上午，小兒子滿臉委屈地跑來跟我說，哥哥在沙發上聽音樂睡覺，他自己不看書，卻老叫我快點寫作業。

聽兒子如此一說，我的第一反應是“

告狀來了”。

“告狀”是家庭中一件常發生的事。

處理好了，可讓孩子學會解決人際關係問題。處理不好則會影響兄弟姐妹間關係的和平與穩定。

我跟兒子說，我現在不能去找哥哥，那樣的話哥哥會以為你跟我告狀了。我們現在可以先想想怎麼解決這個問題。

兒子還是氣呼呼地說：“我和他解決不好”。

“寶貝，不生氣了啊！先試試嘛，你去跟哥哥好好說話，把自己的需求表達出來，等晚一點我再和哥哥聊聊，好不好”，我拉著兒子的手說道。

兒子看了看我，點了點頭，表示同意。（在親子溝通中，我覺得小兒子比他哥哥要順暢省心得多）。

記得《正面管教》一書中有句話是這樣說的：

“讓孩子們吵架、打架，彼此不和的最佳方法，就是父母不斷地介入他們的爭端”。

對於這一點，我深有同感。

當孩子跟我說哥哥打我時，如果我去訓斥哥哥，哥哥則會變本加厲地再次打弟弟，而弟弟也會隨時地喊著我，向我告哥哥的狀。

這種兄弟間的糾紛真的很煩人，我越介入孩子的矛盾就越多、越大。弟弟覺得自己被欺負了，哥哥則認為媽媽不愛他，只喜歡弟弟。

如此一來二去，次數多了，兄弟倆的關係就會變壞，甚至惡化，造成得不償失的後果。

就像《正面管教》一書裡說的那樣，

想要避免孩子間吵架、打架、告狀等行為，父母就不要介入孩子間的爭端，要讓孩子們處境相同。

* 不介入孩子間的爭端

不介入孩子間的爭端，說難挺難，說容易也很容易。

難的是父母自己忍不住，自動化地參與到孩子的爭端中。

容易的是，只要父母深刻地

意識

到這一點，並

嘗試

做到一次，父母便能很快地從中解脫出來，置身事外。

《正面管教》裡有個案例：

瑞德太太下樓時，看見7歲的哥哥拿玩具槍正在打5歲弟弟的頭。她覺得很生氣，便衝過去想要阻止。

突然，她想起剛才弟弟被打的時候，只是躺到了床上，輕輕地責怪了一句“打疼我了”。

就在瑞德太太遲疑之時，弟弟看見了媽媽，瞬間便大哭起來。

瑞德太太猛地認識到，自己又陷進去了，她趕緊轉身離開並走進洗手間，反鎖了門。

兩個孩子立馬追了過來，不停地拍打著門，爭先恐後地跟媽媽“告狀”。

媽媽努力地忍住自己想要插手的心，跟兩個孩子說道：

“我相信你們自己能解決問題

”。

就這樣，瑞德太太堅持不再介入他們兄弟倆的爭端，不管他們什麼時候來找她告狀，都是那句“我相信你們自己能解決問題”。

不久後，瑞德太太有一次聽到孩子們的聊天是這樣的：

一個孩子說，我要去找媽媽。而另一個孩子回答說，她只會告訴你，你自己解決問題。

到此，已經可以知道，瑞德的不介入使孩子間的矛盾不僅緩和了，還教會了孩子如何解決問題。

不介入孩子的爭端，就是在為孩子創造解決問題的機會，讓孩子間的情感在彼此間的摩擦中昇華。

* 讓孩子們處境相同

讓孩子們處境相同，就是

父母一碗水端平，不偏愛誰，在發生矛盾摩擦時給他們同樣的選擇。

當我家倆孩子一言不合吵起來，小的大喊大叫，大的拳頭緊握時，我就讓他倆去門外打一架。

但通常，他們都不會這樣做，並且他們的怒氣也很快消散。

哥哥雖然看起來很兇要打人，卻從未真正的打弟弟，弟弟也不會和哥哥去硬剛。

於是，兄弟倆過一會又自動和好。

在兄弟姐妹之間發生摩擦時，不論年齡大小，父母都

同等對待，不偏心任何一方，這樣做不僅讓孩子感受到公平公正，也教會了孩子如何解決問題。

正如在家庭教育課程中劉鳳華老師講得那樣，

孩子需要在彼此的矛盾摩擦中收穫社交能力。

中午，孩子做完作業跑來跟我說：

“我們自己把問題解決了。哥哥看書，我寫作業，我倆彼此互不干擾”。

聽罷，真為他們感到高興，同時也為自己的教育策略有效而信心滿滿。

加油！