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父母重視構建良好親子關係，就是在為孩子的未來添磚加瓦。

01

兩個多月前的一篇文章“伴君如伴虎”，陪伴青春期的孩子，哪個父母不曾小心翼翼過？，最近頻頻收到讀者留言。

其中，有好幾位讀者認為，

父母與青春期孩子關係的惡劣，憑什麼都說是父母的責任，要求父母去改變？

我想，但凡會有此疑問的父母，他們可能

都不曾真正地深刻地去反思過自己

吧！

李玫瑾教授在新書《心理撫養》中有言：

“孩子的問題多是身邊的大人造就。父母是孩子的一面鏡子，孩子的很多問題都可以從父母身上找到影子”。

如果要孩子改變，大人要先改變自己。

在《改變1%，人生從此大不同》一書中也說道：

“如果事情要改變，我就必須改變”。

由此可見，別說是在教育孩子這件事情上，就是在別的其它事情上，要讓一種人際關係或者現實處境發生改變，首先要改變的就是自己。

自己不改變，一切都不會改變。

好，言歸正傳，我們回到與青春期孩子的話題中。

02

為什麼孩子小時好好的，一進入到青春期就變成了叛逆少年，與父母處於水火不容的境地裡？

孩子的內在需求被父母過多的壓制

這份壓制大多來自父母言語的叨嘮和無意識的嘲諷，以及對孩子的管教太過嚴厲，經常用指令化的口吻命令孩子等。

比如，在孩子小時，常限制孩子這不可以做，那不能玩，沒達到父母的要求就會被責罵。

那時的孩子由於自己小、很弱，他只能按照父母規定好的去做，哪怕有負面情緒他也只能自己受。

可一旦到了青春期，孩子的

個子長高了

，他的

獨立意識開始萌芽

。當

他再面對來自父母如往常一貫的語氣和態度時，他會選擇反抗，堅決地與父母對抗到底。

這些反抗，既有孩子被壓制得太久，他內在的需求和情感都沒有得到應有的釋放，也有想要獨立的個人意願。

父母忽視了與孩子良好親子關係的培養

海藍博士說：

“你和孩子的關係決定孩子會不會聽你的，聽多少。要管教孩子，就先和孩子搞好關係”。

良好親子關係是父母與孩子溝通的基礎

，沒有良好的親子關係，孩子是不會聽父母的。如果聽，那也只是一種假裝。

英國作家、心理治療師菲利帕·佩裡說：

“父母與孩子之間的關係，對孩子一生有著深遠影響。然而在很多家庭中，這種關係經常出問題，令人痛苦，甚至很難再回歸正常” 。

菲利帕·佩裡的這段話說出了現今很多家庭存在的親子間關係惡劣的問題。

在孩子小時，父母忽視了與孩子良好親子關係的構建，處處以自己的權威與感受為先，不在意孩子的感受。

等到了青春期，孩子反抗了，

父母再想以從前慣有的方式與孩子相處互動，只會是劍拔弩張 ，一發不可收拾。

阿德勒在《兒童教育心理學》一書中提到：

“孩子的許多問題並不是在青春期才發生的，青春期不過是過去遺留問題得以顯現的階段 。如果我們能夠深入瞭解一個孩子，給予孩子更加獨立自主和表達自我的機會，而不是像童年時那樣嚴厲監視、限制自由。那麼在孩子的青春期，我們將看到他們更好的表現”。

一直都很認同俞敏洪的那句“

孩子的問題，都是家長的問題，只要把家長教育好了，孩子自然就好了”

，這句話我在文章中也曾多次提到。

古語云，有其父必有其子，有其母必有其女。

因此，當孩子在青春期出現各種問題，叛逆得不像話時，你可以指責、埋怨，說都是孩子的錯，

但更重要的和最需要去做的則是，你要去深刻的反思自己。

只有這樣，你才有可能從與孩子惡劣的關係中脫身出來，得以

看見整個關係的全貌，並找到問題背後的根源

，從而解決問題。

03

父母與青春期孩子關係的緊張、崩潰與挫敗，說到底是

父母與自己關係的撕裂

。

當父母不能很好的處理自己與自己的關係，既掌控不了自己的情緒，也看不見自己內心的真正需求，還覺察不到孩子的感受時，父母對待孩子的態度就依然會是自動化的反應，結果就不會變好。

父母是原件，家庭是影印機，孩子是影印件。

還是那句話，

父母不先改變，指望青春期孩子先改變，那大機率是不可能的。