前幾天和幾個朋友約飯，閨蜜跟我哭訴：
從兒子三歲她就開始培養孩子的自主性，可現在眼看都六歲了，很多事情還是需要大人催催催，都說21天就能形成一個習慣，這都三年了，為啥好多事情還是不能做到自覺、主動啊？
比如晚上的睡前準備，每天都是標準的一套流程，其中喝奶、講繪本等，不用說都記得門清，到點就開始自己張羅了，而刷牙、上床睡覺等，卻總是叫著、喊著，十次八次也不做……
另外一個朋友冷笑一聲。
你想多了，你才哪到哪啊，我這老大都十二歲了，照樣是不想做的就不做，指望他們自覺，且等著吧！
我現在是“蝨子多了不癢，賬多了不愁”，老大老二每天各種事，我還要工作、收拾家務，哪有功夫糾結這麼細，還不夠麻煩的，差不多得了！
天兒聊到這忽然感覺自己未來十年都沒指望了（狗頭），說好的孩子長大後當媽的就輕鬆了呢？
關於孩子自覺這件事，後邊的朋友說對了一半，
指望孩子自覺的確“沒戲”，不如放平心態；但因為“沒戲”就怕麻煩，不作為，卻是不對的。
C媽就詳細跟大家聊聊，為什麼。
01
孩子是沒有“自覺”能力的
之前我們說過，孩子的成長是有著特定規律的
為什麼6歲是學齡前，7歲就可以正式上學了？因為設計是符合了孩子成長規律的。
6歲前孩子的左腦還沒有發育完全，客觀條件導致他們無法理解一些知識、無法明白一些事情。
對於成人來說小菜一碟的事，他們卻覺得比登天還難。
但讓人驚奇的是，很多5歲學起來特別難的知識，比如十以內加減法，如果放到7歲學，卻能夠易如反掌。
這就是大腦成長規律所致的。
大腦中，左腦是主管邏輯思維和記憶的，右腦主要是負責情緒、感官、想象力等。
按我們日常做的事情來劃分，可以簡單理解為，
左腦主管該做的事，右腦主管想做的事。
而我們常說的主動性、自覺性，從範圍上講，屬於“該做的事”。
所以很“殘忍”地告訴大家，
6歲前的孩子是沒有自覺能力的
，
大家就別奢望太多了，每日放平心態協助孩子完成各種該做的事即可。
那是不是一旦到了7歲孩子就具備了這樣的能力、就能要求他們了。
慢著！
開頭朋友家12歲孩子情況也屬常態。
嚴格來講，大腦真正發育完全一般是到18歲，6歲左右的時候基本就能達到成人水平的90%左右。
但這並不意味著，一入7歲，孩子的行為意識就能跟大人媲美了，因為除了客觀的大腦發育，經驗和閱歷的影響，因果關係的認知，都直接影響著孩子的自覺能力。
有專家表明，
孩子至少要到十五六歲，才真正具備自覺性。
而且這個世界上沒有天生自覺的孩子，每一個自律孩子的背後都有著不放棄的父母。
就像《家有兒女》中那個經典的段子：
長大後的劉星控訴媽媽小時候沒有給他培養出特長，否則現在就有可能是作家或音樂家。
劉星媽媽委屈地說：“小時候給你報這班那班，想讓你學，你自己不學啊！”
劉星不留情面的回懟：“我不願意學，你就不讓我學啦？那時候我還小，我還不懂事，難道您也不懂事嗎？您就應該從小培養我、教育我，從小您就逼得我學……”
雖說是段子，但是，沒有正確的示範、引導，單純地透過孩子“長大就好了”來指望他們自覺，
這是教育中最大的危險。
02
要想孩子自覺，先做好這件事
孩子自覺性的建立，是一個漫長且複雜的過程。
從某種程度來講，自覺性和內驅力是有相通之處的。
回想下，
孩子通常是在什麼樣的事情上沒有自覺性？
答案恐怕沒有第二個，那就是：不願意做的事。
細分的話，不願意的情況又有很多種，比如：
本身就不感興趣的（刷牙、收拾玩具）；
覺得太難不會（作業、練琴）；
想做別的認為更有意思的事（到點不上床）等等。
但無論哪一種情況，當他不想做，而這件事又必須做，尤其再加上大人在耳邊催促甚至指責時，孩子的內心就不止是不想做那麼簡單了，還夾雜著很多不滿、憤怒、怨氣！
