好
書
《非暴力溝通
》6
“我喜歡航行在禁斷的海域
踏上未知的土地”
【 本書作者 】馬歇爾·盧森堡
【 本篇解讀】子丁
學到是知識，用到是智慧
大家好，我是子丁
本期推薦實用好書《非暴力溝通》，子丁書用系列第11本第6講
非暴力溝通第四步：請求幫助
什麼叫請求幫助？就是你真的想要怎麼做，說出來，所以說“要什麼”，而不是“不要什麼”，這很重要。比如說有一個老婆嫌她老公老加班，然後就跟她老公說：“你以後不要老加班，一天到晚都在工作，還要不要這個家了”。“不許老加班”這個需求她確實說出來了。結果她發現她老公不加班了，但是報了一個高爾夫球班，跑去打高爾夫球了。她說：“怎麼搞的？我都說了我的想法，他怎麼還這樣？”
因為你只是說了你不要什麼，你沒有說你要什麼。所以我們在生活中，有很多人真的是喜歡錶達不要，你不要怎麼怎麼樣，你不要再對我怎麼怎麼樣，但是我們不說要什麼。所以這個案例呢，我就會發現，就是打高爾夫球這個案例，就特別明顯，就是她老公說你不要我加班，那我就不加班好了，但是他選擇了打高爾夫球。所以我們要把要什麼提出來，這個
要求越具體越好。
而且在談話的時候，一定要明確談話的目的。有一個原則叫做“設定情境”，就是你張口就要講，今天我是要跟你談一談我們的銷售進度問題，今天我要跟你談一談你和同事們的人際關係問題。這一句話只要一說出來，你後邊說的所有的話對方就都聽懂了。如果你不把這個目標明確出來的話，對方有可能跟你談了半天，整個一頭霧水。
你們有沒有經歷過被老闆叫到辦公室談話，最後你邊往外走邊扣著腦皮：“他是啥意思啊？到底想要我幹嘛呢”。這時老闆卻很得意。他把別人叫過來說：“我今天把他找來呀，我旁敲側擊地跟他談了一下。”老闆認為自己談得很藝術，旁敲側擊地談了一下。但你根本沒聽懂，因為老闆沒有跟你講談話的目的。
所以你一定要把自己談話的目標講清楚，並且在
你提出了要求以後請對方反饋
。畢竟我們表達的意思跟別人的理解有時可能是兩回事。“我的意思您清楚了吧”，重要的情況下有必要請對方講出他的理解，以便雙方確認。
要注意的一點就是不要把請求和命令混為一談，比方說這兩句話“請幫我開啟窗戶好嗎？”和“請開啟窗戶”，請求的結果是，對方做或不做都可以；而命令的結果是，對方做了是應該的，不做就是不對的。很顯然，命令會讓對方感到壓力，即使他服從了，也是心不甘情不願的，要麼就直接反抗。所以請儘量少用命令的語句。畢竟我們沒有資格命令別人。請求越具體越好。“你以後對我好一點”這太空泛，而且他認為不打擾你就是對你好，可你會覺得他不關心你。所以應該說得更具體“我希望你以後能夠每週跟我吃兩次飯，給我送一次花。”你看，你提出這個具體的要求以後，對一個老公來講，這其實是很容易做到的。
不得不提——-非暴力溝通的目的
非暴力溝通四步曲有了，是不是按照這個步驟就一定能解決問題呢？我們接著往下看：一位媽媽按照步驟對孩子說：“當我看到你沒有做你答應做的家務，我感到有些失望。因為我希望回家後有個乾淨整潔的環境。。。請把房間收拾乾淨，好嗎？”。這時孩子撅著嘴一動不動，這位媽媽一下子就忍不住了：“像你這樣言而無信又懶惰的孩子長大了能有什麼前途！”
我們注意到沒有，這位媽媽把請求和命令混為一談。在她看來，非暴力溝通是否有用取決於她的“請求”是否能得到滿足。非暴力溝通是用來幫助我們
在誠實和傾聽的基礎上與人聯絡
，
而不是用它來滿足自己的需求
。所以，當你明確這個目的之後，就像上面的情景，孩子噘著嘴還是一動不動，你會不會選擇先去了解他的想法：“你有什麼難處或者有什麼想跟媽媽說的嗎？”然後耐心傾聽，從他的言語中捕捉資訊，找到他的需求，接著再用非暴力溝通方式跟他交流。這個過程中，只要你確信這只是溝通，而不是為了滿足你的需求，那麼你就不會帶有情緒了。這一點，孩子是能感受到的。
好了，我們再來梳理一下這四步曲：
觀察（不要評論）
表達感受（示弱）
找到需求（我感到。。。因為我。。。）
請求幫助（越具體越好）
大家都知道傾聽的重要性，但當你正在講話時，對方雖然在聽，卻心不在焉，眼神渙散，你可能就不想再講了。在傾聽過程中你的眼神和一些小動作都會導致傾訴者的心理變化，所以，傾聽也是一門技術。下期我們就來聊聊真正的傾聽。
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下面，我們來劃重點！
本期子丁書用《用語》
“學到是知識，用到是智慧”
請求幫助
具體到點
“一個方法，一點改善”，我們下期繼續非暴力溝通，教你會說話，說“好”話。。。
