如果讓我寫出孩子教育的十大“頑疾。
磨蹭似乎是一種頑疾，從四五歲到青春期，席捲各個年齡段。很多家長頭疼，對此無能為力。關於這件事我有很多話要說，可能寫不出一萬字，因為頭疼了很久，直到我開始研究，嘗試做出改變。從無所事事到漸入佳境，一路走來，我經歷了很多。“磨蹭-催促”的模式曾經在我們家裡每天都在上演：早上起床，放學寫作業，晚上睡覺，一天三次，每天迴圈播放。
以早上起床為例。每天早上，當我叫醒孩子時，我就趕緊準備早飯。經常忙了半天，一進家門，衣服只穿了一半，人還坐在床上發呆，四處轉悠！“快點，快點。”第一次喊，還能和風細雨。孩子終於下了床，轉過身看到了貓，又去逗貓了。“趕緊刷牙洗臉！看到幾點了？還有時間逗貓咪！”最後，洗漱完畢，早餐上桌了。每天早上吃飯都是個大工程，磨磨蹭蹭要半天時間
眼看快到上學時間了，孩子只吃了一半，心急如焚。孩子從起床到出門，總共只需要做幾件事，一隻手就能數出來，但需要我不斷提醒和叮囑：被子疊好了嗎？
-催促。你的書包收拾好了嗎？……。
然而，第二天，歷史重演……我真的意識到匆忙解決不了問題，另一天晚上，我像往常一樣匆忙上床睡覺。衝到第二次，孩子還在沙發上玩，說著，身體一動不動。
這時，一個想法突然冒了出來：我該什麼時候睡覺？他說了這麼多次，他認識這麼大的孩子。如果我這樣下去，最終的結果是，孩子只會以我催促的次數和憤怒的程度來判斷她是否該上床睡覺，而不會真正意識到該上床睡覺了。簡言之，他並沒有什麼時候做什麼的內在節奏，而只是依靠他人的行為作為評判標準。我日復一日，從早到晚不停地推，最終會讓他失去對自己的控制。我們不能再急了。我做的第一件事就是管住自己的嘴，控制自己不要匆忙，不要嘮叨。一天晚上，我故意控制自己不催孩子睡覺。我想看看如果我不催會發生什麼。
那天晚上，我忍著，往嘴裡說了幾次，又咽了回去。最終的結果是，按照孩子自己的節奏，只比平時的睡眠時間晚了十分鐘。只有十分鐘，你才會衝或不衝。我一遍又一遍地催促。有什麼意義？我在不斷的催促中有一種毫無意義的感覺。更何況，我們催促的時候，其實並不相信孩子有自控能力，更不相信他能管好自己——如果一直催促，不催促就等不到任何磨蹭！然而，當這種衝動增加時，孩子就會對這種衝動免疫。到那時，定期催促就不再有用了，孩子會想：好吧，大人剛開始催促，好像還早，可以再玩一會兒。
直到用了重量級的“催促+上火”，孩子才知道：嗯，真的回來了。看來是時候了。慢慢地，催促的大人和磨蹭的孩子不自覺地形成了默契：不催促——不動；小衝——小動；咆哮著快速地衝走。
所以，改變的第一步，就是停止催促和嘮叨，給自制力的小花蕾一些時間，讓它慢慢爆發，慢慢長大。這個等待的過程其實很考驗耐心。可能孩子習慣了被催促，一下子沒人管，就會反彈，磨蹭的情況會更加嚴重和常態化，這就需要我們給孩子更多的耐心，以後再去引導。
第二件事是釐清家長和孩子的界限，分清磨蹭是誰的事，讓孩子自己做主，培養孩子的自主意識。
每次我都情不自禁不想催促孩子，我會提醒自己：這些事情是催促孩子做我的事還是孩子的事？如果是孩子的事，他也不著急。我為什麼要比他更焦慮呢？想想，心態寬慰了不少，不容易急躁。判斷是誰的事，有一個很簡單的標準，就是看誰承擔這件事的後果——誰承擔誰的事。
顯然，起床、做作業、睡覺都是孩子自己的事。然而，父母在奔波時似乎比孩子更焦慮。孩子應該負責的邊界不清，其實是一種表現，很多教育問題都源於邊界不清。
家長越了界，孩子自然退縮，最後家長支配孩子。孩子失去了自主性，習慣於在反覆催促中聽從指令。放學回家孩子在路上，我們聊天我會問他有多少作業，打算多長時間做完，今晚回去打算做什麼，讓他自己安排晚上的時間。
這樣的談話會讓他有意識地對晚上的時間分配做出大致安排——有計劃的和無計劃的，父母安排的和自己安排的。
他們的感受不同，孩子的主動性也不同。在談論這類話題時，我會注意保持一種輕鬆自由的氛圍。就像談論其他有趣的話題一樣，孩子並沒有感覺到壓在自己身上的壓力。如果你用一種苛求和命令的語氣說出來，效果可能會完全相反。
第三件事是以行為引導行為。批評教育解決不了問題，訓斥打罵也解決不了問題，只會導致更多問題。實踐證明，批評教育和監督一樣，作用十分有限。真正有效的是家長用行動引導孩子，讓孩子在具體的事情上體驗到磨蹭和不磨蹭的不同結果。
在此之前，我們要整理好，在客廳等他，不催促，不叫喊。每當他收拾行李的時候，他就會再出去。你上學會遲到嗎？也許會。那他只能接受遲到的後果。如果你出去晚了，你不會批評或生氣。我會在路上指出他：你看，如果我們晚出來十分鐘，就會被堵在路上很長時間，再不出來就會遲到。我們試著早十分鐘出來吧，託莫羅。你可以早點來學校玩一會兒。像這樣幾次之後，孩子就會逐漸知道什麼時候該出門了。
有時候，你還不如狠一點，讓孩子承擔磨磨蹭蹭的後果。督促孩子的初衷是幫助孩子避免磨磨蹭蹭的後果：上學遲到、作業沒完成、被老師批評……在我們的督促下，他們總是有驚無險。表面上，我們幫助孩子，但實際上，我們剝奪了他們對自己行為負責的權利。如果他遲到一兩次，被老師批評兩次，他就知道他趕時間了。如果你摔倒了，下次你會注意看路的。如果我的父母總是在坑坑窪窪的地方帶他們到處走，他們永遠不會學會自己看路——反正我的父母帶著我。
每一個磨蹭的孩子背後，都有一個家長不停地催促和嘮叨。當孩子磨蹭時，家長的第一反應是催促。他們越趕越磨蹭，最後演變成惡性迴圈。當他長大開始獨立生活後，沒有父母的監督和管束，自制力沒有養成，容易放縱自己。看看逃課、在宿舍通宵打遊戲的大學生，看看那麼多患有拖延症的成年人，就知道自制力有多重要了。想讓孩子不再磨蹭，就要從改變自己入手，用自己的言行引導和影響孩子。說起來，比催促、訓斥、發火難多了。成年人需要意識到自己，對孩子有同理心，有足夠的耐心——你願意做出這樣的改變嗎？
