作者 | 李木子
「我想離婚。」
「一天都過不下去了，必須離。」
閨蜜這幾天正在和老公鬧離婚，離婚的緣由竟然是因為
分床睡。
她生完孩子才一年，已經嘗夠了「喪偶式育兒」的痛苦，寶寶又是個睡渣，閨蜜不光晚上要定鬧鐘起來夜奶，還要不停地哄著哭鬧的孩子，而老公在另一個房間睡得熱火朝天。
閨蜜非常氣憤：
「你說擱你氣不氣？」
「憑什麼我被吵得沒日沒夜地睡不著，他在那裡呼呼大睡，我不用上班的嗎？」
閨蜜從懷孕開始就和老公分床睡，一開始，是因為老公睡覺喜歡打呼嚕，吵得她腦仁疼，休息不好，所以分床睡。
沒想到，這一分也成了老公遠離她和孩子的理由。
「我怕呼嚕影響你。」
「我怕把孩子吵醒。」
「反正你有幾個月的產假，辛苦一點看孩子，你白天可以休息，我白天得上班，得好好睡覺。」
說實話，一開始，閨蜜甚至是感謝老公體貼的，畢竟都說「老婆孩子熱炕頭」，因為打呼嚕把他趕到另一個房間，顯得有點不人道。
但後來，她越來越發現，好像分房睡除了安靜一點，寬敞一點，也沒什麼作用。
妊娠後期，她經常水腫，有時候半夜突然腿抽筋，隔著房門叫天天不應，叫老公老公不靈，她只能自己慢慢按摩，緩過那一陣痠麻難忍的疼痛。
剛生完孩子，因為身體沒恢復好，老公陪了幾天，結果被吵得受不了，經常剛睡著就被鬧醒，起來幫忙餵奶。
沒幾天老公就抗議了：「晚上休息不好，白天根本工作不了。」
閨蜜體諒他，覺得反正自己在家休產假，不行白天就補覺唄，讓他好好休息吧，就繼續和老公分房睡。
結果，直到出了月子，孩子一百天，全是閨蜜一個人在看孩子，日夜顛倒。
後來閨蜜產假結束，白天要上班，她讓老公搬過來一起看孩子。可老公卻不願意，說：「咱倆可以輪流看，吵一個人總比兩個人都不睡好吧。」
閨蜜想了想這也是個招，結果剛實行兩天就不行了，老公那邊經常哄著哄著孩子自己先睡著了，孩子乾瞪眼，奶瓶都丟在地上。
閨蜜不放心，怕他睡得死死的再壓著孩子，又把孩子接了回來。結果晚上昏昏欲睡地哄孩子，白天著急火燎地上班，僅僅半年，就撐不住了，壓抑許久的怒氣徹底爆發了。
其實分床睡幾乎每對夫妻都有過類似的經驗，如果孕期、哺乳期，又或者另外一方呼嚕聲較大影響對方正常休息，可以分床睡。
但一定要注意的是，這只是階段性的，暫時的。
因為分床容易，合床難。
從心理學上講，一個家庭在床上的親密關係，永遠是：
夫妻關係第一，親子關係第二。
之前有個讀者說，她們是在孩子3歲後分床睡的，因為孩子爸爸覺得孩子大於妻子，親子關係大於夫妻感情，結果這一分，也徹底把感情分沒了。
雖然一開始只是為了孩子而分床，但日子久了，夫妻兩個人的感情越來越淡，吵架越來越頻繁，不能體諒和理解對方的辛苦。
哪怕分床只是一個導火索，但不能否認的是，分床意味著，親密程度的下降。
夫妻相擁而睡，本來是親密關係最好的註解，而分床，就是在割裂感情。
我姐一個同事，是剖腹產生的孩子，家裡老人都不在，她老公自己睡一屋，白天晚上都是那個同事自己帶孩子，沒有老人幫忙。拋去刀口疼不說，最讓她難過的是老公的不理解。
她多次要求老公跟她一個房間，老公都拒絕了。
同事說：「我也沒指望你幫我看孩子，你毛手毛腳的，我也不放心。我就是感覺我們在一個房間，在我起來夜奶的時候，在我刀口痛的時候，在我被孩子鬧得崩潰的時候，你能給我搭把手或是給我一個安慰。」
現在孩子15個月，他們兩個人一直分床睡，同事說：「我現在一想起這個事情就會哭，我要是得抑鬱症，肯定跟他有關。」
也就是在同事的前車之鑑之下，我姐月子裡強烈要求姐夫跟她一屋照顧孩子。一開始，姐夫也會抱怨，但後來他就習慣了，甚至覺得妻子不容易，晚上主動幫忙餵奶，也不再吵著分床睡。
一個醫生朋友說過，
不論什麼年齡，夫妻都不要分房睡。
夫妻兩人的體溫很重要，我們靠碰觸彼此的體溫而感受到愛情和婚姻的溫度。哪怕只是在同一個房間，不在一張床上，聽到對方的呼吸，也能感覺到有人與你共同經歷每一寸喜樂悲歡。
如果一方提出分床，這可能是一段感情破裂的徵兆。大資料顯示，從懷孕到生子的1-3年的時間裡，出軌率和離婚率都明顯上升。
分床，是離心的開始。
我哥就是當時受不了夜裡給孩子餵奶，落荒而逃。