此時最重要的其實不是“繼續做這件事”，而是先“解決掉情緒”。
先拿我們大人舉例吧，當你情緒不好的時候，你是會強迫自己繼續工作下去，或者強忍著情緒繼續帶孩子，還是會想辦法做點別的先把情緒調節好？
大部分人會選擇後者（條件允許的情況下）。
因為當時如果沒有緩解情緒，那麼接下來的一晚上或者一天全家都不痛快。
這就是做大人的好處，擁有更多的權利：“想做什麼做什麼。”
但相比之下，孩子就比較慘了，他們沒有這樣的權利，大人只會按自己的節奏提要求，一旦沒達到要求，就是暴風驟雨了：
“你是在給我寫作業嗎？催你是為了誰啊？”
“叫你幹什麼就幹什麼，哪那麼多廢話！”
“不要再找藉口了，說那麼多有什麼用，到最後不是還得做，立刻馬上！”
這些話擱大人身上，相當於我跟C爸說我情緒不好，我一會兒再做家務時，他回我“一天到晚哪那麼多情緒，沒事找事，矯情得很，趕緊帶孩子吧，橫豎都得帶，既然做了媽，就做好！趕快！”
我會有心情帶孩子嗎？能帶好嗎？接下來的帶娃過程我會快樂嗎？
孩子同理，我們這樣做，只不過是將他們推向了學習、練琴等一切類似事情的對立面，漸漸地，
在他們的大腦中就形成一個固定印象：學習=不快樂，練琴=不開心。
有誰會願意自覺、主動地去做讓自己不開心不快樂的事呢？
那不是找虐嗎？
“直腦子”的孩子，本能反應自然是趨利避害。
CC之前剛學琴的那段時間，我也急躁，生怕她練的不夠勤奮，下週上課沒法兒交代。
有次回課，老師見她悶悶不樂。把她雙手從琴鍵上拿下來，也不讓她接著彈了，跟她聊天。
“你在家練琴哭過嗎？”CC委屈的點點頭。“你媽吼你不？”CC偷偷看我。
老師說“別看你媽，你跟老師說。”CC更加委屈的點點頭，眼裡還蓄上了淚花。
我臉上一陣白一陣綠。
老師接著說“練琴啊，有的時候就會很枯燥，下次你要是練得實在煩了，就跟你媽說，我不練了，我去喝口水、我去跑個圈、我去跟弟弟玩會兒，然後我再回來練”。
我跟CC兩臉吃驚。我最大的擔憂就是，
這個水一旦放了，以後每天都要玩起來沒完怎麼辦？
老師當下沒理會我，只對CC說，“老師不管你中間去幹啥，你每天只要把我留的作業彈完就行，能不能做到？”
事後，老師才“安撫”我：
學琴應該是件快樂的事兒。
練習的過程孩子覺得枯燥、覺得煩都正常，
但是一定不能讓孩子一聽練琴就牴觸、就發怵。
在她自己真正愛上之前，只要你不讓她討厭練琴，你做的就夠了。
慢慢等她自己喜歡了，練出成就感了，她那時候就自覺了。
如果說剛開始我將信將疑，只是本能不想因為練琴損害親子關係妥協了。
現在CC學了1年多，我真的信的。
她練琴還是經常哭、鬧氣。
但
是她不是被我逼，不是被我脅迫的，她是自己跟自己較勁！
其實老師這套辦法， 就是讓孩子「先解決情緒問題」。
後來，我也經常舉一反三。
當我越是想讓孩子自覺地去做某件事。我越是不能急躁，不能讓「這件事」跟她結下仇
。
不想寫作業，那就暫停她賭氣寫作業的筆，跟她聊聊天，為什麼不想寫，是因為不會？還是作業多？還是隻想玩？
如果不解決情緒問題，結局很可能是一小時都寫不完，或者沒心情寫，或者邊寫邊偷著玩，無論哪一種，都不好。
不想刷牙，那就聊聊，是刷牙讓你不舒服，還是你有沒幹完的事兒，拖延著想晚點睡？
如果不解決情緒，你連罵帶吼逼她刷，她委委屈屈的上床睡，留下你一肚子後悔。
大人總想著孩子把重要且應該做的事先“一股腦都做完”了，剩餘時間你愛幹啥幹啥。
但娃不是機器人啊，不是你心血來潮的那個時間，他就剛好精力、情緒都到位。
所以就需要大人不能偷懶，要學會察覺孩子不自覺背後的情緒問題。
娃再有不自覺的事，試試這個辦法吧，讓孩子先快樂起來，有了好心情，他自然願意主動做，也能做好，絕對是事半功倍的方法！
