“爸爸，明天父親節了……”女兒心中的惦念讓我特別高興，剛剛給媽媽操辦了生日，大搞抽獎派對，現在又來照顧我了。

她要不說，我還真不記得這個日子。趕緊給我的老爸網上訂啤酒，母親節送花，父親節一般都來點兒實惠的。還不知道我的女兒會給我準備什麼禮物。

對我而言，有兩件事永遠沒把握：一是健康，一是做個好父親。健康是警鐘，自己敲，別人敲，沒完沒了；而做個好父親是沒有標準答案的論述題，靠兒女打分？還是社會認同的價值觀衡量？莫衷一是。

我和愛人是好朋友，無話不談，心有靈犀。對女兒，我也在試圖這樣去接近她。

與其說是接近孩子，還不如說是接近我自己。女兒的奇謀巧思是我的活躍、勇敢，女兒的躲躲藏藏是我的虛榮、膽怯。

因此，接近她的第一步便是自我救贖，放下對自己的厭煩、不屑、失望、無可奈何。否則，對自我的否定最終會殃及女兒的身心健康。

接納自己，也在為接納孩子騰出空間。

著名靈脩大師埃克哈特·託利在他的暢銷書《當下的力量》中說，“愛情最偉大的催化劑就是完全接受你伴侶的一切，而不是去批判或以任何形式去改變他或她。”

對待女兒也差不多，接受她的一切，不去指責或怨恨，與她一起成長。

在我的腦海中，父母似乎永遠都是中老年，我完全不記得他們年輕時是什麼樣子。而到了為人父母的年紀，我卻總覺得自己還是孩子。

其實，我只是比女兒多識幾個字，多遭遇些挫敗和無奈。我曾經是“學霸”、畢業於211名校、留學海歸、做過高階管理，但我絲毫沒有“海淀爸媽”在育兒方面的心高氣傲、志存高遠、殫精竭慮。

與此同時，我對外在社會認同賦予男人、父親的所謂“事業追求”已經開始不以為然。一方面是能力不夠，確實到不了那樣的轟轟烈烈、如日中天；另一方面我漸漸覺得屈從於外在的威壓最終會剝奪內心的自由。

都說“為了孩子好”、“孩子幸福就行”，而實際上，不知道家庭教育、親子關係中刻意複製那些人上人的目標是否真能安撫孩子的心靈？

其實，說到底，當前教育（學校教育、家庭教育、社會教育等）的核心目的還是讓孩子別餓著（有個飯碗），至於其他方面，似乎也顧不上。

我倒覺得，孩子（其實是全人類）最需要精神的富足和安寧，而營造這種氛圍學校教育、社會教育都指不上，唯有家庭教育。

父母還是不要充當影子教師或社會權威，而應該是孩子的朋友，與他們同甘共苦、心心相印。

如果父親能這樣做再好不過，當前大多數父親在家庭教育中的失位對孩子來說可能造成精神和心理上的缺失。

嚴父慈母的教育模式似乎有些過於傳統，不太適合00後、10後的孩子們，而平等的家庭關係則是做個好父親面對的新課題。