一開始他察覺不出來，自己一個人睡還美滋滋，結果等孩子大一點，會認人說話的時候，他恍然發現，孩子總是跟媽媽親。
有時候嫂子工作忙，讓他幫忙哄孩子睡，孩子見到他就一直哭。有時候好不容易把孩子哄睡著了，也根本睡不踏實，沒一會兒又哭著醒過來了。
3歲之前孩子缺乏很全感，沒有「最親近的人」在自己身邊，他們會害怕和恐懼。
因為孩子習慣了枕邊有媽媽的氣溫和溫度，他們是很敏感的，媽媽不在身邊就丟失了安全感的來源。
而這是分床睡的爸爸不能代替的，所以才有了那句話
「和誰睡，就是誰的孩子」。
後來我哥害怕了，開始死乞白賴地搬回去，纏著嫂子和母子倆一起睡。他說，晚上哄孩子睡覺，給他講故事，陪他「話嘮期」說話，累是累點，但是總算修復好了父子倆的關係。
有一次嫂子給孩子買了一盒他最愛吃的餅乾，吃了半盒不再吃了，嫂子問他怎麼不吃完？他蹬蹬跑進臥室放在床頭櫃裡：「給爸爸吃。」
哪怕自己很喜歡吃，也沒捨得吃，想給還沒回家的爸爸留一點，和爸爸分享自己的最愛。
等我哥回家，嫂子充滿醋味地跟他說了這件事，我哥一個大男人頓時紅了眼： 「沒想到我兒子知道疼爸爸了。」
《第二份工作》裡曾寫道：
男人付出的多少會和婚姻的成功率成正比。
因為從理論上講，男人只會對自己付出的東西印象比較深刻，而對女人的付出比較沒感覺。所以據說常幹家務活、常為家庭奉獻的男人，放棄婚姻的可能性要低得多——因為這個家是他辛苦造就的，他才更捨不得放棄。
男人懂得爭奪「床權」，圓滿的不僅是夫妻之交，更成全了父子（女）深情。
老公不能丟，孩子也不能分，那到底怎麼睡呢？
美國兒科學會建議，
1歲以下的寶寶，一定要和父母睡。
因為寶寶太小了，我們需要時刻讓他在自己的眼皮底下，作為父母，一點疏忽都不能有。
但需要注意的是，這裡是指：
同房不同床。
因為大人十分疲倦時會降低警覺性，壓到寶寶；
而且大人的被褥也很容易覆蓋嬰兒面部，增加窒息風險；
給寶寶餵奶時，再疲倦也別跟著睡著，喂完奶將寶寶放回嬰兒床，萬一乳房掩住寶寶口鼻，溢奶沒及時處理，就很危險了！
同房不同床，可以減少「嬰兒猝死綜合徵」的發生。
而且，
3歲前都不建議和孩子分房睡。
因為這是孩子安全感建立的關鍵期，父母的陪伴對這一時期的孩子來說尤為重要。
3歲後，就可以開始培養孩子分房睡了。
因為3-6歲是孩子的性蕾期，這一時期的孩子開始有了性別意識，分床有助於孩子界限感的成立。
最遲分房睡也不能超過10歲。
這裡有兩個理由：
一是有助於培養孩子的獨立性，使他長大後能更快、更順利地適應社會環境；
二是有利於維繫夫妻感情，不要讓孩子這個「第三者」奪去夫妻和諧相處的機會。
楊瀾說：
婚姻的紐帶，不是金錢，更不是孩子，而是精神的共同成長。
可如果兩個人連同床共枕的機會都沒有，又怎麼能培養不離不棄的默契？怎麼感受共同孕育的成長？怎麼在最軟弱和無助的時候，托起對方的下巴，扳直對方的脊樑，共擔風雨？
婚姻猶如一艘雕刻的船，充滿漩渦和波浪，有時很艱難，有時很寧靜，有時充滿樂趣。
看你怎樣去欣賞它，又怎樣去駕駛它？
俗話說床頭打架床尾和，一段健康而親密的夫妻關係，永遠離不開床。
我們在一床之間分享生活喜樂，討論養育得失，承受生活的重量。溝通是解決婚姻問題的第一把鑰匙，也是最重要的鑰匙之一。
慢慢你就會發現合床之後，睡前的交流溝通可以解決大多數婚姻問題。哪怕經過了那麼多漩渦和波浪，睡在你身邊的還是同一個人，你仍然深切地感受到，自己愛著對方，每次爭執，總能讓你們重新相遇，重新相知，重新相愛。
畢淑敏在《恰到好處的幸福》裡這樣寫道：
縱有千間房屋，夜間無外一床安宿；縱有萬畝良田，一日終究只需三餐。
俗世的幸福，無外乎白天有說有笑，晚上還能睡個好覺。一個人叫休息，兩個人在一起才叫睡覺。
夫妻是夫妻，孩子是孩子，把床權和房權還給「我們自己」。
畢竟，對孩子最好的言傳身教，就是父母恩愛。
作者：李木子，自由撰稿人，文學系畢業研究生，研究育兒教育，兒童繪本，與孩子一起成長。部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。
