西奧多·德雷克斯（Theodore Dreikurs）是積極養育的創始人之一，他在50年前就指出，孩子打架是為了獲得父母的關注，而家長能做的最糟糕的事情就是出面干預。
後來的大量研究證實，如果父母能做到不介入，孩子打架的次數的確會減少。
但多年來的各種研究給以上理論增添了更多的複雜性。
是的，沒有父母的干預，兄弟姐妹的確較少打架，但現在已經明確的看法是，這是因為孩子覺得他無法說服兄弟姐妹考慮自己的需求，所以放棄了爭取。沒有父母的干預，大部分糾紛的結果是力量較強的兄弟姐妹獲勝，弱者只能服從。
事實上，成年人雖然不干預紛爭，但如果父母在場，即使假裝完全無視孩子的糾紛，也會提升爭端的侵略性。
很明顯，正如一位研究者觀察到的，“孩子……明白【父母】不會干預其行為，這可能會導致更頻繁或更有攻擊性的衝突。”
這是千真萬確的，如果父母干預，往往會由他們決定誰是正確的，並告訴孩子們如何解決問題，反而會增加打架的數量，其中至少有部分因素是因為這樣會增加兄弟姐妹之間競爭的感覺。
當一個孩子因為父母的干預而“贏了”——即使他確實沒有錯，孩子們也會覺得，他是因為父母的偏袒而勝利的，“輸掉”的孩子就會心懷不滿，更有可能引發另一次戰鬥。
但還有另一種更有益的父母干預方式：
父母重申家規，幫助孩子向其兄弟姐妹表達自己的需求，讓孩子有信心透過滿足雙方需要解決問題，並藉此發展出更好的解決問題的能力。
較弱的一方會更願意站出來表達他的需求，孩子們更有可能想出公平的解決辦法，爭吵也會減少。甚至當他們打架時，父母的干預也會造成改變：更少的身體冒犯，更多的表達自己的感覺，更遵守社交規範（而不是簡單地互相攻擊）
因此，雖然我不認為成年人應該自動跳出來解決子女爭端——因為，正如我們已經討論過的，應該讓孩子在實踐中學習——我也不完全同意常見的看法，認為家長應該簡單地“讓孩子自己想辦法”。雖然孩子經常找出解決事情的方法，讓雙方都高興，但破壞性模式也經常得到發展，造成受害者反覆受害，或者以孩子們互相憎恨告終。
為什麼我們不能在人類關係的這樣一個關鍵領域指導孩子呢？
我懷疑人們建議家長應讓孩子們自己處理衝突的原因是，大人的介入常常使事情更糟。
這並不是因為我們一無所知，而是因為我們很難調節自己的情緒。當孩子感到不安，我們會感到一種強烈的衝動去解決問題，馬上解決。因此，我們會迅速判斷情況，決定誰是正確的，誰是錯誤的，並提出解決方案。哇！又解決了一次衝突，謝天謝地。
然而我們並沒有解決。任何偏袒都會導致孩子的不滿，它們遲早會爆發。
為什麼呢？因為如果你選擇支援其中一方，就不能真正確保公平，即使一個孩子是永遠的受害者，說不定他也會經常激怒另一個孩子或者以其他方式發起衝突。而這類特殊的衝突只是你不能完全明辨的眾多衝突中的一種。
但是，還有一個更重要的原因。
無論偏袒哪個孩子，都會讓另一個疏遠你。
畢竟，她認為她是對的。即使她才4歲，而且衝著11個月大的妹妹叫嚷，因為妹妹看了她的玩具。如果你支援妹妹，姐姐會覺得你更愛妹妹，這增加了她的敵意。無論你支援誰——即使你很客觀很正確——一個孩子覺得贏了，另一個覺得輸了，都會加劇對立。
所以，兩邊的意見家長都要聽取——不是為了最終判斷對錯，而是讓孩子們覺得自己得到了傾聽——然後幫助他們用雙贏方案解決問題，賦予孩子自行處理問題的權利。
更好的期待是，他們不會覺得自己受到了不公平的對待，所以孩子間的競爭會隨著時間的推移削弱。
因此，父母的干預並非問題所在，偏袒才是問題所在。訣竅是規範我們自己的情緒，以使我們能夠保持冷靜，同情兩個孩子，抵制我們決定誰正確的衝動。這為孩子學習如何在彼此不傷害或怨恨的情況下解決問題創造了基礎。
正如我們一開始非常投入地教給孩子使用便盆，最後完全退出參與一樣，我們一開始也可以非常投入地幫助孩子們學習解決衝突的技巧，最終退出參與。
後來你會發現，孩子們已經能夠完全獨立地找到自己的解決方案。
如果你認為孩子現在就應該知道如何和睦相處，這並非你一個人的看法。畢竟，你每天都要重複自己的話，聲嘶力竭地試圖教導他們。但是，
請思考一下他們實際上聽到了什麼，你說的話是否跟下面這些話有些相似？
“不要搶寶寶的東西！還回去！”
“你必須分享。你已經玩了很長時間啦。”
“你年齡大，你應該知道的！”
“你們就不能對別人好點嗎？”
“如果我猛推你，你會有什麼感覺？”
“不要吵，否則你們都得回自己的房間。”
雖然這些告誡都是完全可以理解的，但它們並沒有真正幫助孩子學習如何滿足自己的需求，同時尊重他人需求的滿足。如果我們想要他們友好相處，我們需要教他們具體怎麼做。
這意味著我們需要教他們說什麼話，以及如何使自己平靜到能夠傾聽他人。這也意味著，我們必須避免代替他們解決問題，剋制急於在孩子之間打圓場的衝動。
《沒有壞孩子》（No Bad Kids）的作者珍妮特·蘭斯伯裡（Janet Lansbury）說：“成年人想要擺平孩子間的爭端，避免其情緒爆發，要讓父母克服這樣的傾向是一個很大的挑戰。但是，
我們的干涉不會讓孩子有任何收穫，只會讓他們依賴我們解決此類問題，自己卻無法處理衝突。
END
以上內容摘自《平和式教養法（多子女篇）——讓孩子停止糾紛，保持親密友誼》，如需轉載請到公眾號或文章下方留言哦
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《平和式教養法（多子女篇）——讓孩子停止糾紛，保持親密友誼》
《勞拉博士有問必答——搞定父母問得最多的72個問題》
覺得內容不錯，就來個四連喲~
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