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前段時間,在微博上看到一條熱搜——
#如何停止自我PUA#
。
“PUA”這個詞,大家已經非常熟悉了,全稱“Pick-up Artist”(搭訕藝術家),後來逐漸演變成了情感控制的代名詞。
不管是親密關係的PUA,還是老闆對員工的PUA,總之說的都是兩個人之間的關係。
那麼,所謂的“自我PUA”又是個啥?
有網友給“自我PUA”下了一個標準化的定義:
簡而言之,就是自我對自我的精神控制。
乍一聽,有點不可思議的樣子,但仔細琢磨琢磨:
這說的不就是我嗎???
真沒想到,看遍了各種鑑別PUA、反PUA的指南,最後卻可能“敗”在了自己手上:
01
自我PUA,一種對自己的隱形攻擊
關於“自我PUA”,網友們不但給它下了精準的定義,還推出了一位非常有辨識度的代表人物,
《武林外傳》的佟湘玉
。
作為龍門鏢局掌門的女兒,同福客棧的掌櫃,她風情萬種、財富自由,卻始終對自己抱有一種惡意。
這種“惡意”是非常微妙的,甚至是無意識的。
表面上她殺伐果斷、鬥志滿滿,把同福客棧經營得井井有條。
但實際上,她常常
因為一點小事就貶低自己,習慣性地把自己和別人比較
,並且透過表現得比別人優越來抑制這種“不足感”。
而在這整個過程中,她並沒有意識到有什麼不對勁。
和他人PUA一樣,自我PUA也是一種
“毀人於心智、殺人於無形”的心理操縱
。下面就讓我們挑選幾個《武林外傳》的經典片段,來細品品:
1)高度自我批評(Highly Self-Critical):把自我批評作為“工具”
佟湘玉接管了同福客棧兩年之後,遇到了她職業生涯的第一個對手:賽貂蟬賽掌櫃。
賽掌櫃在對面街上開了一個怡紅樓,
不僅搶了佟湘玉的生意,還要高薪挖走她的夥計們。
面對如此的惡意競爭,佟湘玉表面不屑,內心卻是惶恐不安。
先是故意說
“咱們客棧沒有錢,哪能用得起貴筷子”
,氣走了客棧所有人(真的非常陰陽怪氣了);
接著又忍不住
扭曲事實、貶低自己
“我一個掌櫃的,連個丫環都不如”;
最後,還有一長串對自己的懺悔和控訴:
(《武林外傳》的老粉都知道,這後來成為了佟湘玉的口頭禪)
事實上,佟湘玉
並不是真的在反思自己,她只是習慣性把“自我批評”當成瞭解決問題的工具。
這種工具性的“自我批評”,往往有這樣幾個特徵:
自動忽視造成糟糕局面的其他因素,尤其是合理的外部因素;
相較於“這樣是錯誤的,下次我可能會嘗試……”,自我PUA常常會使用“我就是個loser”這樣的表達;
堅持分析自己的錯誤,分析錯誤的時間遠遠超過想辦法的時間。
長期以往,習慣了這種“自我批評”的人,
就把批評內化成了應對外界變化的固定模式。
每一個可能的改變和希望,都會被自己硬生生地給摧毀。
2)資訊封鎖:在一段時間內不斷重複強調某一資訊
眾所周知,後來
“額錯了”
就成了佟湘玉的經典臺詞。
一開始可能是無意識的,但後來
不斷地重複、強調,讓她對自己的這一“思考結果”深信不疑。
佟湘玉曾經發誓自己一年不吃水餃,大年夜裡她實在饞得慌,偷偷在臥室裡包餃子。
被發現之後,夥計們開玩笑地要把餃子拿走,
一不小心摔在了地上。
沒錯,一盤餃子引發的好戲上演了(呂秀才還特地給觀眾朋友們打了板)。
對於佟湘玉來說,這件事情已經
沒什麼好想的
,她也
想不到其他的了
。
在她自己封鎖的資訊環境裡,一切都源自那個時候她不應該嫁到七俠鎮。
3)關係封鎖:牴觸所有合理的反饋
佟湘玉最能體現她“自我PUA”的部分,有網友說是“金湘玉離開之後的那一段”。
金湘玉是隔壁十八里鋪的掌櫃,名字一“銅”一“金”,自然預示了
佟湘玉處處比不過這位金湘玉。
她不僅年輕貌美、多才多藝,而且性格豪爽、善於交際,沒幾天就籠絡了同福客棧所有人的心。
(自認為)被“比”下去的佟湘玉,在她走後開始了一系列操作,
逼著
讓客棧的大家夥兒給她提意見。
大家紛紛表示說,“你已經很好了”“我們對你沒有什麼意見”。
但不管說什麼,
佟湘玉都不相信。
哪怕最後大家對她表露真情:你是你,金湘玉是金湘玉,我們喜歡金湘玉,不代表就不喜歡你了呀。
她才半信半疑地鬆了口。
進入“自我PUA”模式的人,往往是聽不進去任何反饋的。
不管是消極的,還是積極的,哪怕是合理的反饋,他們也會將其拒之門外。
因為在他們自發的想象中,每個人都在憎恨自己,而
他們需要這種“想象的憎恨”來懲罰和折磨自己。
02
我們為什麼會“自我PUA”?
