文 | 芒來小姐
《幸福實驗室》第二季有一期節目，
非常有意思。
節目組邀請了親子兩代人，
在一個遊戲裡測試彼此的邊界。
10個私密問題中，
女兒有3個問題不願與媽媽分享，
那她的心理安全距離是“3”。
而媽媽對女兒沒有秘密，
也就是說她的心理距離是“0”。
測試開始，節目組對媽媽問出問題：
你偷看過孩子微信嗎？
你會問孩子為什麼發這樣的朋友圈嗎？
孩子男友你不喜歡會干涉嗎……
“是”前進一步，“否”原地不動。
只見媽媽前進一步，
又前進一步……
距離女兒越來越近。
最後，節目組亮出警告：
媽媽觸犯了女兒的安全距離。
媽媽毫不掩飾失望：
“我不理解，女兒為什麼有事情想瞞著我？”
輪到女兒時，
儘管媽媽沒有設立安全距離，
女兒的回答還是讓她很意外。
“媽媽生病你會勸她去醫院嗎？
你會干涉媽媽的著裝嗎？
你會質問媽媽發的某條朋友圈嗎？”
這些問題，女兒都選擇了“是”。
最後，女兒與媽媽只隔一線，
儘管女兒自己有“3”的安全距離，
但她毫不客氣觸碰著母親的隱私。
不難看出，這對母女的邊界並不清晰。
媽媽希望離得更近，女兒想要拉開距離。
叔本華說：
人就像寒冬裡的刺蝟，
靠得太近，會刺痛彼此；
離得太遠，又會感到寒冷。
親子之間也是如此。
或許，每個媽媽都想過這些問題：
該不該對孩子有所隱瞞？
該不該和孩子保持距離？
每個孩子也都有過困惑：
媽媽為什麼啥都要管？
我什麼時候能夠長大獨立？
心理學家伯恩斯坦在《適度依賴》中，
總結了親子關係融洽的奧秘。
他提煉出“幸福的三個因素”：
順應，接納，平衡。
而透過這三因素，
可以解答大多數親子關係之間的邊界問題。
邊界，要順應孩子成長的節奏
“刀子嘴豆腐心”的閨蜜，
自嘲最近越來越沒耐心了。
孩子不聽話，她河東獅吼；
孩子對著幹，她一頓指責。
其實，她也曾想過當個溫柔的好媽媽。
但每次她發完火，
母子冷戰幾分鐘，
孩子就忘光了。
彷彿啥都沒發生，
又纏著她親暱地說：
媽媽，我要你抱抱我！
“孩子把我慣壞了，
發火成本這麼小，
根本收不住啊。”
閨蜜苦笑著說。
我說：
那是因為你孩子才2歲，還小。
這個階段的孩子，
正處在依戀關係成型期。
他們迫切渴望媽媽的關注，
最好像“連體人”一樣不分離。
媽媽就像空氣，
他需要她，
因為離開就會感到窒息。
所以，無論媽媽怎麼對娃，
娃都會一如既往依賴她。
但是，再過4年，
孩子進入兒童期，
一切就不一樣了。
他開始追求獨立，
構建自己的世界觀，
思考與人相處的距離。
母子距離，
也是他必須思考的一項。
於是，孩子肉眼可見的變化了：
有些孩子開始改口，
從“媽媽”改叫“媽”，
只因“媽媽”聽起來太黏糊；
有些孩子變得沉默，
不願和媽媽分享心事，
開始把自己關在房裡；
還有些孩子越發叛逆，
天冷媽媽讓加衣，
他冷得直哆嗦，
但就是不穿。
這是孩子變壞了、調皮了、不服管了嗎？
不是的，他們只是在成長。
不斷試錯，探索最佳母子距離。
透過不斷嘗試得到的經驗，
在孩子的大腦中形成認知框架，
他會越來越清楚：
我該和媽媽離得多近，彼此才舒服？
這期間，媽媽最好的做法是：
順應孩子的改變。
當他試錯時，不要小題大做。
該做飯做飯，該上班上班。
媽媽順其自然，就是一種無聲的配合。
如果媽媽干涉孩子的成長，
逼著孩子保持透明，
即使內心並不情願，孩子往往也會妥協。
但妥協的結果，後患一生。
紀錄片《零零後》中，
男孩小坤有一個干涉過度的媽媽。
她竭力保護孩子遠離一切危險。
穿什麼衣服，吃什麼飯，
學什麼愛好，都是媽媽說了算。
哪怕孩子參加夏令營，
她也要“遠端操控”。
小坤喪失了自我邊界，
他沒有自己的愛好、思想、主見，
唯一的願望是：
想回到媽媽肚子裡去。
6-12歲的孩子，
需要透過建立邊界來確定自己是誰，
確定自己在這世上佔據什麼位置。
失去邊界，
意味著這世上沒有他的立足之處。
孩子找不到自己的存在價值，
就會透過“連結母親”，
把媽媽的價值，
當做自己的價值來生存。
於是，唯一可以待的地方，
就只剩媽媽的子宮。
紀錄片採訪了22歲的小坤，
他的臉上毫無生機，
心態消極，也沒有愛做的事。
他長大了，
但人生的遙控器，還是被媽媽拿著。
曾經，孩子想要獨立，
