經常聽到有家長抱怨：
“孩子在家非常橫，經常一言不合就發脾氣，有時厲害起來還要用腳踢人”
“有時都不敢說他，一說就掉眼淚，怎麼講都聽不進去，不知道怎麼辦才好？
總結一句就是，
脾氣大、窩裡橫
。
說起來，孩子發脾氣這事，真是個亙古不變的難題。
不管多大的娃，發起脾氣來，都不好“對付”。
3、4歲的，跺腳、大哭、扔東西、打人……
7、8歲的，有主見了，大喊大叫，跟你爭個面紅耳赤，更是家常便飯。
這個問題，我也曾被困擾過很長一段時間。
現在終於摸到了些解決的門竅，趕緊來和大家聊一聊。
孩子發脾氣，很多媽媽的第一反應是制止，
“哭什麼哭，給我憋回去”、“再鬧我就不要你了！”
但別說孩子了，就算是我們大人，也會有控制不住發脾氣的時候呀。
想想我們為什麼會發脾氣？
無非是受了委屈，心理難受，被氣到了，想發洩一下。
同樣，“發脾氣”也是孩子表達內心想法的一種方式，是情緒的釋放。
從生物進化的角度看，我們身上攜帶的“負面情緒基因”比正面情緒還多，因為負面情緒能讓我們遠離危險，對生存更重要。
換句話說，
發脾氣也是人類的一種生物本能。
而一個只被允許笑不被允許哭的，一個不被允許體驗完整情緒的孩子，反而會令情緒變得更加難以掌控。
美國的一項研究也證明了這點：
當孩子悲傷或生氣時，如果父母出言制止，會適得其反，延長孩子情緒消退的時間。
所以，孩子發脾氣本身是無害的，阻止才是。
雖然說，我們應該接受孩子發洩負面情緒，但也不意味著放由孩子歇斯底里地大哭大鬧，成為一個毫無情緒控制力的人，這樣的孩子長大後肯定會吃虧的。
那麼，孩子發脾氣，家長該怎麼引導呢？
對育兒知識有些瞭解的父母，可能會回答：告訴他這樣是不對的，同時共情，等待他的平靜，然後再講道理。
正確嗎？很正確。這也是我過去這幾年一直在做的。
但今天我還想給大家分享一個新學到的執行上的細節方法，
可以幫助我們更好地找到孩子發脾氣的“病因”，從而對症下藥。
這個方法叫
ABC記錄法
——
A（Antecedent）：這之前發生了什麼？
B（Behavior）：孩子當時在幹嗎？
C（Consequence）：導致的結果是什麼？
簡單來說就是，
不能光記錄當時孩子發脾氣了，而是要有前因後果，這能更好地幫助我們覺察孩子。
舉個例子幫助大家理解。
普通記錄：小A在搭積木的時候發脾氣打人。
ABC記錄：小A想自己嘗試一個新的積木造型，結果就要成功時積木突然“譁”一下倒了；我安慰她說沒事的，她就一下子發脾氣了；我幫她撿起積木，她反而脾氣越來越大，最後還用腳踢我。
從普通記錄裡，我們很難得出線索該怎麼辦，甚至覺得孩子發脾氣是莫名其妙，不可理喻。
但從ABC記錄裡，我看到的卻是，
小A看似是對著我發脾氣，還踢我了，但她其實是對自己的“無能”而憤怒，她很懊惱自己為什麼搭不好。
再來舉個例子。
普通記錄：小A從玩具城回到家就開始發脾氣，還對姥姥放狠話。
ABC記錄：在玩具城小A想買輛新玩具車，我拒絕了，當時他還沒什麼大反應；可回家看到姥姥，他又提出要買玩具，姥姥剛準備答應，被我制止了；
於是他就開始撒潑打滾了，說要扔掉所有玩具，甚至還嚷著要把姥姥也丟掉。
從普通記錄裡，我們看到的就是一個不懂事，不尊重老人的孩子。
但從ABC記錄裡，我看到的卻是這個一家三代人的“力量角逐”。孩子希望掌控，卻被媽媽制止了，而他的聯盟姥姥也沒有能力援助他。
於是，他把自己所有的“失控感”怪罪到了奶奶身上，想透過撒潑打滾讓奶奶幫他重新奪回控制權。
採用了ABC記錄法，我們能更好地察覺孩子到底為何發脾氣。
根據孩子發脾氣的原因，西方心理學家就把發脾氣分為2類：
性情型
和
操縱型
。
性情型，就是孩子因為控制不住自己而發脾氣，比如前面提到的積木突然倒了，孩子瞬間炸毛了。
操縱型，就是孩子為了達到自己的某種目的，而故意發脾氣。比如，第二個例子提到的孩子想透過發脾氣，讓姥姥一起對抗媽媽，買到新玩具。
孩子發脾氣背後的動機不同，我們應對的策略截然不同。
先來看看面對“性情型發脾氣”的孩子時，我們該怎麼做。