那麼,為什麼一個人會想方設法地、用PUA的方式折磨自己呢?
讓我們先來回顧一下PUA的核心:
透過
刻意地扭曲事實,持續性打擊、否認、誤導和謊言
等方式,使被操縱者懷疑自己的價值,從而不得不對操縱者百依百順。
而我們之所以會把這一整套技巧,運用到自己身上,
其實是將他人曾經對待我們的方式“內在化了”。
尤其是兒童時期父母的教養方式。
《武林外傳》中對佟湘玉的家庭描寫較少,但在她父親來探親的那一集,還是能夠看出一些端倪。
佟湘玉的父親是這樣在大家面前評價佟湘玉的:
而事實上呢?
佟湘玉通情達理,和捕頭老邢、小六的關係處理得
妥帖圓滑,能教莫小貝識字,還能管夥計們的月錢,
少說“小時候家裡請了七八個先生來教書”。
佟湘玉的父親在得知白展堂和佟湘玉結婚之後(父親不知道是假的),還一本正經地教育老白:
這裡更能體會到,佟湘玉從小到大都
生活在父親的打壓和否定中。
有研究表明,
當孩子無法從父母那裡得到“肯定”和“讚美”時,孩子通常不會說“父母有問題”,而是會想“我有問題”。
這就是孩子的思維方式:
他們需要安全和穩定,對他們來說,認為“自己出了問題”,比認為“他不能依賴那些他賴以為生的人”要好得多。
而這種思維方式在成年之後,就會逐漸演變成一種對自己的精神控制。
我們對自己抱有惡意的衝動,事實上是一種逐漸習得的“自我保護”。
當然,
父母的教養方式並不是自我PUA的唯一原因。
“自我PUA”是一個比“自我厭惡”更加複雜、更加隱秘的心理狀態。
它還可能與我們的
創傷體驗
有關,與
羞恥感
有關,與
對完美的不合理期待
有關。
最重要的是,
它所提供的“掌控感”,是我們內心非常渴望的體驗。
有研究發現,重複的自我批評會加強一個人控制自己的錯覺。(同樣,重複的批評和否定,也能夠加強一個人對另一個人的精神控制)
也就是說,當我們主動PUA自己的時候,會讓我們感覺到,一切盡在掌握之中。
“如果我沒有那麼做,事情就不會變糟糕。”
“如果我更努力一點,事情就能成功了。”
“如果我保持警惕,災難就不會再發生。”
因為外界沒有什麼我們可以真正操控,那麼,
操控自己,
總會產生一些悲涼的安全感和幸福感。
03
如何從“自我PUA”中拯救自己?
也許你會擔心,“自我PUA”是一個比“他人PUA”更難以察覺的事。
確實如此,但我們仍然可以有一些方法,
能夠幫助我們以一個“旁觀者”的視角,審視自己和自己的關係:
1)確定自己的情緒觸發器
你可能已經聽過無數次,但是
「寫日記」真的很有幫助
。試著在一天結束的時候坐下來,在心裡“走一走”你的一天:
今天你做了什麼?
為什麼你會選擇做這些事?
你在不同的事情中感覺如何?
這些事情是你真正想做的嗎?
試著留意,
是什麼觸發了你的消極思想?或者是什麼導致了你開始折磨自我的行為?
有些觸發因素你可能無法避免,但確定它們,是解決問題的第一步。
2)練習跟自己的積極對話
試著像跟你關心的朋友那樣,跟自己說話。認知行為治療師常常採用類似的技巧,他們會提出這樣一個問題:
“如果一個好朋友和你有著同樣的經歷,你會對他說什麼?”
這是一個重要的問題,它能把你從自我否定和批評中拉出來,讓你看看真實的世界在發生什麼。
3)豐富自己的社交圈
一旦封鎖了自己的社交,就等於把自己交給了心中的“惡魔”。
擴大自己的社交圈,不僅是讓我們聽到更多的反饋,也能讓我們看到更多的活法。
擁有一群值得信任的朋友,接受他們的誇讚,會讓你感覺更好。
4)允許自己尋求幫助
永遠允許自己尋求他人的幫助,可以是身邊的長輩、同事、朋友,也可以是專業的心理諮詢師。
我們之所以一直難以擺脫自我的操控,正是因為這些操控是
有效的、是有好處的、是能達成目的的。
因此,我們更需要藉助外界的力量,去打破它們。
我一直很喜歡一句話:
“你是可以選擇離開的。”
你可以選擇離開一段糟糕的關係,一個糟糕的想法,當然也可以選擇離開那個你塑造出來的、想要操控你的“你”。
而所有的離開,都在奔向自由。
探索自己和自己的關係,不是一件簡單的事情,它是我們一生的課題:
Goodtherapy:How to Turn Self-Hatred into Self-Compassion?
PsychologyToday:20 Signs You Are Too Self-Critical
Healthline:7 Ways to Shut the Door on Self-Hatred
Psychaliv:Self-Loathing
這世界太喪了,我們想做點治癒的事兒。點選名片,讓我們陪著你↓