在教育孩子的過程中，批評是一種很常見的教育手段。事實上，批評是十分講究策略的。好的批評，可以讓孩子看到希望，因為批評本身，就是最好的教育。

批評的目的是激勵而不是打擊，是喚醒而不是壓抑，是叫孩子“抬頭”而不是“低頭”。

舉個例子

初二男生小毛經常躲在廁所裡抽菸。一天，我遇到小毛，他跟我打招呼。我跟他說：“小毛，我聽說你在廁所裡抽菸了？” 小毛看著我，停下腳步。

“你在廁所裡抽菸是對的。”我說，小毛望著我，一臉疑惑。

“小毛你看，因為你知道在學校抽菸是不對的，才躲在一個不容易被人發現也不影響別人的地方抽。但是，在廁所裡抽菸你會感覺很壓抑，空氣也不好，又有負罪感。這些對你都不好。”

“謝謝校長。我知道了，我不會抽菸了。”

“抽不抽菸，你自己選擇。但我真的不想別人因為你抽菸而誤會你。”

小毛抓抓頭，笑著跑了。

以“糾正錯誤”為目的的批評

批評不是叫孩子認錯，而是叫孩子學會思考；批評不是叫孩子認輸，而是叫孩子學會尊重。

批評可以用溝通的方式進行。首先假設孩子沒有錯，事實上，也沒有什麼絕對的錯。家長/老師完全可以以一種“什麼也沒發生”的姿態傾聽事情經過，以及孩子對事情的看法。然後幫助孩子分析“對”或“錯”的原因，一起制定解決方案，這種“幫助”的姿態很重要。

我們要善於使用描述性批評，而不是評價性批評。

對孩子的錯誤加以描述，就事論事，保持態度中立，不譴責、不侮辱。這樣孩子就容易重新認識自己、反省自己。批評針對的應是過錯，而非孩子本人。批評孩子前，我們一定要弄清楚批評的價值，並且給孩子一個挨批評的理由。同時，我們要堅定地與孩子站在一起，只把過錯本身放在對立面。批評應是表達善意，不是嘮叨，更不是變本加厲。

以“建立關係”為目的的批評

批評的目的也不是分勝負，而是為了幫助孩子建構自我關係、融洽親子/師生關係。如果關係都“玩不下去了”，那批評無疑是失敗的。甚至，孩子感覺連自己的生命都“玩不下去了”，他的人格很可能面臨解體。這不是因為“孩子太脆弱”，而是因為他們被不適當的批評傷害了。

批評，必須讓孩子看到希望，

因為人人都活在希望裡。

以“傳遞善良”為目的的批評

批評的過程本身，就是最好的教育。和諧的批評讓孩子感受和諧；善良的批評傳遞給孩子善良；蠻橫的批評讓孩子學會蠻橫。有些錯誤，孩子可能一輩子都改不了，但我們

批評孩子時的態度可能會改變孩子的一生。

一個犯錯的孩子，在他最需要尊重的時候，如果能夠得到尊重，他會銘記在心。

以“發洩情緒”為目的的批評

孩子接受批評的姿態，與孩子是否改正錯誤無關。批評孩子要注意“五不責”：飲食不責、疾病不責、煩躁不責、悔改不責、初犯不責。並且，家長切忌在有情緒時批評孩子。如果彼此都有情緒，先處理自己的情緒，再處理孩子的情緒。在情緒爆發的時候，批評只會火上澆油，打著“為你好”的旗號的批評會變成“加害”孩子的利器。“發洩情緒”的批評，往往是悲劇的導火索。

給予孩子空間與自由，允許並鼓勵孩子“辯解”。給孩子“回嘴”的權利——只有在孩子“回嘴”的時候，我們才可以覺察到孩子的痛點和淚點，才可以反思自己、對症下藥。

要允許孩子“屢教不改”，因為價值觀是自我建構起來的，而不是灌輸的，

“屢教不改”才是正常的認知過程。

好的批評雙方都是贏家，而不是一方得意洋洋，另一方垂頭喪氣，那是不會有好結果的。

格琳斯英語服務號