們已經分手了。而我還在等你的訊息，等你的道歉，等你來哄我。可再也沒等到。

就在前幾天，一個朋友跟我說他失戀了，喝酒喝得爛醉，喝到胃出血，跟我說再也不喝酒了。他說他心裡難受，於是我跟他出去走了走。這是發生在我們分開的那段時間的事。那段時間我特別能吃辣條，早上醒得也特別早，整理好就出門了。出門後，我沒有目標，沒有方向，我儘量往遠走，走了好久再走回來。

那些天我的微信步數在好友裡總是排到第一名，可是每當回到家，心裡卻還是空落落的，忍不住流下眼淚。你還知道我很少這樣，我想我應該是想起你了。對，我相信我不是想你了，分開後的很長一段時間，我想到的都是你的不好。

你要跟我在一起，吵架又複合也是你提到的，這次分手也是你想要的，我所有的情緒精力都要放在你身上。真的好委屈，你憑什麼這麼對我，憑什麼想來就來，想走就走？

我是個慢熱型的人，對待那些想靠近我的人，甜言蜜語，我都會推開，因為我討厭那些甜言蜜語。我曾跟你說過：如果你能讓我感受到你的真心，我們就在一起。所以我們剛剛在一起的時候。你應該是有喜歡我的吧，那時候你給我分享過一篇文章是：找一個溫柔的人談戀愛。到今天我還記得裡面有句話是：和那個溫柔的人在一起，能讓你時刻感受到歲月靜好。那時候跟你在一起，我就是這樣的感覺，你不會說情話，我會甜言蜜語，這種感覺讓我很安心。

那時你和我說，我們一起開著車去自駕遊，我們一路唱著歌，歡聲笑語，這樣的生活有多麼美好愜意。我也曾無數次幻想過我們在一起生活的場景，不過那時候也是真的開心過。

那天，我翻開我的瀏覽記錄，裡面有你的頭像，這是我第二次看到了。記得第一次我看到你來過，我想點又不敢點進去，因為點進去我就成了你裡面瀏覽過的人了。雖然我也許知道你可能是不小心點進去的，我忍住了沒有去打擾你。看到你的頭像還是那樣難看，以前你用過的頭像我一個都不喜歡，我們的品味好像從來都不統一。看到你的個性簽名，應該結婚了吧。你的年紀也不小了，遇到合適的人該結婚了。

說實話，那時候挺心疼的你的，因為家庭原因，讓你無論遇到什麼事情都是習慣忍耐，無論遇到什麼事，所有情緒你都可以自己一個人消化，或透過打遊戲來發洩。因為你跟我說過：不管今天你有多不開心，多生氣，第二天都會好的。可我知道，其實你只是一點一點積蓄起來，早晚有一天會爆發，以後別那樣了，有情緒就當天發洩，有問題就當天解決。其實我們曾經在一起時就希望你能快點擁有幸福，所以我希望你能遇到一個可以讓你放下所有防備，好好幸福。

記得自己曾跟我說過的話嗎？會哭的孩子有糖吃，你不會哭怎麼能吃到糖啊。想想自己很可笑，前段時間還恨你恨的，說永遠都不會祝福你，可這次我變了。我想讓你幸福，跟另一半過那種倆人三餐四季的美好生活。