媽媽不肯放手，過度干涉孩子邊界；
如今，媽媽就算想放手、想讓孩子獨立，
孩子也做不到了。
而這一切，原本可以避免的。
邊界，要接納媽媽的自我
很多時候，
媽媽並不覺得自己干涉了孩子。
愛孩子，渴望為孩子操持一切，
奉獻全部價值。
這是媽媽的本能。
這種本能，
來自生產前後體內催產素增多，
讓女性“母愛爆棚”。
對孩子、丈夫、家人無私奉獻。
本能，意味著不受控制、天賦職責。
本能，也意味著頭腦發熱、不理智。
伯恩斯坦認為，
過度依賴的一方自我更加薄弱，
更容易“一頭熱”，
也更不能理解他人。
電影《囧媽》中，
兒子伊萬不理解母親。
明明整天往他嘴裡塞東西，
卻不准他吃最後一塊紅燒肉；
明明家裡裝了密碼鎖，
還要在門上加一把鐵鎖。
他也不理解妻子。
不理解她最討厭的檯燈，
不理解她的獨立，
不理解她想要脫離自己的控制。
妻子忍無可忍離婚了，
伊萬不理解，
還想方設法要毀了前妻的事業。
伊萬的控制慾和不理解，
和母親一脈相承。
伊萬越長大，
母親控制慾越強：
為什麼不再婚？為什麼不生孩子？為什麼要忙於工作？
為什麼你不能當一個媽媽的乖寶寶，整天陪著我？
陰錯陽差，
母子倆開始一段6天6夜的火車旅行，
朝夕相處中，
伊萬漸漸知曉了母親的過去。
父親家暴酗酒，母親一直在忍讓，
這個過程中，
她的自尊、自信和自愛，
被父親碾壓成了灰。
她無止境溺愛、控制、干涉兒子，
是因為她害怕兒子離開。
她那小小的自我，
在巨大的恐懼面前，根本沒有存在感。
活在痛苦中多年的母親，
從未看到過自己真正的自我；
被母親操控多年的兒子，
也沒機會看到母親的另一面。
直到抵達目的地，
偷偷排練多時的母親，
上舞臺領唱，
姿態光芒四射。
伊萬才發現：
原來脫離了“母親”這個身份，
她是個很傑出的女人。
過去，母親不接納這份傑出，
兒子就是全世界，她沒功夫照顧自己；
現在，兒子長大了，
她想做回自己，
看到自己“母親”之外的自我價值。
每個媽媽，成為媽媽之前，
都首先是一個人，獨立、優秀、自由。
當媽之後，
我們也應當接納自己這部分價值。
為孩子活，
為丈夫活，為家人活，但也要為自己活。
兩種活法彼此分離，
又彼此靠近，
人與人之間才能邊界清楚。
就像《媽媽天生了不起》中寫的：
當媽首先要自己爽。
迴歸自我，保持邊界。
自己舒服，他人也舒服，
才是恰恰好的邊界距離。
邊界，要平衡疏離感和依賴感
《幸福實驗室》邀請母女做完邊界測試後，又邀請了一對父女。
父親對女兒的安全距離，是“5”；
女兒對父親的安全距離，是“0”。
數字越高的一方，越重視隱私。
父親解釋過高的安全距離：
“孩子已經長大了，過去我努力維護她，
現在，她應該學會尊重我；
我可以在她困難時資助她，
但她不能再主動找家裡要錢。
因為，她已經長大。”
女兒對父親的解釋，並十分認可。
但她說：
我懂我爸的意思，我早晚要長大的。
其實，把爸爸換成媽媽也一樣。
這對親子家庭已經分居，
各過各的生活；
但他們的心理距離，
緊靠著彼此。
最後覆盤環節，
兩代人選擇面對面，開誠佈公地談話。
而開篇提到的那對母女，
儘管彼此都沒有什麼隱私，
但他們的心理距離，最遙遠。
因為，最後覆盤環節，
他們選擇背對揹回答問題，
只因為，有些問題面對面不敢說出來，
也不敢回答。
瞧見了嗎？
親子之間，不是抓得越緊，就靠得越近。
而是你尊重我，我尊重你。
有緊有疏，理智地尋找一個平衡點。
邊界是相互的，
媽媽有邊界，
孩子才能擁抱自由；
孩子能獨立，
媽媽才能做回自己。
因為邊界缺失產生的不安全感、佔有慾和焦慮感，
就會煙消雲散。
網上有句膾炙人口的話：
距離，從不會分開兩顆真正在乎彼此的心。
母子之間，彼此尋求連結是本能；
能夠恰到好處的連結，是才能。
孩子生來只能看到一個角落，
正是媽媽的邊界，
引領他看到整片大地，擁有自己的王國。
—— End ——
作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，資深男女觀察員，已出版《姑娘，活得大氣才夠精彩》。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。