從心理學的角度看，當孩子出現“性情型發脾氣”時，其實是在向我們表達
“我很生氣，但我不知道怎麼辦” ，
這是一種隱性求助。
這種情況下，講道理、立規矩對他們來說根本無法處理和接收，一點用都沒有。
此時，
首要任務就
是給足安撫，平度情緒，讓孩子停留在情緒綠色區。
只有處於情緒平靜的綠色區的時候，孩子才能聽你說。
▲西格爾情緒“三色區模型”，紅色代表情感強烈、時空；綠色區代表平和；藍色區代表壓抑、逃避。
推薦大家在家裡建立一個
情緒管理角落
。不需要多複雜，找個相對半私密的地方就可以了，比如在家佈置個小帳篷，或是選擇房間的一角。
那裡可以放一些孩子喜歡的遊戲或者玩具，比如枕頭啊、漫畫書啊、可以擠壓的壓力球、可以撕拉的貼紙這些，讓孩子把破壞傢俱、打人的行為轉移到這裡。
這樣的環境下，孩子會覺得安全且安心，能較快平靜下來。
如果條件有限，還有一個更簡單的方法，那就是
帶著孩子深呼吸。
在P仔還小的時候，每當遇到他情緒特別激動的時候，我就會抱著他，告訴他：
“你現在需要讓身體平靜下來，媽媽帶著你一起深呼吸。”
他一開始完全不懂，所以，其實是我在做，我會吸氣、吐氣，因為我是緊緊地抱著他，他能感知到我肚子的起伏，明白媽媽在深呼吸。
練習得多了，一旦他出現情緒很激烈的時候，我提醒他”
深呼吸”
，他就能透過這個方式慢慢平靜下來。
待孩子情緒恢復平靜後，我們就可以引導孩子說出自己真實的感受了。
我們可以充分利用前面的ABC記錄法進行復盤提問，只說事實，不貼標籤，不責備。
比如，“我知道你因為積木沒搭好，感覺很難過，是不是？”，而不是說“搭不好就下次再試試嘛，根本沒必要這麼哭鼻子”。
最後，才是有效溝通和提出問題解決策略。
比如：“上層的積木雖然倒了，但基底還在呢，要不接著搭試試？”，再比如：“這麼難的積木造型，要不要媽媽當你的小幫手呢？”
這個完整的過程，就是教孩子
“遇到問題—直面問題—冷靜思考—解決問題”
的過程，這樣的經歷越多，
孩子的綠色區越能被擴大，他亂髮脾氣的機率就越低。
說完了”性情型發脾氣“，再來聊聊如何應對孩子的”操縱型發脾氣“，也就是有目的的”發脾氣“。
比如想買新的玩具車，不給買，於是賴在地上嚎啕大哭；不肯刷牙，甚至亂扔牙刷、牙膏。
看著也是哭得可憐，但這類哭泣就是把發脾氣當做控制大人的手段，透過哭鬧想要某個東西、達成某件事或者不做某些事。
如果一直為了安撫孩子而妥協，那麼孩子就會把“發脾氣”和“實現不合理要求”畫上等號。
一次成功、兩次成功，以後就還會有多次。
當然，不妥協也不是置之不理。
孩子也是非常敏感的，他會一邊想要挑戰爸媽的底線，讓爸媽屈服，一邊又特別需要爸媽的關注。
如果我們一走了之，孩子會有被拋棄的感覺，安全感和信任感缺失，更加沒有辦法安靜下來思考。
我們要做的很簡單，總結下來就是十四字方針：「
不含敵意的堅決，不含妥協的陪伴」
，讓孩子明白你的態度。
如果是在家裡，我們就在同一個房間裡靜靜地陪著他，做好隨時服務的準備就夠了。
如果是在公共場所的話，
我們可以先把孩子帶離當下的環境
，比如從超市過道拉到旁邊的角落，從餐廳帶回車內，然後再1對1陪伴。
這時也是他們學習自我安撫最好的時刻。
不同孩子自我安撫能力不同，有的可能哭2分鐘就冷靜下來了，有的也可能哭起來半小時都不帶停歇的。
若是孩子自我安撫成功，那我們可以誇獎他：“太厲害了，你靠自己打敗了壞情緒這個大怪獸”。
若是自我安撫失敗，哭著找你，那就說明，他需要你的安慰，那就溫柔地擁抱他。
這樣堅持幾次，孩子就明白，
靠發脾氣不能達到目的，就不會持續濫用了。
說了這麼多，咱們還要注意：
方法是死的，人是活的。
在使用這些方法時，還是要根據孩子的具體情況進行靈活的變通。
其實，哪裡有孩子天生就擅長情緒的表達和管理呢，就連我們大人，都一直在學習情緒修煉這一課。
孩子發脾氣，是成長過程中的必經階段。
如果我們能有這份理解，那麼面對孩子的壞情緒，也許我們就能更好地控制自己，而不是加入孩子的情緒混戰中。
願我們都能用溫柔的力量去影響孩子，而不是用憤怒的力量來鎮壓孩子。
與大家共勉。
